Неуважение, или нелюбовь?!

Здравствуйте, Юлия!  это неуважение но НЕ к партнеру, а к самой себе! Вы проецируете свои чувства ВО ВНЕ - срываетесь НА нем, источник своего раздражение видите во вне, а он внутри ВАС САМОЙ - но признавать и оставлять свои чувства себе Вы не хотите - это позиция обиженного Ребёнка, который обижается на окружающих, а Ваш мужчина пока все это терпит и берет на себя ответственность за Ваши чувства - НО - надолго ли.... и Вы рискуете сталкиваться с этим и в следюущих отношениях - так как ВАШ стереотип не изменится, и приична НЕ В партнере, который рядом с Вами - а ВНУТРИ ВАС! Вам важно вырабатывать ВЗРОСЛУЮ позицию и для самой себя и для отношений - сколько он будет терпеть такое отношение к себе? сколько будет брать на себя эту ответственность? пока берет у Вас и НЕТ стимула меняться, НО когда уже НЕ будет брать - есть ли шанс выровнить отношения? Это работа с границами и с позицией - чтобы Вы научилис управлять своими позициями и строить взрослые отношения!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь! 

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия! Вы засомневались, любите ли? Дело в том, что вам решать, любить или нет, дальше. Любовь это не только подарок, но и постоянная работа. Это решение, которое выполняется всю жизнь. Сначала было легко приятно, вам многое дано, но как вы к этому отнеслись? Вы привыкли. Вам уже стало надоедать. Даже порой раздражать. Вы пользуетесь чужой любовью, но что с вашей любовью? Куда она пропала? Ее затмил эгоизм. Почему он стал для вас необходимым, а потом и затянул? Видимо те обиды, о которых вы пишете, как о преодоленных, все-таки дают себя знать. Теперь вы обижаете сами некогда любимого... Разобраться в себе, а может быть и, наоборот, сначала вспомнить о любимом, а потом и разобраться в себе? Вам выбирать с чего начать, но начинать необходимо.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте, Юля. На что мне хочется обратить внимание, так на то, что брак состоит из двух свободных людей. И может быть даже и хорошо, что вы не чувствуете зависимости от своего молодого человека. Вы задаетесь вопросом "Любите ли его?" Ответ очевиден. "Я безумно хочу сохранить отношения", "сохранить будущую семью" .

На мой взгляд проблема в том, что вы не можете признавать свои ошибки, просить прощение. Именно это их подрывает.

Смирнова Александра Владимировна, психолог в Москве,skype консультации

Здравствуйте.Юлия.Такие реакции на любимого  человека происходят при наличии у Вас чувства заниженной ценности.Происходит бессознательный процесс-чем он больше проявляет заботы к Вам-тем сильнее Вы его отталкиваете.Чем Вы в результате ссоры дальше от него-тем Вам сильнее хочется быть с ним.Когда Вы в тесном контакте-у Вас возникает недоверие к нему-вдруг он Вас разлюбит,ведь Вы знаете.что Вы ,как бы,не очень хороша.И Вам кажется,что Вы его обманываете.Поэтому.показываете себя раздражительной и скандальной,разочаровывая его.Но,реакция бессознательная,и Вы жалеете об этом,желая перемирия.И такие качели будут бесконечно,пока кто-то из Вас от другого не уйдет.Выход-долюбить себя.Тогда Вы благодарностью ответите на его заботу о Вас.И не будете бояться близости и развития отношений.Для этого важно повысить свою самооценку.Самостоятельно или с психологом.Если будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Юлия, здравствуйте! Ситуация, которую вы описываете достаточно типична для многих людей. Взять даже известные прибаутки о том, что мальчики в начальной школе дергают за косички и бьют именно тех девочек, в которых влюблены!..

Конечно, вы далеко не школьник, но механизм, который вы описали очень на эту ситуацию похож. Есть определенная категория людей, для которых в ситуации ссоры и конфликта с близким человеком (с действительно близким человеком) необходимо увеличить с ним дистанцию (уйти, порвать, расстаться). И даже если человек не делает этого фактически, он думает об этом или всячески провоцирует подобное... 

Как будто что-то щелкает внутри, как будто потерять оказывается проще и лучше, чем оставаться рядом... И происходит это как раз не от безразличия, а от того, что именно так человек переносит боль и тревогу в отношениях с близкими.

Судя по вашему письму, Юлия, у вас работает именно этот механизм. И к сожалению, чтобы остановить его работу, нужно разобраться, что конкретно этот механизм заводит или провоцирует, на что именно идет подобная реакция, какие ассоциации ловит в этот момент ваше бессознательное и его память. Ну а главное - как можно это суитуацию изменить и преодолеть! 

Конечно, проще всего сделать это в работе с психологом. А лучше в совместной работе с мужем! 

В любом случае, надеюсь эта информация снимет вашу тревогу, будто бы вы какая-то ненормальная раз так реагируете, Юлия!

Ну а если решитесь работать с этим - буду рада помочь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва