Из-за мужа испортились отношения с мамой

1388 2 ответов

Елена 22.12.2016

Здравствуйте,

Мне 30 лет. Я замужем, есть ребенок. В браке 5 лет. А знакомы с мужем почти 10.

Наверное, надо начать с семьи. Я росла в любящей семье очень среднего достатка, были и трудные времена. В семье лидер-мама, человек очень честолюбивый, отзывчивый, добрый, справедливый, дипломатичный, аккуратный, в общем, перфекционист во всем и в чистоте быта тоже. С мамой были всегда теплые отношения, все завидовали, как это мы с ней можем так ладить: проводить время, ездить вместе отдыхать. Я была довольно поздним ребенком, старшая сестра на 10 лет меня старше давно вышла замуж, и я жила с родителями до23 лет.

По характеру я человек довольно мягкий, неконфликтный, уступчивый, в конфликтах оборону держать долго не могу, так как это вводит меня в такой ступор, что найти аргументы в свою защиту я не могу. Поэтому всегда стараюсь предотвратить ссору.

Муж на 14 лет старше меня. Он умный, образованный человек. Я его люблю и уважаю. Но его семья и он – кардинально отличаются от понятий моей семьи. Он рос в семье, где лидер тоже мама, в свое время была начальником, очень жесткий характер, без сантиметов. Детей бросила в 3 месяца на мужа и вышла на работу. По натуре человек без чувства вкуса и чистоты. Работая в текстильной отрасли может надеть на себя такое, что диву даешься, любит носить всякое старье и комбинировать его нелепыми сочетаниями. Ей сейчас 75 лет, она очень активная , работает и хорошо зарабатывает, нам тоже помогает, хоть и не просим. В быту страшная неряха, квартира трехкомнатная завалена хламом, места свободного крайне мало. Гостей в доме никогда у них не видела, отсюда наверное отсутствие гостеприимства и радости к гостям. А у меня мама полная противоположность: любит приглашать, все лучшее на стол поставит, рада гостям, внимательна к ним.

Мы живем с мужем в загородном доме 60 км от Москвы, который был куплен им и свекровью пополам примерно. Муж человек очень эмоционально неустойчивый, раздражительный, вербально агрессивный, всех осуждает и критикует, живет по принципу, что он никогда ни в чем не виноват и что все дураки один он умный. В тоже время, не откажет в помощи, если его кто-то просит, иногда даже в ущерб себе, но может помочь так, что у просящего останется неприятный оттенок того, что сделано не с желанием или не от души. Но это в меньшинстве случаев. Очень заботливый по отношению ко мне и детям (есть старший сын). В общем, человек крайность: то люблю, то ненавижу, то жадно, то спустит деньги на меня, даже когда пытаюсь остановить он ненужных покупок, то легко с деньгами расстается, то каждую копейку жмет, то добрый, отзывчивый, готов бросится на помощь, то злой, недоброжелательный, недовольный и т д. Очень скрытный, редко расскажет про проблемы и планы, но иногда прорывает и начинает рассказывать переживания, но это очень редко случается. Вообще человек при довольно устойчивом положении в жизни и финансовом тоже. Хоть и кризис в стране и у него с работой знаю, не очень, но на себе не ощущаю, он не ноет. Ездим отдыхать, делаем покупки, все как обычно. Из-за характера есть сложности с нашими общими друзьями. Знаю, его осуждают за то , как он себя ведет в последние годы.

Мне с ним или очень хорошо, ли очень плохо, когда случаются приступы его раздражительности и гнева. В процентном соотношении это 70+ и 30-. Бюджет в его руках. Мне дает на расходы, но немного. До декрета я работала, про мои деньги он никогда не спршивал, тратила. Как хотела. Могла родителям оставить, могла что-то им купить, тратила свободно.

Ну а теперь, суть проблемы. Мама очень обижается на них и на меня. На них - потому что негостеприимные, неласковые, грубые, “их не любят и не уважают, хотят чтобы их в их семье вообще было поменьше”. Радушно их не встречают, каждый может заниматься своими делами, муж у компьютера, свекровь на огороде, они с внучкой, я стараюсь успеть что-то по дому сделать, пока руки развязаны. Они считают, что это демонстративное неуважение к ним. А я знаю, что для семьи мужа это нормально. Муж говорит: нет, ну а что такого, что я своими делами занимаюсь? Они же к Кате(внучке) приехали, к тебе, общайтесь, я то что. Свекровь думает, что я хочу побыть с родителями и старается «не отствечивать», хотя может и лукавит. Общаться у них плохо получается, потому что мама ищет в каждой фразе подвох и обижается. Папа, как человек слабохарактерный, не имеющий особо крепкого мнения, с ней всегда соглашается и поддакивает. В общем, хорошего ничего не замечают, циклятся только на негативе. Мама обвиняет, что я стала совсем чужой, холодной, совсем не ее любимой девочкой и «вообще становлюсь, как они».

