Хочу изменить отношения с парнем

Здравствуйте, Наталья!

А вы пробовали с ним поговорить? Просто сесть за стол переговоров и о чем-то конкретном договориться. Вы говорили ему о своих чувствах? В первые дни совместной жизни всегда получается так, что партнеры к друг другу "притираются". Теперь когда вы живете вместе нет надобности показывать себя лучше, чем есть. поэтому я думаю в своем любимом человеке вы начинаете видеть больше и замечать. С Уважением Олеся.

Здравствуйте Наталья!

В вашем письме много критики и недовольства:

К парню,

К себе - критикуя кого -либо, критикуем себя.

Неблагодарное  это дело - пытаться изменить человека......

Вы нападаете на него, а он вынужден защищаться-

Вот таким поведением........

Лучше разобраться в себе :

Что не так....

Почему все наперекосяк.....

А то ведь еще ничего не создав можно разбежаться....

Все ответы внутри вас.

Приходите будем  искать ответы

С ув. Ольга

Здравствуйте, Наталья. 2 недели – это еще маленький срок для появления новых конфликтов и существенных недопониманий, особенно в гражданском браке. Просто обостряется то, что было раньше не так заметно. Конечно, нужно время для адаптации  к совместному проживанию, и пока может, не стоит торопиться с выводами. Пока у вас обоих идет процесс привыкания к новому образу жизни, но сложные отношения, постоянные ссоры и неоходимость поругаться для проявления чувств Вы сами отмечаете уже давно. И это сложившийся стереотип взаимоотношений, который исправить трудно. Видно Ваше недоверие к парню, Вы боитесь, что он привыкнет так, и при сложностях будет отстраняться. Но неужели это недоверие появилось только теперь, за эти 2 недели? А Вас не настораживает, что он о свадьбе не хочет и говорить? Он уже отстранился от Вас.  Посмотрите внимательно: у него проблемы с родственниками, и оправдываясь этим, он не хочет брать ответственность за семью – жениться официально. Или Вы сами не хотите за него замуж, может, у Вас к нему более глубокое недоверие? Ведь Вы сами осознаете, что его чувства к Вам проявляются только при конфликте, или когда Вы собираетесь закончить отношения. Вы слишком много манипулировали этим, чувствительность его притупилась, и теперь, чтобы вызвать чувства, Вам придется придумать что-то новое, сильнодействующее. Это как привыкание к лекарству – с каждым разом требуется доза все больше. К тому же он не привык вечерами сидеть дома – даже с Вами. Казалось бы, он именно этого хотел, но, даже получив желаемое - Вас дома, он все равно отстраняется - не от Вас, а от дома как понятия. Думаю, что домашнюю работу он изначально не делал, наверное, делала мама.  Конечно, Вам нужно перестраивать способ Вашего с ним взаимодействия, потому что «повышать дозу» накала чувств бесконечно Вы не сможете. Непонятно, почему он все-таки из дома уходит, да и дом ли это для  него вообще. А дом ли это для Вас?  А Вы кто в этих отношениях – не жена, но и уже не подруга – кто Вы там? У Вас нет почвы под ногами, Вам не на что опереться – у Вас нет статуса - а Вы хотите изменить взрослого мужчину. Ведь Вы даже вопрос не сформулировали, непонятно, чего Вы сама хотите? Я думаю, здесь Вам будет полезна работа с психологом, разобраться сначала с собой, найти собственные опоры, а потом будет понятно, что делать с отношениями.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Наталья!

На мой взгляд, вам обоим будет полезно сесть и проговорить вслух друг для друга (да и для себя тоже) ваши ожидания от ваших отношений. Прояснить, что для каждого из вас есть семейная жизнь, какой вы ее видите, прояснить ценности друг друга. Тогда каждый из вас будет более осведомлен об ожиданиях партнера и будет предъявлять себя в отношениях прямым способом, а не в виде манипуляций и всяческого избегания.

Удачи! Светлана.

Наталья! Во всем, что вы написали о своих отношениях с парнем,  ключевой  фразой для меня является:

"...у него проблема с родственниками, поэтому о свадьбе он даже и говорить не хочет."

Думаю, что все его поведение по отношению к вам направлено (адресовано) не вам лично, а его родственникам!

Для меня это выглядит как бессознательный перенос на вас всего того, что (по его мнению) заслуживают его родственники. Так, желая доказать что-то своим родственникам, он бессознательно делает это по отношению к вам.

Рекомендую вам придти на личную встречу, чтобы понять почему вас устраивают такие отношения. У вас тоже есть бессознательный выбор быть в таких отношениях вопреки здравому смыслу.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Наталья!Начало совместной жизни (у кого-то после свадьбы,а у Вас - до) является кризисом для пары (первый семейный кризис - это, собственно, свадьба и появление семьи как таковой, как и у человека, первый кризис - это кризис рождения). Это новое, неизвестное пока для вас обоих состояние, поэтому вы оба так возбуждены и бросаетесь друг на друга. Думаю, вы оба очень хотите построить свою совместную жизнь "правильно" и гармонично, поэтому оба так бурно переживаете этот начальный опыт. Это хорошо, что Вы замечаете негативные процессы в отношениях и беспокоитесь об их "закреплении" в опыте, это действительно может случиться. Поэтому в ближайшее время, не откладывая, Вам надо обсудить с партнёром условия и правила вашего совместного проживания. Это надо сделать в режиме диалога, не критикуя и не оценивая мнения другого, а просто выслушивая, фиксируя и обсуждая. Вам нужно договориться о том, кто во сколько будет возвращаться с работы, кто какую домашнюю работу будет делать, кто сколько денег в слвместный бюджет будет класть и т.д., обо всём, что волнует Вас и партнёра. Ваши стычки обусловлены отсутствием ясных договоров и рамок, поэтому Вам и надо эти рамки установить и заключить договора. Тогда почвы для агрессии, раздражения и ссор не будет. При этом введите в свою жизнь правило возвращаться к обсуждению этих договоров, их перезаключению и переосмыслению каждый раз, когда кто-то из вас будет чувствовать неудовлетворённость и раздражение в отношениях. Другого способа установить спокойные, гармоничные отношения я лично я не знаю. Всего намлучшего, Елена.