Как пережить разрыв отношений?

2504 3 ответов

Alis 02.06.2015

Добрый день!Вот моя история:

3 года назад я влюбилась в своего коллегу. Сильно, полностью. Мы были изначально - разными людьми с разными привычками о границами. Но тогда мне казалось, что моего чувства хватит, что бы все преодолеть. 3 года назад у нас завязался роман, мы стали встречаться. Сначала это были просто интимные встречи раз в неделю. Через месяц таких встреч я уехала в отпуск, а вернувшись - поняла что он не хочет ничего продолжать. Он перестал даже здороваться в офисе! Спустя 3 месяца у нас снова завязался роман, мы стали больше общаться, переписываться, встречи стали чаще - на выходных, он приходил 2 вечера подряд, на работе мы все скрывали. Я стала для него готовить вкусные ужины и ждать его вечерами. Он знал, что его жду и хотят его видеть, он приходил. Провстречавшись вот так 5 месяцев, я поняла, что готова перевести отношения переходят из раздела просто интимных встреч без обязательств во что то более серьезное, я открыто задала ему вопрос - как он видит дальнейшее развитие отношений? Он ответил, что не видит развития и что не хочет отношений. Он ушел. Месяц мы не виделись и не общались. Через месяц он позвонил и пригласил на кофе, сказал что думал обо мне и хочет попробовать выстроить отношения, сказал что скучал.

Мы стали встречаться- созваниваться, гулять вечерами, стабильно - 2 выходных вечера он проводил со мной (у меня отдельная квартира, а он жил с родителями). С друзьями и родителями он меня не знакомил. Спустя 5 месяцев после разговора в кафе мы решили жить вместе, он переехал ко мне. В моей квартире мы прожили 10 месяцев. И вроде все было хорошо, в быту не было проблем, я безумно его любила, восхищалась им, любовалась, даже дышать забывала когда смотрела на него. Мне все в нем нравилось, я не видела недостатков. Проблемы начались, когда он случайно назвал меня именем бывшей девушки. (кстати, по имени он меня никогда не называл - называл придуманным ласковым прозвищем). Потом он в подвыпившем состоянии стал рассказывать разные истории из их отношений, потом зачем то принес в мой дом жесткий диск с их фотографиями. Я обижалась, он успокаивал, говорил что любит меня, что к ней у него нет чувств, что просто она- всегда будет его лучшим другом (очень странно, учитывая что после их разрыва прошло 2 года и они вообще не общались). Я долго пыталась внутри сама найти оправдания его таким поступкам, но не справилась. У меня начались периодические истерики с претензиями, слезами, предложениями расстаться, с битьем посуды. Я изводила его, но сильней всего я изводила сама себя. Я уже не могла остановиться. Он сильно злился, если я задавала вопросы об их отношениях, он тоже со мной скандалил, кричал, закрывался и не шел на контакт.

Спустя 10 месяцев проживания в моей квартире, мы переехали в купленную им квартиру. Я перестроила свое расписание, изменила привычки, отказалась от важных для меня дневных занятий, моему ребенку было совсем не удобно жить в его квартире, потому что все привычки и все устои были связанны с моей квартирой. Я думала что мы справимся, я продолжала любить, мне казалось что вместе мы преодолеем все трудности.

В его квартире стало еще хуже. Мы начали сильно ругаться- неустроенный быт - не законченный ремонт. Через месяц мы взяли себя в руки и просто перестали обращать внимание на недоделки и я перестала обращать внимание на потерю своих привычных занятий, которыми занималась, живя в своей квартире.

Но ситуация стала еще хуже. Любимый стал больше закрываться и не стал защищать меня!

С сентября 2014 по апрель 2015 г произошло несколько случаев, когда мой любимый не вступился за меня. Его друг меня оскорбил в его присутствии, любимый промолчал. Огромный мужчина - мой коллега неадекватно себя повел в отношении меня - хватал меня за руки, оскорблял и вообще- угрожал моей жизни. Любимый не пожалел меня, не пришел на разговор с коллегой. Он просто проигнорировал случившееся. На мои вопросы - он говорил что просто не хотел меня расстраивать, напоминая он случившемся - поэтому не

12:39:37

жалел и не успокаивал. А относительно ситуации с другом- сказал что просто не успел отреагировать, что я отреагировала первой и уже убежала плакать в туалет.

