Запуталась в себе и своей жизни. Что делать дальше?

Здравствуйте! В данный момент живу с новым молодым человеком и постоянно довожу наши отношения до критических состояний. Началось все с того, что я переехала в этот город из-за бывшего парня, бросила все в своем родном городе.. Карьеру, друзей и беспечную жизнь.. Он меня сам пригласил переехать к нему. Но спустя какое-то время мы расстались. Не буду скрывать, все из-за моей депрессии, которая началась у меня в новом городе.. Не было никого, все время я проводила только с тем парнем к которому приехала.. Он в свою очередь постоянно меня ревновал и не доверял мне. Спустя 8 месяцев, мы расстались. Это было в конце января. Я осталась одна в другом городе и без особых сбережений т.к работала на тот момент на работе, которая особого дохода не приносила (он не давал мне работать много). В то время когда я жила с ним я стала подумывать о том, чтобы стать стюардессой и все так удачно сложилось, что я прошла кастинг в апреле и меня взяли, но пришлось ждать до мая, пока проходила проверку службой безопасности авиакомпании. В мае начала готовиться к переезду в Москву (это было обязательное условие. Жить и работать в Москве) и начала проходить медкомиссию для стюардесс.. Так же в мае мне сообщили, что я записана в группу обучения в июле. Я была на 7 небе от счастья, что наконец то уеду из Уфы (на тот момент мне казалось это спасением). Но так случилось что проходя одного специалиста в очереди в больнице познакомилась с парнем, вернее он начал за мной ухлестывать. Я не думала даже, что это так закрутиться может. Решила просто погулять с ним до 1 июля. Но вышло все по другому. Спустя 2 свидания я поняла, что это больше чем просто интрижка. Я как будто знала его всю жизнь. И до моего отъезда он стал мне родным человеком. Он тоже был влюблен в меня и в нем происходил внутренний конфликт. Он не мог поверить, что я могу уехать и после того как понял, что я уеду в любом случае (мне было тяжело даже думать на тот момент о моем скором отъезде, я решила поработать годик, чтобы поправить свое финансовое состояние т.к влезла в кучу долгов после того как осталась одна в чужом мне городе да и скрывать не буду, что после того как доверились бывшему мч решила надеяться только на себя.. Поняла что жизнь непредсказуема и только я сама не смогу себя бросить) в один день он написал прощальное письмо, но так и не смог мне его вручить т.к понял что не может со мной расстаться. Пришло время уезжать. Я улетела в Москву. Но мы условно договорились, что скоро будем вместе (он хотел переехать вместе со мной). Дальше сыграло расстояние. То он ревновал и не доверял мне, то я.. Спустя месяц на выходные я прилетела к нему (у нас до моего выходного случился конфликт.. Он сказал, что не может больше так.. Что нам лучше расстаться, но в итоге мы помирились так на добром слове) прилетев к нему на 2 дня.. Я была счастлива. Думала что все как прежде, но что-то не выходило из моей головы. Он вел себя отстраненно. Постоянно с кем-то переписывался и я взорвалась, когда увидела сообщение от девушки, которое он не хотел мне показывать. Позже я не дала посмотреть ему мой телефон (признаюсь, хотела отомстить ему) на что он начал кричать и уехал до вечера. Утром у меня был самолет и он спрашивал как я отнесусь к тому, если он утром за мной заедет и отвезет. Его попытка меня избегать меня вывела из себя и я его заставила приехать ко мне. Приехав ко мне он стоял надо мной и говорил, что мы расстаемся, сказал что я веду себя как ребенок и что я не создана для отношений и мне надо расти. Потом пожелал мне удачи. Я плакала и чтобы как-то меня успокоить он принял решение гулять всю ночь до самолета. Утром в аэропорту он провожал меня.. Обнимал и когда пришло время выхода к гейтам он сказал мне останься.. Я была в замешательстве, но просто так бросить работу и остаться после всего было бы глупостью. Я улетела. Как только я приземлилась в Москве от него пришло сообщение, что ему тяжело и плохо.. Что он не знает как дальше быть. Я это приняла как очередной его внутренний конфликт и написала ему что так как у нас происходит не должно происходить и что это к лучшему. Я ушла в учебу с головой.. Было тяжело, но учеба и близкие подруги, которые у меня там появились помогли мне..постоянно поддерживали. Все стало возвращаться на свои круги. Я утешала себя, что это к лучшему. Но спустя неделю от него пришло сообщение. Он писал, что не может со мной не общаться (я за эту неделю не написала ему ни строчки - с глаз долой из сердца вон) я включила тактику полного отторжения от него. Писала что занята.. Интенсивная учеба и прочее и что если у него останется желание, пусть напишет в декабре (начало августа) и он не писал мне 2 дня. На 2 день пришло сообщение прощального характера, что он все испортил и потерял. И что не видит смысла жизни. Выключил телефон. Я звонила и писала ему.. Написала ему много сообщений. Что люблю его по прежнему. Что мне никто не нужен. Под утро он появился и стал выяснять правда ли это или я его пожалела. Я люблю его и это была чистая правда и он вроде как поверил и поставил условие, что я должна вернутся ( позже я узнала что он лежал в тот день в больнице и его откачивали. Он перепил и принял что-то) я написала заявление на увольнение. И ждала момента, когда мы снова будем вместе. До моего приезда его мучала ревность и он постоянно писал мне свои подозрения. В перерывах ревности он писал мне что хочет детей, хочет чтобы я стала его женой и все в таком духе.. Что сделает меня самой счастливой. Прилетев после отработки, после аэропорта мы поехали не домой.. Он решил поехать к другу. Там он с другом и девушкой друга стали пить. Сказать что я была в шоке, это ничего не сказать. С этого дня и начались беды. Он говорил что я не такая. Что я капризная и избалованная.. Я видимо много ждала от него, после его слов. И часто обижаюсь. Особенно сейчас, он стал играть в покер 24 часа в сутки не отвлекаясь и не уделяет мне внимания. Плюс ко всему запретил выходить на работу и сообщать моим подругам, что я вернулась. Не разрешает с ними видеться. На любую мою попытку недовольства он говорит что я избалованная. Сегодня он сказал, что мне нужен другой мужчина и что мы люди с разных планет. Я опять оказалась в таком положении, что и год назад. Я зависима от него. Я понимаю, что это я виновата. Я слишком много ожидаю от людей. Но мой вспыльчивый характер все портит. Если бы я молчала, все бы было хорошо. Но я не смогла. Как мне бороться со своим характером и что делать дальше. Как вернуть все.. Чтобы он стал таким, какой он был до моего отъезда?! Помогите пожалуйста ...