Как изменить себя?

679 4 ответов

Анна 27.11.2015

Здравствуйте! Решила отнести это к категории семейных отношений, но по большей части это касается лично меня. Мы с мужем в браке пол года. До этого жили просто встречались, после начали жить вместе. Сейчас в наших отношениях, как говорится, прошел конфетно-букетный период...прошел для мужа, но не для меня. Он, естественно, стал реже проявлять ко мне внимание, так как меня уже не надо добиваться, ведь я уже жена. Но дело в том, что я не могу с этим свыкнуться... Для меня штамп ничего не значит... Мне хочется получать внимание в том же объеме, что и до брака... Могу сказать честно, что муж меня набаловал. Он ухаживал за мной красиво, любил, да и любит, но для него отношения перешли на новый этап, да и для меня тоже. Но мне постоянно кажется, что муж холодеет ко мне. Я начинаю выносить ему мозги. Регулярно. Понимаю, что он не железный. Но ничего не могу с собой поделать. Не могу свыкнуться с тем, что он изменился... Понимаю, что рядом с ним и многие мужчины не стоят. Не такой-то он и плохой. Люблю. Не хочу терять. Но не могу контролировать себя. Стараюсь настраиваться на то, что принимаю его таким, какой он есть, что буду молчать, сдерживать себя, но как только возникает ситуация, я сразу начинают истерить... Как справиться с собой? Как овладеть контролем над собой?

Здравствуйте Анна! В таких случаях, нужно искать себя еще в чем-то другом. Например хобби или походы с подругами в различные места, занятия по дому. Ведь когда вы встречались, ему приходилось приходить к вам и проводить вместе время. Сейчас вы вместе и ему  уже не нужно этого делать. Он привел вас в дом и ваша задача начать создавать свое пространство. когда женщина начинает приставать к мужу, муж начинает убегать.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Тюнеева Елена Викторовна

Тюнеева Елена Викторовна

 Здравствуйте, Анна!

 Самоконтроль тесно связан с осознанностью, т.к. контролировать мы можем только то, что осознаем. Осознанность - это внимание к своим чувствам, желаниям, действиям и к окружающему в конкретный момент времени. 

 Часто мы делаем что-то на автопилоте, даже ссоримся или предъявляем претензии. Чтобы контролировать это, необходимо научиться осознавать свои чувства и действия. Это поможет отнестись к обиде несколько отстраненно, как будто бы вы разглядываете ее со стороны и принять осознанное решение: стоит ли что-то высказывать мужу по поводу конкретной ситуации или нет. Кроме того, осознанность помогает заметить чувство сразу, не дожидаясь его нарастания, а значит и шансов совладать с ним становится больше. 

 Почитайте книгу Денни Пенмана и Марка Уильямса "Осознанность. Как обрести гармонию в этом безумном мире" - в ней предложены медитации, помогающие снизить стресс и развить самоконтроль. 

 Кроме того, есть еще один способ помочь себе контролировать поведение. Предъявление претензий и выяснение отношений можно рассматривать как навязчивое действие, цель которого - избавиться от тревоги и обиды. Почитайте подробнее о том, как избавиться от навязчивых мыслей и действий в моей статье: http://psychostep.ru/navyazchivye-mysli/.

 Если захотите подробне разобраться в ситуации (например, понять, можно ли как-то улучшить отношения) - обращайтесь, буду рада помочь. 

С наилучшими пожеланиями, Тюнеева Елена, клинический психолог, Москва

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Анна.Вы хотите справиться с собой ради его спокойствия.Другими словами,Вы хотите навязать себе чувство долга перед ним.Что бы соответствовать его ожиданиям и не перечить ему.Но,тогда Вы превратитесь в жену,заточенную в тюрьму его правил правильного обращения с мужчиной.Вы повяжете себ чувством долга и отсечете от себя связь со своими потребностями и желаниями.Вам останется только страдать и вспоминать красивую прошлую жизнь.Такой стиль жизни называется мазохистским.Выход-не в себе искать изъяны,а напоминать мужу,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,отклик,одобрение,благодарность друг другу.И,если этого от него нет,то важно смело просить и добиваться.И,если он не дает,то Вы видите его теперь настоящим.А тогда видели просто маску приличия.И тогда Вам придется решить-стать жертвой на все времена,или искать именно того,что в этот раз оказалось маской.Искать подлинных и заботливых отношений в паре.Если запутаетесь в этих отношениях,Вам,желательно посотрудничать с психологом.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Консультации, которые помогли людям:

Анна, здравствуйте!


Решать ситуацию путем ущемления себя и своих потребностей не самый лучший выход из ситуации. Спустя годы такого жертвования своей женственностью Вы можете сломаться: либо превратиться в домашнюю сиделку для мужа, тихую, все принимающую, молчаливую, либо найдете любовника, который будет давать Вам то, что не дает муж.


Вы выбирали супруга таким, каким он Вам представился, а теперь получается, что это совсем другой человек. Пошли бы Вы с ним на свидание, если бы он Вам предложил, например, провести время таким образом, что Вы стираете ему носки, а он смотрит телевизор? Скорее всего, Вы отказались бы. Почему сейчас Вы все принимаете? Конечно, нужно понимать, что романтика уходит из отношений, не будет той страсти и желания, которые были в начале знакомства. Но это вовсе не означает, что, становясь супругами, мы превращаемся в соседей или просто близких, родных людей (такие у нас и так есть)!


Попробуйте заявлять о своих потребностях не претензиями, а просьбой. Например, вместо слов: «Ты давно не водил меня в кино», можно сказать: «Мне очень хочется с тобой посмотреть фильм. Мне горько и обидно, что такие приятные мелочи отсутствуют в нашей жизни. Я буду очень рада и счастлива сидеть рядом с тобой в темном зале и чувствовать твое плечо и руку».


Если супруг не реагирует никак, поговорите с ним серьезно о том, что Вы не представляете свою жизнь такой и будете вынуждены в скором времени принимать кардинальные решения.


У него всегда есть выбор, как и у Вас тоже.


Счастья и любви Вам!


С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