Периодически за все время отношений я спрашивала его: "Ты меня правда любишь?" Он говорил : "Да, я люблю тебя сильнее, чем кого либо!".

Периодически (примерно раз в квартал) за все время отношений я сначала намекала, потом ненавязчиво спрашивала - какие планы у него на мой счет, как он видет развитие наших отношений? Сначала он соглашался с тем, что нам нужно узаконить отношения, потом начали появляться разного рода причины чтоб не обозначать никакой конкретики - то у меня работа новая, мне нужно там закрепиться, то у нас ссоры стали частыми.. Он не отказывал на прямую, но и не ставил конкретных сроков - когда вернуться к разговору, когда будет решение. Я спокойно реагировала на его ответы. Я думала - "Хорошо, если хочет еще немного подождать, подождем.."

2 месяца назад, после того, как его друг открыто при нем меня обозвал, я поняла, что меня воспринимают не серьезно, что я бесправная!

Я рассказала о своих чувствах любимому, сказала что не могу больше оставаться в гражданском браке, что такие отношения меня уничтожают. Я объяснила, что я остановила свой выбор на нем, что я его люблю и готова работать над отношениями и над собой, что мне не нужен никто другой кроме него и я готова к созданию семьи. Я попросила его определиться в том же ключе, он попросил 2 дня на раздумья. Через 2 дня он попросил еще день, потом еще и еще (все это время я была спокойна, мы продолжали жить одной семьей, заниматься любовью и решать текущие дела). Когда разговор (по моей инициативе) состоялся, он сказал что за все это время не смог определиться. После этих слов, меня будто перемкнуло- я подбежала к нему и стала душить. Я ревела и не могла расжать своих рук, меня трясло и мне хотелось сломать что то, я начала крушить все что было в комнате. Он просто стоял и смотрел. Он даже не пытался меня остановить. Он молчал.

После этой ссоры мы помирилась, продолжили как ни в чем не бывало налаживать быть, жить. Мы строили планы на выходные и занимались любовью.

Через 2 дня после ссоры он сказал что хочет поговорить. Сказал что любит меня, но не готов жениться на мне, потому что я ему не доверяю, потому что мы слишком сильно ссоримся и что нам нужно еще время что бы понять- смогу я ему доверь или нет. Снова время, снова - чего то ждать... Я сказала что не готова продолжать отношения сожительства.

Он ушел. На следующий день, пока я была на работе он приехал и забрал свои вещи.Он переехал жить к другу.

Через неделю после его ухода я приехала к нему, хотела поговорить. Он сказал что не хочет поднимать тему случившегося, что мы друг другу все сказали и что он меня больше не любит, сказал что за неделю он перегорел ко мне, сказал что устал под меня подстраиваться.

Я в шоке. Первые 3 недели вообще в себя прийти не могла, похудела на 10 килограмм, потеряла интерес к жизни, не понимала - где я и кто я и зачем я..

Дочь сильно переживала его уход, писала ему записки, ждала, плакала.

Сейчас прошло уже полтора месяца после разрыва. Я, потихоньку, прихожу в себя. Но сердце еще болит, еще иногда приступами становится совсем невыносимо. Думаю о том- где он сейчас, чем занимается, вспоминает ли меня, правда - разлюбил так быстро, возможно ли что то исправить, в чем моя ошибка?

За все 3 года отношений мы не строили планом дальше чем на ближайшую неделю. Меня это сильно напрягало, но он говорил что не любит загадывать. Мы ни разу не были в отпуске вместе- у него были другие планы. В быту у нас не было проблем - просто я вела весь быт, в сексе все было супер- мы подходили друг другу на 100 процент, я позволяла ему многое. Я ухаживала за ним, я обхаживала его, я служила ему.

И мозгом, я кажется все понимаю, но сердце не хочет слушать.

Скажите - как отпустить человека? Как достичь состояния, при котором мне будет ровно и спокойно при встрече с ним? Как вернуть вкус к жизни?

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте, Alis.

