Моя мама испортила отношения с моим мужем

3301 4 ответов

Антонина 12.02.2016

В нашей семье недавно случилось пополнение.В помощь с ребенком приехали мои родители.На длительный срок.Мы с мужем живем далеко от родителей,в разных регионах,поэтому встречи можно пересчитать по пальцам.Мои родители в браее 28 лет и их семейная жизнь (в моем понимании)далека от совершенства.Взаимные упреки,обвинения,подозрения, ревность и даже измены и непонимание...Я всегда хотела выстроить свои отношения максимально не похожими на родительские.Мы с мужем научились разговаривать и идти на компромисс друг с другом.Но моя мама всегда умудрялся разглядеть в любой нашей с мужем ситуации что то криминальное и вдолбить это в мою голову.Я всегда сопротивлялась и отстаивал мужа,т.к твердо для себя решила,что в семье нужно отстаивать своих всегда и при любых обстоятельствах.

Так вот мирным наше совместное ухаживания за малышом продлилось недолго.Через неделю мама стала разглядывать наш быт под микроскопом и озвучивать свое недовольство мне.Муж не помогает,меня гоняет- принеси то,принеси это,ему меня не жалко,я целыми днями с ребенком...ему плевать,что я голодная,что у меня болит...и т.д.Я сопротивлялась и ругалась,держала оборону как могла...просила не лезть в наши отношения,а заниматься своими.Так продолжалось около месяца.Мои мозги полоскать день через день.Я стала смотреть на мужа сквозь призму чужих мнений.Мы стали отдаться, муж замкнулся,стал не разговорчивым.В квартире повисла фронтов обстановка. Хоть мы и не живем вместе с родителями,они были у нас каждый день.Я наедине высказывал мужу,что мне не нравится его не довольно лицо,что его бесят мои родители и он это не скрывает и прочее.Хотя я не из той категории женщин,которые пилят супруга,но под влиянием моих мамы и папы...меня несло.Муж уверял,что он не имеет претензий к моей семье,что мы все накрутил и он просто банально устает на работе.Но моих родителей такой ответ не устроил,они были уверены,что они причина его недовольства. Сначала родители перестали кушать у нас дома демонстративно;убегать когда муж приходил с работы.Настал день когда мой супруг решил все выяснить с моим папой.Разговор состоялся.вчетвером.Мы свое мнение сказали,что никаких претензий у нас нет,что они себя накрутили.и вроде конфликт был кладет как мою маму прорвало.Она стала говорить мужу,что он плохо относится ко мне,к сыну,что дома нечего поесть,а ему плевать.Муж человек импульсный, он сказал,что ему не о чем больше с мамой говорить и чтобы не усугублятьфу ситуацию -ушел.Я рыдала и кричала маме-для чего она влезла в мою семью и все испортила.Она ответила,что это для меня лучше,что наконец то муж задумается.Теперь муж знать не хочет маму,даже не здороваетянет. На меня давят родители,что они старше и должно быть уважение.Я на стороне мужа;считаю,что в его доме на него напали с упрекали и почему он должен идти на перемирие.С другой стороны мучаюсь чувством жалости и вины к родителям.Они манипулмрут, что уедут домой и что мне на них плевать.я постоянно плачу.как наладить душевное состояние?

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Антонина,  здравствуйте!  Нужна ли помощь родителей  двум взрослым людям.... Многие молодые семьи сами справляются со своими детьми и не с одним ребенком.....  Вероятно ваши родители проецируют свои недовольства друг другом  на ваши отношения с мужем,  вы с мужем сопротивляетесь, понимая, что это не так -  вот и конфликт.   Попробуйте  сами справляться с ребенком.-  Т. к.  вы хотите  строить отношения в семье отличные от отношений  ваших родителей.  Родителей не выбирают и они ваши, единственные,  со своими ошибками и взглядами на  жизнь.

Любви вам и уважения!  

С УВ. О.В.

Рудометова Ольга Владимировна. Психолог. Гештальт терапевт. Алматы.

Антонина, здравствуйте.

В вашем конфликте всем мнениям и чувствам есть место, кроме вашего и того понимания, что сейчас у вас малыш, а его и ваше будущее психологическое здоровье зависит от того, как вы себя будете чувствовать и насколько вы будете спокойны. Не сдерживать себя и решать неразрешимые дилеммы совершенно разных людей, а заботиться о себе и своем благополучии. 

Примирить родителей и мужа не в ваших силах и даже не пытайтесь это сделать или переживать по этому поводу. Это их отношения и пусть они их сами решают, причем не на вших глазах, так как вам это доставляет боль и раздражение. 

То, что делают ваши родители не очень похоже на помощь, скорее, это их способ получать ваше внимание. Что можно делать так долго, приходя в ваш дом каждый день, я не могу понять. Вам нужен покой, а не ежедневные гости. Если им нечем заняться в Петербурге, кроме того, что обсуждать с вами вашу личную жизнь, то это крайне далеко от понятия помощи. Муж тоже никогда не сможет примириться с требованиями и правилами совершенно для него чужих людей. Он воспитан другой семьей, в других традициях, и ваших родителей любить и прислушиваться к их мнению не обязан. Они для него докучливая пара малознакомых людей, которые ворвались в его жизнь и меняют ее под себя. В такой ситуации все могут головой и понимать, что ведут себя неправильно, но остановиться не всостоянии. 

