Я истеричка и сама рушу свои отношения, что делать?

Советы психологовЯ истеричка и сама рушу свои отношения, что делать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алиса

Категория вопроса: Отношения

04.09.2015

Здравствуйте! Мой молодой человек называет меня истеричкой, именно так, в грубой форме, когда он это говорит я начинаею плакать и трястись, от боли, что это мне говорит мой самый родной человек, и
это только подтверждает его слова. Нам по 20 лет. Мы встречаемся больше года и почти столько же живем вместе. Я очень сильно люблю, раньше все было прекрасно, мы почти всегда были рядом, нам было очень хорошо вместе и никто другой нам был не нужен. С ним я стала очень ярко проявлять свои эмоции плакать когда мне плохо, не стесняясь ему этого показывать, ведь он должен знать какая я на самом деле. Последнее время он вообще не уделяет мне внимания, постоянно гуляет со своими друзьями, домой приходит только ночевать. Мне не хватает внимания и любви, но он смеется надо мной, когда я плачу говорит опять, ты истеричка, я не могу с тобо разговаривать, а мне плохо, я от этого плачу и ничего поделать с собой не могу. Пыталась отвлечься делами, не помогает, постоянно думаю о нем. Я токой человек, что мне сложно одной, мне нужно общения, весь этот год мне хватало общения только с ним. Он контролуирует все мои соц сети и кроме него у меня нет никого, ни друзей, ни подруг. Когда он гуляет, я сижу дома и жду его, плачу, накручиваю себя. Я не знаю как выйти из этого состояния. Я очень сильно люблю своего мч и не представляю жизнь без него. Мы оба очень страдаем от моих истерик, но он меня не слышит и мы как будто бы ходим по кругу.

Ответы психологов

Кувшинов Александр Викторович

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алиса!

"Истеричка" - это слово на самом деле о Вас ничего не говорит. Оно говорит о Вашем парне, а именно то, что для него Ваши проявления чувств непереносимы. Для него это - истерика, от которой нужно куда-нибудь убежать, как-то от нее защититься, что он и делает. Видимо, у него нет сил (или он считает, что у него нет сил) это переносить. Для него это что-то "неприятное", и он предпочитает эту "неприятность" избегать всеми средствами.

Вопрос же в другом: что Вам делать? Очевидно, что то количество чувств, которое Вы вдруг начали выплескивать на своего мч, он не выдерживает. Его нельзя в этом винить. Это непростая работа - выносить выплеск чувств человека, который рядом. Мало кто в 20 лет способен это делать. Но, с другой стороны, Вы же не можете взять и "отменить" эти чувства? Более того, этого делать ни в коем случае нельзя, т.к. эти чувства о чем-то важном Вам сообщают, они сами "просятся наружу".

Есть такие специальные люди, Алиса, психологи, которые могут выносить любые чувства, которые обрушивает на них пациент, и, более того, оказывают при этом человеку поддержку. Благодаря такой совместной работе, чувства перестают быть такими мучительными, и человеку становится легче. Через этот процесс Вы узнаете себя, то, как Вы "устроены". И жить становится легче и понятнее.

Советы "со стононы" тут не помогут. Нужно с этим работать, Алиса, или просто это все терпеть. Выбор за Вами.

Всего доброго, Алиса,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4287     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 40

Здравствуйте. Алиса!

Ваше поведение называется созависимым. Ваш молодой человек стал единственным смыслом Вашей жизни. а это для него очень сильная эмоциональная нагрузка. Вы хотите, чтобы он заменил Вам весь мир, но он не может этого сделать. Сейчас в Вас говорит маленькая недолюбленная в детстве девочка, которая посдсознательно хочет, чтобы молодой человек долюбил Вас  за родителей. но это неовзможно.

Мужчине в женщине нужна энергия, а в Вас ее сейчас нет. Поэтому он потерял интерес к Вам и идет туда, где эта энергия есть.

Поворачивайтесь к своей жизни и ищите в ней источники радости и энергии, не свзяанные с отношениями (учеба, работа, друзья, хобии и др.). У Вас должна быть своя собственная жизнь, свои цели и планы. Тогда Вы станете интересной себе, а, значит, и ему.

Кроме того. Вам стоит поработать с детсткими моделями повдения, которые сформировались у Вас в Вашей родительской семье и которые Вы бессознательно прокручиваете сейчас в отношениях с Вашим молодым человеком.

Почитайте мои статьи -Может ли любовь быть... -Что такое созависимы...  Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с созависимым поведением.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 5136     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Алиса


Пыталась отвлечься делами, не помогает, постоянно думаю о нем. Я токой человек, что мне сложно одной, мне нужно общения, весь этот год мне хватало общения только с ним

Как вам уже написали - это зависимость. И не каждый мужчина может вообще выдержать такое поведение. Ему хочется чего-то нового, интересного - того, что естественным образом приносит в нашу жизнь другой человек. А мы сами у себя и так есть.....

А у вас и себя, выходит, нет. А другой человек не может быть постоянно для вас источником всего - смысла, эмоций, удовольствия и т.д. Он тоже захочет, чтобы вы были источником. Но вам нечего дать. потому что собой вы не занимаетесь....

Почитайте о том, как строятся такие отношения (а точнее, почему они НЕ строятся): http://psyhelp24.org/lyubovnaya-zavisimost/

Алиса


Он контролуирует все мои соц сети и кроме него у меня нет никого, ни друзей, ни подруг.

При этом он еще и поддерживает ваше зависимое состояние - возможно, за счет вас подкрепляет свою самооценку (у него есть та, которую МОЖНО контролировать, которая так предана - что никуда не денется, а потому с вами можно проявлять власть, поступать с вами без учета ваших интересов).

Причем одно цепляется за другое. Чем меньше вы интересуетесь собой и отстаиваете свои границы, чем больше зависите от него - тем больше у него соблазна не уважать и не жалеть вас, а еще сильнее контролировать и садиться на голову, увы. Ведь вы сами позволяете и даете понять, что готовы подчиняться и никуда не денетесь.

Алиса


мы как будто бы ходим по кругу.

Этот круг описан в той статье по ссылке. Почитайте. Возможно, вы сможете найти и выход.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!