Вы не можете освободитьсяот любви, потому что эта любовь была, скорее не к человеку, а к идеальной картинке, которую вы придумали. Вы придумали, что у вас все будет хорошо, если вы будете отказываться от своей жизни и делать все для человека, которого любите, если поставите его "на божничку" и будете стряхивать с него пыль. Такая любовь обычно очень требовательная, когда служишь человеку, как идеалу, то и требуешь от него, как от идеала. Реальный человек не способен выдержать таких требований и не способен жить в отношениях, где все делается только для него, потому что вы, как человек - исчезаете. Нет вашей личности, ваших увлечений, вашей души, вы вся живете жизнью другого человека. Конечно не в буквальном смысле, а образно выражаясь. 

У вас получился сильный перекос в отношениях, поэтому они "сломались". Не думаю, что этот мужчина вас не любил. Он скорее понял, что не сможет соответствовать вашим ожиданиям и перегорел. Бытовые ссоры, проблемы, которые не решались, все это усилило путь к краху ваших отношений.

Alis, если вы хотите построить крепкие отношения, в которых вы будете счастливы, начните работать над собой. Прежде всего, научитесь сами любить себя и заботиться о себе, чтобы позволять заботиться о себе партнеру. живите своей жизнью бок о бок с другими людьми. Не стоит отказываться от своего комфорта, нужно искать договоренности, идти на компромисс, чтобы было более-менее комфортно и вам и партнеру. Никогда не отдавайте всю себя, всю свою жизнь, никто этого не оценит, а если оценит, то не вынесет эту ношу, слишком она тяжела. У вас всегда должен быть укромный уголок - свое хобби, свои друзья, время для себя. Займитесь прямо сейчас собой. Боль пройдет, проанализируйте произошедшее, сделайте выводы. Найдите поддержку для себя у окружающих. Удачи вам.

С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Alis, о том

Alis


Как пережить разрыв отношений


 читайте здесь - 

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/razvod

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Alis, те отношения, которые вы описали очень похожи на слишком сильную любовь или на любовную зависимость.

"Если любовь для нас означает страдание, то мы любим слишком сильно. Когда большая часть наших разговоров с близкими друзьями и подругами посвящена ему - его проблемам, его мыслям, его чувствам - и почти все наши предложения начинаются с "Он...", - мы любим слишком сильно.

Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, - мы любим слишком сильно.

Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, - мы любим слишком сильно.

Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, - мы определенно любим слишком сильно.

Несмотря на все страдания и неудовлетворенность "слишком сильная любовь" обычна для многих женщин, почти уверенных в том, что такими и должны быть интимные отношения. Большинство из нас по меньшей мере однажды любило "слишком сильно". Для многих это стало повторяющейся темой в их жизни. Некоторые стали столь одержимы проблемами своего партнера и взаимоотношений с ним, что едва ли способны продолжать нормальную жизнь и деятельность."

Как отпустить человека? Как достичь состояния, при котором мне будет ровно и спокойно при встрече с ним? Как вернуть вкус к жизни?

вы должны развить новые способы общения с собой и с окружающими, демонстрирующие вашу готовность принять на себя ответственность за свою жизнь. Поменьше "если бы не..." и побольше "теперь я выбираю..."

Чтобы избежать увлечения играми, вам понадобится вся энергия, высвобожденная отказом от потребности руководить и контролировать (заявление "я вовсе не играю" является игрой). По мере практики уклоняться от игр становится легче. Вам понадобится жить без возбуждения от жарких схваток, без отнимающих время и лишающих энергии драм, в которых вы и ваш партнер играли главные роли. Это нелегко. Многие женщины, которые любят слишком сильно, так глубоко похоронили свои чувства, что возбуждение от размолвок и примирений требуется им хотя бы для того, чтобы чувствовать себя живыми. Остерегайтесь! Сосредоточение на своей внутренней жизни может сначала показаться утомительным, но если вы выдержите это испытание, вам предстоит удивительнейшее открытие - открытие себя.

Мужественно боритесь со своими проблемами и недостатками.

Что это означает

Отказ от потребности руководить и контролировать, как и отказ от игр, означает, что вы остаетесь одна и лицом к лицу встречаетесь со своей жизнью, своими проблемами и страданиями. Наступает время, когда вам нужно получше разобраться в себе с помощью вашей программы духовного развития, вашей группы и вашего терапевта (если он у вас есть). Наличие терапевта для этого процесса не всегда бывает необходимым. В анонимных программах, например, участвует много людей, далеко продвинувшихся на пути к полному выздоровлению и обладающих огромным опытом. Один из них может стать вашим поручителем и помочь вам в нелегкой задаче самопознания.

