Прожираю молодость

Здравствуйте!Спасибо что читаете мое нытье и буду благодарна если спасете меня.И так...мне уже 24 я закончила хороший университет,сижу дома,теряю возможности,глотаю пищу и выращиваю 10 килограмм жировых клеток под своей кожей,употребляю сладости чтоб не прошел дерматит на коже лица,много идей, желаний, но пойду пожру...

История болезни.Родилась в хорошей семье,отец изменял маме,видела фото и видео его блядей,всегда делала вид что ниче не понимаю,всю жизнь стираю эти воспоминания и никогда не возвращаюсь к ним.Он обеспечивал семью,мама полностью занималась мной и всегда говорила что папа хороший.Я была хорошим ребенком,спокойная,любила к бабушке ездить,хорошо училась,не разочаровывала.Детство у меня и лучшей подруги было долгое(до последних классов)когда большинство творило глупости,целовалось,начинало заигрывать с мальчиками,употреблять маты,проявлять индивидуальность, мы рассуждали что это довольно глупое поведение и вели себя как положено,чтоб не разочаровывать и стыдно потом не было.

С 4-14 лет занималась танцами и объездила с гастролями пол европы.В 16лет поступила в универ,все как положено было алкоголь,клубы,ночные посиделки,сигареты...я нравилась одногруппнику и он мне,он был популярный и умный,я красивая и хорошая...он всегда хотел и выбирал меня,но наверное по глупости и не уверенности я всегда ему отказывала...ни одного мужчину так не любила как его...я приняла что мы никогда не будем вместе...он 4 года живет с моей однокурсницей...забыли.И так до конца универа я осталась девсвенницей.

На 3 курсе умер дедушка,самый светлый человек.Стресс я даже бросила курить (до этого 3 года стажа).Позже были панические атаки или ВСД,это уже не со смертью связано,размыто началось курсе на 4.

И вот курса с 3-4 начала жрать много,типа компульсивное переедание все хотела прекратить и тогда хотелось похудеть на один два кг,теперь на 10-12.Был вес 54-55 где-то(171рост).И с того времени и до сейчас не могу себе помочь.Пару раз летом доходила до желаемого,но потом жирела.

После универа на осмотре оказалось у меня порок сердца,сделали операцию, лапараскопически.На четвертый день на практику пошла.Никому не рассказываю,стыдно что я бракованная,стыдно.Было бы сейчас естественное выживание,я бы была жертвой.Сейчас можно спорт,противопоказаний нет.

2 года практики после универа закончились.И вот с лета уже пол года я в собственном распоряжении.Последние 3 года вообще неудачные попытки справится с перееданием.Убиваю себя едой.Особенно последние пол года.Не знаю чем заняться.Много планов,желаний,мечт,а с чего начать не знаю ,не знаю как правильно сделать выбор.Это бесит,жру ,ненавижу свое тело...

Решаю следить за питанием...но всегда срываюсь,наверное потому что дома много сижу.А мама всегда дома наготовит и есть что есть.И иногда ловлю себя на мысли что если мало есть буду голова закружиться...Живу с родителями,мама меня очень любит и для меня все делает ,но бесит ,все выводит.Наверное я себя ненавижу и если кто рядом пытаюсь виновного найти и ненавижу.

P.S.принципы правильного питания я знаю.Физкультурой занимаюсь но не регулярно так как чаще всего нет настроения.