Как сохранить дружбу и семью после секса втроем?

Добрый день дорогие психологи! Я замужем у меня двое детей, с мужем женаты 5 лет. Я ещё до встречи с ним подозревала в себе бисексуальные наклонности. Мне нравилось смотреть на девушек, с парочкой я даже целовалась но до секса не доходило никогда. И вот как то раз мы с мужем разговаривали и начали фантазировать. оба пришли к выводу что секс втроем очень интересная фантазия. Причём именно МЖЖ. Я перерыла тысячи сайтов, статей и пришла к выводу что все таки это опасный эксперимент для семьи. Тем более я очень ревнивая. Ну пофантазировали и все. Хотя я внутри понимала что мне это очень интересно и нравится. Прошло около трёх месяцев с того разговора. В это время я стала замечать что моя подруга, самая близкая и родная , стала намекать мне что я ей нравлюсь, что она считает меня очень сексуальной. Мы переписывались часто и она писала всякие вещи, что хотела бы сделать со мной, что хотела этого давно просто боялась мне сказать. Она в разводе, у неё двое детей тоже. Я её очень люблю. Она мне родная, как сестра. Вообщем то вышло так что сидя у нас в гостях мы (я,муж, подруга) выпили причём изрядно. И она начала говорить моему мужу что хочет меня поцеловать, ну муж сидел сомневался, потом сказал ладно и мы начали целоваться. Была бешеная страсть я моментально протрезвела, мне очень захотелось её ласкать и сделать так чтобы ей было приятно. Вообщем в доли секунды мы раздели друг друга и начали ласкаться. Я на мгновение забыла о том что рядом был мой муж. Обернулась и увидела что все это время он сидел в шоке. Около часа мы с подругой не могли оторваться друг от друга. Потом мне захотелось чтобы любимый тоже был рядом. Получилось так что оказались втроем в одной постели. Они друг друга не касались, я была в центре внимания. Все из внимание было на мне. А мне самой внутри захотелось чтобы они поцеловались и даже переспали. Я думала о том что мужу будет приятно, и ей тоже, она после развода очень стала замкнутой и неуверенной в себе. Вообщем мне хотелось чтобы им было хорошо, т.к я понимала что моих рук и губ ей не хватает до полного финиша. Я стала просить их чтобы он в неё тоже проник, они оба начали открещиваться и отказываться в итоге я их уговорила. честно, на свой страх и риск наверное,но я её посадила на него. И что самое странное меня это завело. Вообщем секс был действительно на троих. Никто ни о ком не забывал все старались друг другу сделать приятно и хорошо. Можно сказать что все таки чаще они старались ублажить меня,Мне всё понравилось. Ревности не было в моменты их слияния, промелькнула только один раз когда я увидела что он её нежно целует и гладит. ( я думаю может быть я расценила это как проявление любви и чувств) но это длилось доли секунды. Уснули мы в разных комнатах. С Утра они оба очень боялись меня это было видно. Им было неуютно и они прятали глаза. А мне на удивление нет. Мне хотелось ещё. Незнаю нормально ли это? Это меня волнует. Даже сейчас вспоминая о картинах их сближения меня не одолевают приступы ревности. Только то что я думаю о том что мне нужно срочно поправиться, мне казалось что я выглядела худощаво и по подростковому рядом со своей пышной подругой. Вопрос моей самооценки меня волнует. Незнаю понятно ли вам моё ощущение. Теперь меня в две стороны тянут моя мораль (аморально,это было неправильно,так нельзя, а вдруг со временем то что мне нравилось все таки перерастёт в ревность) а в другую сторону моя некая извращенность ( честно мне понравилось наблюдать за тем как мой муж спит с другой, я сейчас чувствую с ним какое то сближение и одновременно с этим этот момент некой игры стёр границы в нашем общении, секс вдвоём стал чаще и разговоры ночами длинее,а ещё я чувствую желание наряжаться для него и быть красивее. После всего этого он сказал что бриться что я начну грызть себя изнутри и мы разведемся, сказал что любит, обсыпал тысячами комплиментов, сказал что ему нравилось смотреть и он понял что я действительно БИ,что по мне было видно что я в своей стихии,что для него моё наслаждение было важным, хоть поначалу ему и было неприятно что целый час я забыв о нем была с подругой.Повторять второй раз я пока не решаюсь хотя внутри чувствую что хочу но боюсь. Боюсь что сегодняшняя моя эйфория со временем улетучатся и в осадке останется какая то обида? Но сейчас этого нет. Просто после случившегося я опять начала читать статьи и мнения психологов, почти везде написано что браки распадаются, после таких экспериментов, пишут про энергию инь и янь, про интимность семейных отношений и замкнутость что должно быть в постели только двое. Теперь мне страшно вдруг я сама стёрла какие то границы дозволенного, запустила своими руками маятник измен и обмана. Вообщем сумбур в голове полнейший. Мужа и подругу люблю, терять кого то из моих любимых не хочу.