Это также означает, что вы пристально смотрите на свою сегодняшнюю жизнь и отмечаете, что пробуждает у вас положительные эмоции, а что - отрицательные. Составьте списки. Изучите все хорошие и плохие воспоминают, достижения, неудачи, обиды, нанесенные вам и нанесенные вами. Взгляните на свою жизнь, изложенную на бумаге. Сосредоточьтесь на особенно трудных местах. Если одним из таких мест является секс, напишите полную историю своей сексуальной жизни. Если вашей проблемой является общение с мужчинами, начните со своих первых взаимоотношений с ними и продолжите рассказ до сегодняшнего дня. Родители? Используйте тот же метод и с ними. Сядьте и начните писать. Конечно, это нелегкая работа, но она послужит вам бесценным средством, помогающим разобраться в собственном прошлом и понять схемы вашего поведения, повторяющиеся причины ваших схваток с собой и окружающими. Старайтесь сделать как можно более полное описание. Возможно, вам снова придется прибегнуть к этому методу, если у вас возникнут новые "проблемные области". Если сначала вы писали, скажем, о своих отношениях с мужчинами, то потом вам может понадобиться история вашей рабочей карьеры - какие чувства вы испытывали по отношению к каждому из ваших занятий до поступления на работу, в процессе работы и после перемены места работы? Позвольте своим воспоминаниям, мыслям и чувствам течь свободно. Не приступайте к исследованию, пока пишете: этим можно заняться позже.

Чего это требует

Вам понадобится проделать огромный объем работы, уделив этому необходимое количество времени и энергии. Рукописное сочинение может быть для вас не самым простым или удобным средством самовыражения, однако это лучший метод. Не заботьтесь о совершенстве или даже гладкости речи, пишите так, как вам нравится. Вам понадобится быть совершенно честной и по возможности откровенной в своем творчестве. После завершения работы покажите ее человеку, который понимает вас и которому вы можете доверять. Этот человек должен понимать и ценить ваши усилия на пути к выздоровлению.

Он будет слушать то, что вы написали о своей сексуальной жизни, о своих взаимоотношениях с мужчинами, с родителями, о ваших чувствах по отношению к себе и к событиям вашей жизни, хорошим и плохим. В замечаниях нет никакой надобности, и это должно быть ясно с самого начала. Никаких советов, никакого поощрения.

На этом этапе своего выздоровления не делайте своего партнера тем человеком, который будет слушать вас. Позже, гораздо позже у вас может возникнуть желание поделиться с ним тем, что вы написали, но поначалу не стоит показывать ему ваши записки. Ваша история не служит устройством для улаживания взаимоотношений. Ее целью является самопознание.

Почему это необходимо

Большинство женщин, любящих слишком сильно, винит в своих несчастьях других людей, в то же время отрицая собственные ошибки и возможность свободного выбора. Это болезнетворный подход к жизни, который нужно устранить, а для этого спокойно, пристально и честно взглянуть на самих себя. Лишь увидев свои проблемы и ошибки (а также свои успехи и достоинства) как свои, вы сможете приступить к изменению того, что нуждается в изменении.

Что подразумевается

Во-первых, вы, скорее всего, сможете отказаться от тайной вины, связанной с многими событиями и чувствами из своего прошлого. Это расчистит дорогу для радости и более здорового взгляда на мир.

Затем, поскольку кто-то узнал самые страшные ваши секреты, но ваша жизнь из-за этого не рухнула, вы начнете чувствовать себя более спокойно и уверенно.

Когда вы откажетесь от обвинений в адрес других людей и примете на себя ответственность за свой выбор, перед вами появятся новые возможности, о существовании которых вы раньше и не подозревали.

Развивайте свои личные потребности.

Что это означает? Это означает, что вы не должны ждать перемен в своем партнере для того, чтобы начать налаживать свою жизнь. Это также означает, что вы не должны ожидать его поддержки - финансовой, эмоциональной или практической, - чтобы изменить свою карьеру, вернуться к учебе или приступить к любому другому занятию. Вместо того чтобы ставить свои планы в зависимость от его сотрудничества, составляйте их так, как если бы вам было не на кого опереться, кроме самой себя. Учитывайте все обстоятельства: здоровье детей, финансы, распорядок времени, поездки, - не используя мужчину как средство (или оправдание) своей деятельности. Если вы возражаете и говорите, что без его сотрудничества осуществление ваших планов невозможно, подумайте сами или решите с помощью "мозговой атаки" вместе с подругой, как вы осуществили бы их, если бы не были знакомы с вашим партнером. Перестав зависеть от него, вы обнаружите, что стали гораздо более самостоятельной и можете воспользоваться любой из имеющихся возможностей.

Самостоятельность означает активное следование своим интересам. Если вы слишком долгое время были заняты его жизнью и у вас не оставалось времени на себя, перечислите свои интересы и выберите то, что кажется вам наиболее привлекательным. Для большинства женщин, которые любят слишком сильно, это нелегкая задача. Поскольку средоточием их интересов долгое время служил мужчина, им неудобно переключать внимание на себя и выяснять, что требуется для их собственного развития. Будьте готовы каждую неделю пробовать хотя бы один совершенно новый род деятельности. Не стесняйтесь испытывать новые переживания и открывать для себя то, что вас привлекает.

Это означает определенный риск. Встречи с новыми людьми, первое за многие годы посещение учебного заведения, путешествие в одиночку, поиски новой работы - все, что вам хотелось сделать раньше и для чего вам не хватало смелости. Настало время устремиться вперед. В жизни нет ошибок, есть только уроки, поэтому беритесь за дело и позвольте себе узнать побольше из того, чему жизнь может вас научить. Пользуйтесь своей группой взаимопомощи как источником поддержки и энергии. Не обращайтесь за поддержкой к своему партнеру или к родителям: они нуждаются в том, чтобы вы оставались такой же, как раньше, ведь это позволяет им самим оставаться такими же, как раньше. Не саботируйте свое продвижение вперед, опираясь на них.

Чего это требует

Для начала каждый день делайте хотя бы две вещи, которые вам не хочется делать. Это поможет вам расширить представление о том, кто вы такая и на что вы способны. Верните в магазин бракованную покупку, даже если вы предпочли бы выбросить ее. Сделайте телефонный звонок, который вам хотелось бы отложить на потом. Учитесь больше полагаться на себя в своих поступках и меньше - на других людей. Говорите "нет", чтобы порадовать себя, а не соглашайтесь, чтобы порадовать других. Прямо спрашивайте о том, что вам нужно, и не бойтесь получить отказ.

Учитесь давать себе: давать время, уделять внимание, дарить материальные предметы. Возьмите обязательство каждый день покупать себе что-нибудь новое. Подарки могут быть дешевыми, но, честно говоря, чем менее они практичны, тем лучше. Это упражнение в потакании себе. Нам нужно понять, что мы сами можем служить источником хорошего в своей жизни, и для начала это неплохой способ. Но если у вас нет проблем с деньгами, если вы постоянно ходите по магазинам и совершаете покупки с целью приглушить свой гнев или депрессию, то этот урок не для вас. Тешьте себя новыми переживаниями вместо покупок, уменьшающих ваш кредит. Погуляйте в парке, съездите в лес на велосипеде или сходите в зоопарк. Посидите на скамейке и посмотрите на закат. Смысл таких действий заключается в том, чтобы думать о себе и о своем лучшем будущем. Позволяйте себе радость давать и получать одновременно. Обычно мы очень хорошо умеем давать другим, но очень неопытны в искусстве давать хоть что-то себе. Практикуйтесь!

Время от времени вам придется делать нечто очень трудное для вас. Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке. Иногда эта пустота бывает такой огромной, что вы чувствуете ветер, гуляющий там, где должно быть сердце. Позвольте себе испытать это чувство во всей его полноте. Примите эту пустоту и поймите, что она не вечна, что скоро вы начнете заполнять ее теплом своей жизнерадостности и своих интересов. Пусть ваша группа поможет вам в этом. Мы достигаем целостности своего "я", когда делаем что-то для себя и развиваем свои способности. Если все ваши усилия уходили на развитие других людей, вы были обречены на пустоту. Теперь настала очередь сделать что-то для себя.

Почему это необходимо

Если вы не пользуетесь своими талантами, то вы постоянно расстроены. Это расстройство вымещается на партнере, хотя фактически оно вызвано тем, что вы не живете собственной жизнью. Развитие ваших способностей снимает вину с него и помещает ответственность за вашу жизнь туда, где ей и следует быть: в ваши руки.

Ваши планы и ваша деятельность будут занимать вас настолько, что вы не сможете сосредоточиться на том, что партнер делает и чего не делает. Если у вас нет партнера, то перед вами появится здоровая альтернатива: оплакивать старую любовь или спокойно ждать новой. Что это подразумевает

Во-первых, вам не понадобится искать партнера, являющегося вашей противоположностью, чтобы уравновесить свою жизнь. Вот один пример. Как и большинство женщин, которые любят слишком сильно, вы, вероятно, чрезмерно серьезны и ответственны. Если вы не будете активно развивать свою веселую, игривую сторону, то вас будут привлекать мужчины, воплощающие в себе качества, отсутствующие у вас. Беззаботный и безответственный мужчина может быть очаровательным партнером, но он не годится для создания прочных взаимоотношений. Тем не менее пока вы не позволите себе стать более свободной и раскованной, вы будете нуждаться в нем для того, чтобы в вашей жизни присутствовали радость и возбуждение.

Во-вторых, развитие ваших потребностей позволяет вам повзрослеть. Приобретая возможность вести самостоятельную жизнь, вы принимаете полную ответственность за свои решения, свой выбор, свои интересы и таким образом становитесь более зрелым человеком. Пока мы не возьмем на себя ответственность за свою жизнь и свое счастье, мы не можем стать полноценными человеческими существами, но остаемся зависимыми и испуганными детьми в телах взрослых людей.

И наконец, развитие собственных потребностей делает вас лучшим партнером для мужчины. Вы становитесь экспрессивной, творческой личностью. Отсутствие партнера больше не пугает вас, а следовательно, вы становитесь более привлекательной для мужчин. Как то ни парадоксально, но чем меньше вы нуждаетесь в партнере, тем лучшим партнером вы сами становитесь для мужчины и тем более здоровыми становятся ваши взаимоотношения с ним.

Станьте эгоистичной.

Что это означает

Как и понятие "духовность" на четвертом этапе нашей программы, понятие "эгоистичный" здесь требует подробного объяснения. Вероятно, оно вызывает в воображении образ тех качеств, которые мы находим отталкивающими: безразличие, жестокость, бездушие, самовлюбленность. Для некоторых людей "эгоизм" и впрямь может означать все это, но помните, что вы - женщина, любившая слишком сильно. Эгоизм для вас является необходимым упражнением для отказа от мученичества. Давайте посмотрим, что может означать здоровый эгоизм.

Вы ставите свое благополучие, свои желания, свою работу и свои планы на первое место, а не на последнее, перед потребностями партнера, а не после них. Даже если у вас есть маленькие дети, включите в свой распорядок дня какую-нибудь деятельность, предназначенную исключительно для вашего удовольствия.

Вы ожидаете и даже требуете того, чтобы ситуации и взаимоотношения были удобными для вас, и не пытаетесь приспособиться к неудобным.

Вы считаете свои нужды и потребности очень важными. Их удовлетворение является вашей задачей. В то же время вы предоставляете другим людям право добиваться удовлетворения их собственных нужд и потребностей.

Чего это требует

Вам придется научиться терпеть недовольство и неодобрение других людей. Это неизбежная реакция со стороны тех, чье благополучие вы раньше ставили выше собственного благополучия. Не спорьте, не извиняйтесь, не пытайтесь оправдаться. Оставайтесь по возможности дружелюбной и уравновешенной и продолжайте заниматься своим делом. Изменения, которые вы производите в своей жизни, требуют изменений и от окружающих вас людей. Естественно, они станут сопротивляться этому. Если вы не будете попустительствовать их раздражению, оно продлится недолго. Это всего лишь попытка подтолкнуть вас обратно к вашему старому образу жизни, попытка заставить вас делать для них то, что они могут и должны сами делать для себя. Вы должны внимательно прислушиваться к своему внутреннему голосу и выяснять, что для вас хорошо или правильно, а затем поступать соответственно полученному ответу. Так вы сможете развить у себя здоровый интерес к самой себе. До настоящего времени вы, вероятно, постоянно выискивали в словах и поведении окружающих намеки на то, как вам следует себя вести. Отключитесь от этих намеков, иначе вы не сможете услышать свой внутренний голос.

И наконец, вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее "я" является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно - своим близким.

Почему это необходимо

Если вы не ставите собственное благополучие на первое место, то становитесь склонной к пассивности, к саморазвитию не ради самовыражения, но ради чьей-то выгоды. Хотя эгоистичность (также означающая честность перед самим собой) сделает вас лучшим партнером для любого мужчины, это не может быть вашей главной целью. Вашей целью должно стать достижение величайших высот своего "я".

Подняться над жизненными трудностями - этого еще недостаточно. Вам нужно жить собственной жизнью и исследовать свои возможности. Это должно стать следующим шагом в вашем выздоровлении: вы приобретаете уважение к себе и начинаете чтить свои потребности и желания.

Ваша ответственность за себя и за свое счастье предоставляет огромную свободу вашим детям, чувствовавшим себя виноватыми и ответственными за ваши несчастья. Когда ребенок видит, что его мать живет творческой и полноценной жизнью, он как бы получает разрешение делать то же самое. Когда же мать страдает, это подталкивает ребенка к мысли о том, что жизнь - сплошное страдание.

Что подразумевается

Ваши взаимоотношения автоматически становятся более здоровыми. Никто больше не "должен" быть другим ради вас, а вы остаетесь собой ради других.

Вы освобождаете других людей, предоставляя им право заботиться о себе, не заботясь о вас. Весьма вероятно, что ваши дети, к примеру, чувствовали себя ответственными за облегчение ваших страданий. Теперь, когда вы стали больше заботиться о себе, они получают свободу заниматься своими делами.

Теперь вы можете говорить "да" или "нет" по собственному усмотрению.

Когда вы производите драматическую смену ролей, переходя от заботы о других к заботе о себе, ваше новое поведение уравновешивается сменой ролей всех людей, с которыми вы поддерживаете взаимоотношения. Если смена роли окажется слишком трудной для вашего партнера, он может уйти от вас на поиски той женщины, которой вы были раньше.

С другой стороны, становясь более самостоятельной, вы можете обнаружить, что привлекаете мужчин, которые способны заботиться о вас. Выздоравливая и становясь более уравновешенными, мы привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных партнеров. Отказываясь от роли наставницы и учительницы, мы освобождаем в своей жизни место для человека, способного чему-то научить нас.

Поделитесь с другими людьми своими переживаниями и накопленным опытом.

Что это означает

Чтобы делиться своим опытом с другими, следует хорошо осознать, что это последний, а не первый шаг в вашем выздоровлении. Чрезмерная заботливость и внимание к окружающим являются частью вашей болезни, поэтому, прежде чем приступать к этому этапу, подождите, пока выше выздоровление не станет очевидным для всех. В своей группе взаимопомощи вы делитесь с новичками своими соображениями о том, какой была ваша жизнь раньше и какой она стала сейчас. Это не означает, что вы даете советы. Вы лишь объясняете, какие методы лечения оказались для вас успешными. Это также не означает пренебрежительного отношения к своему прошлому и перекладывания вины на других. Когда вы находитесь на этом этапе выздоровления, вы уже хорошо знаете, что обвинения совершенно бесполезны.

Делиться опытом также означает, что, встречаясь с женщиной, чье прошлое похоже на ваше или чье теперешнее положение похоже на ваше прежнее положение, вы готовы поговорить с ней о своем выздоровлении, ни в коем случае не принуждая ее делать то же, что делали вы. Здесь так же нет места руководству и контролю, как и в ваших взаимоотношениях с мужчиной.

Обмен опытом может также означать добровольное желание помочь другим женщинам - возможно, работая на "горячей линии" или встречаясь наедине с теми, кто попросил о помощи.

И наконец, это может означать обучение профессии медика или консультанта, чтобы помогать как себе, так и тем женщинам, чья судьба похожа на вашу.

Чего это требует

Вы должны испытывать чувство глубокой благодарности за то, что так далеко продвинулись в своем выздоровлении, и за помощь, предоставленную членами вашей группы, которые делились с вами своими мыслями и чувствами.

Вы должны быть честной, готовой полностью отказаться от своих секретов и от своей потребности "хорошо выглядеть".

И наконец, вы должны научиться что-то давать другим, не руководствуясь личной выгодой. Практически все, что мы "давали", когда любили слишком сильно, на самом деле являлось манипуляцией в собственных интересах. Теперь мы освободились и можем давать свободно. Наши потребности удовлетворяются, и мы наполнены любовью. Теперь самой естественной вещью будет поделиться этой любовью, не ожидая ничего взамен.

Почему это необходимо

Если вы считаете, что были больны, вам нужно сознавать, что, как и алкоголик, который бросил пить, вы можете "поскользнуться". Без постоянного надзора за собой вы можете вернуться к старым схемам мышления и поведения. Работа с новичками помогает вам помнить о том, как больны вы были когда-то и как далеко вы продвинулись по пути выздоровления. Делясь своим опытом, вы даете надежду другим, и подтверждаете все, что вам пришлось испытать в своей борьбе за выздоровление. Вы обретаете более широкий взгляд на свои усилия и на свою жизнь.

Что подразумевается

Вы поможете выздороветь другим. При этом вы будете продолжать работу над собственным выздоровлением.

Разделение своего опыта с другими людьми в конечном счете является актом здорового эгоизма, укрепляющим ваше собственное благополучие.

Вот характеристики женщины, излечившейся от "слишком сильной любви":

  •          Она полностью принимает себя, даже если хочет в чем- то измениться. В основе ее поведения лежат любовь к себе и самоуважение, которые она постоянно укрепляет и сознательно лелеет.
  •          Она принимает других людей такими, каковы они есть, не пытаясь изменить их ради удовлетворения своих потребностей.
  •          Она отдает себе отчет во всех своих чувствах относительно каждого аспекта своей жизни, включая и сексуальный аспект.
  •          Она развивает все стороны собственной личности: свой ум, свою внешность, свои ценности и убеждения, свое тело, свои склонности и интересы. Она утверждает себя, но не ищет во взаимоотношениях средства укрепить собственное достоинство.
  •          Ее самооценка настолько высока, что она может радоваться обществу других людей, особенно мужчин, не ощущая потребности руководить ими и контролировать их. Ей не хочется быть "нужной", чтобы чувствовать себя привлекательной.
  •          Она позволяет себе быть открытой и доверчивой с соответствующими людьми. Она не боится, что ее узнают на глубоко личном уровне, но в то же время не подвергает себя эксплуатации со стороны тех, кто не заинтересован в ее благополучии.
  •          Она спрашивает себя: "Хороши ли для меня эти взаимоотношения? Позволяют ли они мне в полной мере использовать мои способности?"
  •          Когда взаимоотношения становятся деструктивными, она способна отказаться от них, не испытывая глубокой депрессии. У нее есть круг хороших друзей и здоровых интересов, которые помогут ей преодолеть кризис.
  •          Она ценит свое душевное спокойствие превыше всего остального. Все былые схватки и драмы потеряли для нес свою привлекательность. Она заботится о себе, о своем здоровье и благополучии.
  •          Она знает, что при здоровых взаимоотношениях партнеры должны иметь сходные ценности, интересы и устремления, что каждый из них должен быть способен к близости. Она знает также, что достойна самого лучшего из того, что жизнь может ей предложить.
  • Чтобы отпустить человека, достичь состояния, при котором будет ровно и спокойно, чтобы вернуть вкус к жизни рекомендую прочитать книги "женщина, которая любит слишком сильно"Р. Норвуд, "Пять травм, которые мешают быть самим собой" Лиз Бурбо, Кларисса Эстес "Бегущая с волкам". Дополнительно я рекомендую психотерапию. Хотя бы 10 встреч со специалистом, которому Вы доверяете. Я верю в то, что вы сможете достичь состояния, где будет спокойно и радостно, где можно ощутить новый вкус жизни,  где есть место чувствам. С пожеланиями любви, психолог Анна Морозова

Морозова Анна Степановна, психолог Ханты-Мансийск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос психологу