Именно по этой причине пары и семьи обращаются к семейным психологам, чтобы кто-то отстраненный смог взглянуть на их жизнь непредвзято. Даже не пытайтесь сейчас понять кто прав, а кто виноват - если родители приехали оказывать вам помощь, принимайте помощь и отдыхайте, уходите из дома и получайте удовольствие. Беременность, роды и кормление настолько сильно влияют на организм женщины, что вы вправе плюнуть на все проблемы и позаботиться о себе, если у вас есть возможность оставить ваших родителей с ребенком. Если вы в вашем доме чувствуете себя некомфортно, то вы вправе жестко ограничить количество посещений ваших родителей - их присутствие негативно сказывается на вашем состоянии, и этого достаточно, чтобы оргадить себя и малыша от него. 

С теми задачами, которые выполняет современная мама новорожденного можно свободно справляться без чьей либо помощи. Присутствие любых лишних людей даже вредит. Гораздо сложнее будет тогда, когда малыш станет старше, начнет ходить, все хватать и требовать постоянного внимания. 

Чтобы восстановить эмоциональное равновесие и научиться проводить границу в отношениях с родителями, приходите на консультацию. Вам и без того тяжело, так как сильнейшая гормональная перестройка молодой мамы вызывает в вас сложные эмоциональные реакции, которых в других ситуациях могло бы и не быть. Уметь сказать родителям "Стоп - дальше я не позволяю вам вмешиваться в мою жизнь", это одна из сложнейших задач, особенно на фоне повышенной тревожности, которая часто сопровождает ранние этапы материнства. Не остановите, тревожность перерастет в нервное расстройство.

Не дадите себе сейчас расслабиться, дальше ваше напряжение будет лишь нарастать. Берегите себя и своего малыша, и помните, что проблемы психологические всегда приводят к проблемам физического здоровья. 

Желаю вам гармонии с собой, любви и взаимопонимания в вашей семье. 

Здравствуйте, Антонина.

Вы пишете:

Антонина


В помощь с ребенком приехали мои родители.На длительный срок.

На мой взгляд, в этой фразе суть проблемы:

1. все мучения возникли как раз из-за этого.

2. это было неизбежно, т.к. вы посчитали, что приезд родителей необходим.

В этих двух фактах, на мой взгляд, суть проблемы: Вы не можете одновременно угождать и мужу, и родителям, а действия Вашей мамы разрушительны для Вашей семьи.

Чтобы во всем этом разобраться, например, увидеть причины этого и возможность выхода из сложившейся ситуации, Вам потребуются время и силы. Никаким советом посторонних людей это дело не решить. В самом деле, ведь проблема в том, что по какой-то причине Вы не видите возможности обойтись без "помощи" родителей, а их наличие разрушает Вашу семью. Таковы факты. Для того, чтобы со всем этим справиться и найти конструктивный выход из ситуации, который бы сберег всех ее участников, Вам нужна помощь специалиста.

Без этой необходимой работы Вы будете тонуть в разрывающих чувствах - вина перед родителями, вина перед мужем, ребенком и т.д.

Здесь Вы можете ознакомиться с практическими рекомендациями, как выбрать псхиолога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Антонина, главное, что полезно помнить - многие люди оказываются в подобной ситуации, и из нее есть выход, нужно только его искать, и Вы его найдете.

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Бушманова Татьяна Владимировна

Бушманова Татьяна Владимировна

Здравствуйте, Антонина!

После первых же ваших слов возникают вопросы.

Антонина


В помощь с ребенком приехали мои родители.На длительный срок

Чья это была инициатива? Если ваша, то уверены ли вы в правильности этого шага? В конце концов, тысячи молодых семей справляются без помощи родителям. Если их, что мешало в самом начале сказать: "Спасибо, нет"?

Уважение к родителям отнюдь не означает, что вы не имеете им права запретить вмешиваться в вашу жизнь и отношения с мужем. А если брать вашу семью как единое целое, то на первом месте для вас муж, на втором - ребенок (я подчеркиваю, дети - на втором месте, на первом супруг!), и только на третьем, почетном месте надо поместить родителей.

Если вы расставите эти приоритеты для себя, вам будет проще и подобрать нужные слова для беседы с родителями.

Антонина


На меня давят родители,что они старше и должно быть уважение.

Странное понимание уважения. Для начала, это они пришли в ваш дом, и уважение к ним не отменяет того, что тут действуют ваши правила, а они здесь гости. Уважаемые, но гости.

Антонина


Они манипулмрут, что уедут домой и что мне на них плевать.я постоянно плачу.как наладить душевное состояние?

В вашем вопросе содержится ответ - они манипулируют, и вы это понимаете. Цель манипуляции - вызвать у вас чувство вины. Пока им это, увы, удается. Соответственно, дайте себя право не чувствовать себя виноватой за то, что им что-то не понравилось в вашей семье. Вы уже не маленькая девочка, у вас уже своя семья, и вы сами принимаете решения, что и как будет в вашем доме.

Желаю вам уверенности в себе и взаимопонимания прежде всего с мужем.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