Я совсем запуталась

Советы психологовЯ совсем запуталась

Вопрос психологу

Спрашивает: анна

Категория вопроса: Отношения

20.12.2015

Здравствуйте. Помогите разобраться. Мы с моим любимым человеком знакомы 4 года... начну с того что отношения у нас изначально были ни пойми что. Идеально было первые пол года. Потом началось то что началось.... я узнала что мой любимый игрок. Как то так завелось, когда начали жить я одрлжила ему денег, эти деньги он проиграл... просил молил прощения.. простила говорил что этого не будит в нашей жизни но это было... так и прошли четыре года в кредитах где по сей день я должна крупные суммы денег... бил меня... постоянно обвинял меня , что у меня ктото есть.. что каждый кто не позвонит нинапишет мой любовник и я с ним сплю... терпела и это прощала... потом в одной ссоре он мне сказал что назло мне пойдет изменит... отключил телефон... но птм оправдывался что ничего не делал, а проигрпл деньги и был на психах своих глупо... но я в отместку изменила ему... как жиьь с этимм не знаю... скаазала ему об этом и жизнь наша стала адом.. то он кричал как жить. То жить не будит са мной, то понять хочет почему я это сделала... а сделалала лишь это птм что он довел меня своими словами..... действиями.. ьем что играет все взволил на меня... как жить помогите. Я совсем запуталась.. винит меня во всем что я у него все зобрала, а я его люблю и чувствую вину.. как жить не знаю вндь у меня ничего и никого нет....

Ответы психологов

Велисвет Степан Вячеславович

Психолог Калуга

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анна.

вы описываете типичные созависимые любовные отношения, в которых вы выступаете любовным зависимым, который готов терпеть унижения, побои и т.п. и при этом оставаться в отношениях. при этом у вас проявляется чувство вины и несмотря ни на что вы не можете выйти и патологических отношений. что делать? идти на терапию, убираться из подсознания вашу состояние ненужности никому, из-за которого вы держитесь за этого мужчину, избавляться от сценария, из которого вы строите такую жизнь. становится другой, такой, у которой будут совсем другие отношения, где есть радость и уважение. он такой рядом с вами только потому, что вы на все это соглашаетесь, но это согласие неосознанное, вы вынуждены соглашаться, потому что множество страхов вас к этому вынуждают.

так что вам предстоит серьезная работа по изменению себя, которую лучше не откладывать. желаю удачи. нужна будет помощь - обращайтесь, терапия по скайпу волне работает в таких случаях.

Велисвет Степан, семейный психолог, online-консультант,Калуга

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Широкова Ольга Сергеевна

Психолог Вильнюс Был на сайте: 20 мая

Ответов на сайте: 53     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 17

Добрый день, Анна,

я бы выделила три фокуса Вашей проблемы. Первое — это то, что у Вас ничего и никого нет. Как так получилось? Неужели Вы сами так себе не дороги, что вся Ваша жизнь вращается только вокруг него. Посмотрите внимательно и попробуйте проанализировать, кто и что еще есть в Вашей жизни, кроме него. Какие еще отношения существуют у Вас: работа, подруги, хобби, интересы? Не растворились ли Вы в нем? Если да, то надо это менять. Даже самые близкие отношения — это отношения двух взрослых людей, у каждого должна быть своя автономия, т. е. часть жизни, не связанная с любимым человеком. Иначе это путь в созависимые отношения.

Второе: если человек — игрок, то это такая же зависимость, как наркотик или алкоголь. Более того игроманы очень редко осознают необходимость лечения и изменения. Игромании подвержены личности с рядом психологических проблем, они проявляются не только в этой зависимости, но как Вы и могли убедиться, в личных отношениях. Его Вы не измените, Вы будете обречены жить все время с человеком, который будет Вас использовать, а чтоб Вы никуда не делись, будет манипулировать. Например, играя на Вашем чувстве вины или страхах.

Третье: это как раз чувство вины. У игроков есть постоянная смена состояний. Когда он играет — это возбуждение и всемогущество, после проигрыша — это чувство вины, злость и апатия. Вина перед Вами — чувство для него — нерпиятное, поэтому он будет стараться как бы поменяться с Вами местами, стараться сделать так, чтобы «виноваты» были Вы. При этом оправдываться — бесмысленно, он будет обвинять до того, пока Вы действительно на фоне злости и отчаяния не пойдете и не сделает то, в чем Вас обвиняют. Этот сценарий и был разыгран с Вашей изменой.

Выход — изменить себя, разорвать эти порочные отношения и построить нормальные. Часто для таких изменений нужна психотерапия и очень сильное желание измениться.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!