Всего конечно не опишешь. Но стоит сказать, что у сестры были большие проблемы в семейной жизни, конфликты и драки с мужем. Иногда она забирала ребенка и тайком уезжала к нам. Муж приезжал, они мирились и уезжали. Мама конечно много переживала и не спала ночами. И жаловалась, что они везут всю грязь к ней, потом мирные уезжают, а у нее голова три дня болит и бессонница. После кризиса в отношениях, когда сестра готова была развесить, она поставила вопрос ребром: или как я хочу или развод. В общем, стали жить благополучней, когда она вышла на работу, до этого 10 лет декрета. Муж стал приезжать в гости вместе и помогать нашей маме, если попросит и теперь он у нее –образец зятя. А (мой муж)-его противоположность. Она все время его сравнивает. Но они совсем разные. Муж более крепкий характером и принципиальный, разводом его не напугаешь. Мама упрекает, что вот сестра смогла мужа воспитать, а ты нет. Значит, ты нас не любишь, у тебя нет родителей и вообще семьи, раз так себя ведешь. Он тебя обижает, права голоса не имеешь, унижает, сидишь без денег и считаешь, что все хорошо. А я действительно, в большинстве счастлива, разводится мыслей не было даже в самых горячих ссорах, мне комфортно жить у него как у Христа за пазухой. Он удовлетворяет все мои жизненные потребности, обожает ребенка, занимается им, голова у меня не болит вообще ни о чем. Все проблемы решает он, начиная с того, что покупает все продукты, возит ребенка к врачам и заканчивая покупкой путевки и выбором отеля и вопросом , куда вложить деньги.

К маме езжу сама 1-2 раза в два месяца. Помимо этого раз в месяц в течение полугода мы призжаем всегда по какому-то поводу: дни рождения, новый год, рождество, 8 марта. А в летний период не приезжаем. Так как муж не хочет ехать в город, когда есть прекрасная возможность быть ребенку на свежем воздухе на своей территории. Муж раньше неохотно отпускал к маме с вопросом-что там делать? Виделись же недавно. Сейчас ребенок подрос, он отпускает уже легче. Но когда я раасказываю, что мы с мамой ходили в кино. Он говорит: что за бред? Она что , с папой не может сходить? В общем, он наших с мамойотошений не понимает, ему это кажется странным, потому что он со своей мамой в кино бы не пошел, ну нет у них этого. Живем мы на расстоянии: он нас до них-100 км.

И все бы ничего, но этот немой вопрос, кого ты больше любишь? Нас или его? Сводит меня с ума. Как я могу выбрать? Как я могу поменять одно на другое? Почему мама меня не понимает и не может принять , что у меня в замужестве по-другому? Просто отпустить ситуацию и не лезть, тем самым доводя себя до давления и бессонных ночей?! Ведь я не жалуюсь ей! Как объяснить, что того золотого времени, по которому она так скучает, уже не вернешь? Или я не вижу сути? Помогите разобраться, пожалуйста!

Получено 2 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! вряд ли это из-за мужа испортились отношения - не он виноват в том, что мама не может принять то, что Вы выросли, строите свою жизнь и живете ТАК, как Вы сами этого хотите, а не так, как хочет этого мама. Посмотрите, отношения с ней у Вас были хорошие до тех пор, пока и Вы жили так как её устраивает, НО когда вышли замуж, стали привыкать жить с  с мужем, принимать тот образ жизни, тогда мама стала Вас обвинять в том, что Вы изменились и больше не любите её - это больше похоже на обиду маленького ребёнка, у которого отобрали любимую игрушку. Разве те вопросы и обвинения со стороны мамы говорят о её любви? скорее о её эгоизме и о том, что она отвергает Вас. Вам тяжело принять эту ситуацию и Вы понимаете, что не сможете изменить мужа (а Вы этого хотите? или больше хочет Ваша мама, чтобы Ваш муж устраивал её?!), понимаете, что не можете заставить маму принять его, принять Вашу жизнь. Не надо пытаться никому и ничего доказывать, не надо гнаться за попыткой быть для всех "хорошей", в итоге отвергаете себя и свою жизнь. Позвольте маме самой отвечать за свои чувства - она решает принимать ли Вас  Вашу семью или нет, обижаться на Вас или нет  - и от Вас НЕ ЗАВИСЯТ её чувства! позвольте маме самой выбирать дистанцию между мужем и его семьей, Вы НЕ отвечаете за отношения между мамой и мужем, выйдите из этого треугольника. Вам нужно учиться выдерживать границы - если мама говорит что-то о муже, ТО ВЫ эту тему НЕ обсуждаете, так и озвучивайте маме, что не имеет смысла об этом говорить, так как Вы за мужа не отвечаете, что это ИХ отношения! Вам нужно понять какую дистанцию выстраивать со своей мамой, при этом не беря на себя чувство вины за её обиды!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь. 

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Елена, здравствуйте!

Ваша мама не готова вас отпустить, и позволить вам жить вне ее сферы. Вы правы, любовь к матери и любовь к мужчине, это совершенно разные сферы отношений и чувств. И вы разрываетесь между двух огней, как , возможно, разрывались между любовью к матери и к отцу. Позволяла ли вам мама любить отца так же как и ее, или проявлять вам свои чувства у нему в детстве. Возможно эта связь вам поможет разобраться в своей ситуации. Важно понимать одно, что маму вы уже не измените, и не стоит этого делать, ее просто надо принять такой. Так же как и свекровь. Свекровь и ваша мама в чем-то похожи, и в чем-то различны, как разные полюса одной планеты. Предполагаю, что ваши с мужем мамы продолжают контролировать вас на расстоянии. И ваш муж не просто так организовал вашу жизнь, что, вы живете на таких расстояниях от своих мам. Вам надо научится справляться со своим чувством вины, которе скорее всего, не позволяет вам получать полное удовольствие от своей жизни и своих желаний.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram