Люблю или мучаюсь?

Здравствуйте, Меруерт.

Такой возраст..., такое время...

Возраст и время перемен, изменений.

Изменений душевных.

Изменений взглядов.

Изменений отношений.

Когда все прекрасно понимаешь - и все же говоришь - НЕ ЗНАЮ.

И такой ответ вызывает уважение. Чаще все обо всем все знают и понимают, но понимание это никак не связано с "правильными" действиями.

И вопрос Ваш - перспективный - помочь Вам разобраться в себе...

Конечно, можно написать о том, что живут люди очень по разному. Когда-то в "высшем" свете было даже принято иметь любовниц и любовников. И это не было тяжелым испытанием семейных уз, но это было...

Хотя и сейчас встречаются такие отношения...

Ваши вопросы, скорее, о другом...

Просто трудно работать с такой проблемой (предполагаемой - не люблю работать, не видя и не слыша человека) в письмах.

Хотя бы одна встреча - желательна.

А если в письмах - то тогда с обратной связью. А не так, что Вы пишете одно письмо, и получаете один ответ-совет.

Который чаще всего не помогает увидеть то, что происходит ТАК, чтобы можно было что-либо изменить к лучшему.

Поэтому могу Вам предложить записаться на прием, или уже в личных письмах - на мой персональный адрес - продолжить работу.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Меруерт!

...У вас возникнет вопрос: ради чего я все это терплю? Отвечаю: НЕЗНАЮ! Действительно странно..обеспечиваете себя сами, развелись.. Тогда что вас держит с вашим бывшим мужем? Вы хотите позитивного, но идете опять назад. Зачем? Для чего? Что есть такого в вашем бывшем муже, что вы цепляетесь за него?

Для того, чтобы быть Счастливой и Жизнерадостной, нужно сделать что-то (движение вперед) сначала, например записаться на очную встречу к специалисту. Готова быть вам полезной. Мы разберемся с вашими целями в жизни, куда вы идете и чего хотите. Что держит вас с мужем. Обращайтесь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Меруерт.

Главный вопрос Вы себе уже задали. Ради чего страдаю? Отсталость найти ответ. И он может оказаться совершенно неожиданным. Например, потому что у Вас есть убеждение, что семья должна включать только родного отца. Или, что женщина должна уступать на мольбы о прощении. А может (10 лет – солидный срок) Вам просто жаль отказываться от стольких лет жизни, стольких слез, надежд. И много-много... Это, однозначно должна быть очная встреча. И ответ точно есть. Хотите ли Вы его обнаружить, или выберите оставаться в мире иллюзии жизни с любящим человеком. Это Ваш выбор.

Здравствуйте, Меруерт! Раз пока нет четкого "НЕТ", значит какие-то Ваши потребности в этих отношениях удовлетворяются, причем в достаточной мере. Иначе, Вы бы решились на активные действия и изменения. Но весь парадокс в том, что мы не всегда ОСОЗНАЕМ, а что за потребности удовлетворяются в таких нездоровых отношениях. Чтобы понять, что это за потребности, увидеть, а можно ли их удовлетворять в "другом месте" или другим способом, Вы можете в работе с психологом. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Меруерт. Такое ощущение, что Вы себя за что-то наказываете этими отношениями. «Себя мне не жаль» -  Вы так жестоки к себе… И к своим девочкам, которые считывают сейчас Ваш сценарий семьи. Вы говорите  «Я очень хочу иметь семью полную, счастливую.» - и идете от желаемого в обратном направлении. Пуская каждый раз его обратно, Вы оставляете себе все меньше шансов на полную и счастливую семью. Это печальный факт Вашей жизни. Откуда этот запрет на счастье? Когда Вы разрешите себе идти к мечте, а не от нее?  И как же Вы научите своих детей достигать желаемого? Что-то в Вашей жизни давно перекосилось, и муж тут ни при чем. В своей работе с клиентами я убедилась, что, когда человек исправляет этот перекос, выравнивает линию своей жизни, он начинает достигать желаемого, излечивается от болезней, встречает новых нужных людей, и достигает счастья. Приходите, буду рада Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте Меруерт!

Скажите, а как ваш муж выпрашивает у Вас прощения? Не дает ли вам эта ситуация ощущения власти? Вы сами пишете: "я четко понимаю, что если бы я его не принимала бы каждый раз (на уговоры и прощения он тратил в среднем 1 мес) такого бы не было в принципе." Т.е. "рулите" этой ситуацией Вы, окончательное решение - вернуться мужу в семью или нет - принимаете Вы. Только для чего вам это? Может попробовать поискать удовлетворения этой потребности в какой-то другой сфере?

Светлана.

Здравствуйте, Меруерт!

Знаете, мне кажется, что Ваша проблема (как и многих других женщин) в том, что Вы хотите иметь идеальную семью. Чтобы муж не пил, не курил, не гулял и т.д. по списку. К сожалению, идеальных партнёров, а значит, и идеальных семей не бывает. И Ваша семья в этом смысле вполне могла быть существовать долго и даже счастливо, если бы Вы не сравнивали постоянно то, что имеете, с идеальной картинкой, и конечно, не в пользу того, что имеете. А имеете ведь Вы на самом деле немало: постоянно перебирая многих женщин, Ваш муж возвращается всегда к Вам. Немногие женщины могли бы этим похвастаться, если честно. Он активно сравнивает, и Вы всегда лучше других! Но это Ваше конкурентное преимущество Вы почему-то считаете минусом, и страдаете из-за этого. Думаю, что если бы Вы изменила своё отношение к происходящему, то, во-первых, стали бы более счастливой в отношениях, а во-вторых, Ваше спокойствие, уверенность и гармония неизбежно повлиямли бы и на Вашего мужа. Думаю, в хорошую сторону. Во всяком случае, попробовать и поэкспериментировать точно стоит. А развестись никогда не поздно, как мне кажется. Всего наилучшего, Елена.