Нелюбовь к себе

Татьяна, здравствуйте.

Если я правильно вас поняла, то нежелание тратить деньги на себя означает для вас нелюбовь к себе. Такая связь действительно возможна. Чтобы разобраться в этой ситуации, важно прояснить как внешний контекст, так и ваши внутренние ощущения, мысли и чувства.

Откуда исходит ваше беспокойство? Возможно, у вас есть желание тратить на себя деньги, но вы этого не делаете из-за:

Ограничивающих установок: Например, установка о том, что мама должна полностью отдаваться детям и забыть о своих нуждах, чтобы считаться хорошей матерью. Такие установки можно проработать, если для вас будет это актуально.

Отсутствия материальной возможности: Если сейчас нет возможности тратить деньги на себя, возникает вопрос: вы тратите деньги на базовые нужды детей (еда, одежда и т.п.) или на приятные, но необязательные подарки детям?

Тот же вопрос можно задать относительно ваших собственных неудовлетворенных потребностей: это ваши базовые потребности или желания другого плана?

В конечном итоге вы можете прийти к вашей иерархии ценностей. Попробуйте написать два списка ваших приоритетов от наиболее важных до наименее важных:

1. Ваша реальная картина (исходя из реальных поступков и условий жизни): напишите список, основываясь на том, как вы действительно поступаете. Например, "порадовать детей" может оказаться выше, чем "порадовать себя".
2. Ваша желаемая картина: напишите второй список, отражающий вашу желаемую картину. Например, вам больше откликается смысл фразы: "Счастлива мама — счастливы дети".

Анализ списков поможет вам понять, что происходит в действительности, и чем реальная картина отличается от желаемой.

Надеюсь, что, задав себе эти вопросы и получив на них ответы, вам станет яснее, куда можно двигаться в решении этого вопроса. Если у вас возникнет желание углубиться в исследовании себя, то я буду рада вам помочь. 

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте, Татьяна

Татьяна

На детей тратишь деньги, на себя ничего. Норма ли это?

на детей конечно же нужно тратить. Норма? А вам это как самой? Нравится? 

И почему не тратите на себя? Здесь важно, чем вы руководствуетесь. Какие чувства когда тратите на себя?

Татьяна

Как себя перестроить?

Раз хотите себя перестроить, вам это не нравится. 

Хорошо. А как бы вам хотелось? 

Надо сесть  и проанализировать ситуацию. 

Вы не пишете сколько лет детям. 

Вы похоже, погружены полностью в материнство. Где ваши другие социальные роли? 

Вы и мама, и женщина, и еще возможно несколько ролей. Вспомните о себе, любовь и уважение, забота - не только о детях. Если вы это не будете самой себе давать, то вы не сможете это давать и детям. 

Надо вспомнить, что было ДО этого. Когда-то вы покупали себе?

Возможно реализуете установки детства - (примерно)дети - это все, надо быть идеальной мамой, и т.д. 

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день Татьяна!

      Это очень распространенная ситуация, особенно среди родителей, которые привыкли ставить потребности ребенка на первое место.

      Давайте разберемся, почему это «норма» только на первый взгляд и как из этого выйти, не чувствуя вины.

Норма ли это?

С точки зрения социального стереотипа — да, это принято считать «нормальным самопожертвованием». Многие мамы и папы думают: «Детям нужно лучшее, а я потерплю».

     Но с точки зрения психологии и семейной динамики — это не норма, а тревожный сигнал. Вот почему:

1. У детей формируется искаженная картина мира. Ребенок учится не на ваших словах, а на ваших поступках. Если мама/папа всегда в «сером» и отказывает себе во всем, ребенок усваивает: «Любовь - это жертва» или «Чтобы быть хорошим, нужно отказаться от себя». Во взрослой жизни это приведет либо к тому, что он будет так же жертвовать собой ради других, либо будет требовать жертв от партнера.
2. Вы теряете авторитет. Ребенку (особенно подростку) сложно уважать человека, который не уважает себя. Дети считывают ваше внутреннее состояние. Если вы несчастны, раздражены и обесточены, никакие «вложенные» в них деньги не сделают вас хорошим родителем.
3. Рано или поздно наступает «откат». Когда вы тратите последнее на ребенка, а себе не позволяете даже мелочи, в голове копится напряжение. Оно выливается в раздражение, претензии к ребенку («Я ради тебя…, а ты…») или в эмоциональное выгорание. Это превращает отношения в долговую расписку.

Как себя перестроить?

Перестройка требует времени и работы с чувством вины. Вот пошаговая стратегия:

1. Внедрите правило «Кислородной маски»

В самолете инструкция гласит: «Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка». Это не эгоизм, это здравый смысл. Если вы упадете в обморок (эмоционально или финансово), вы не сможете помочь ребенку.

· Действие: Каждый месяц, когда вы планируете бюджет, первой строкой ставьте не «кружок по английскому», а ваши личные нужды. Даже если это 1000 рублей на кофе с подругой или недорогой крем. Это не «трата на себя», это инвестиция в устойчивость родителя.

2. Разделите понятия «Польза» и «Жертва»

Часто родители путают любовь с тратами. Ребенку нужны не самые дорогие игрушки или одежда, а ваше присутствие, стабильность и спокойствие.

· Спросите себя: «Я покупаю эту дорогую вещь ребенку, потому что ему это жизненно необходимо? Или потому что я так закрываю свою тревогу (боюсь выглядеть плохим родителем, хочу дать то, чего не было у меня)?»
· Перестройка: Научитесь говорить ребенку «нет» в контексте ваших ресурсов. Фраза «Я не могу купить это прямо сейчас, потому что это выходит за пределы бюджета семьи» (без чувства вины) учит ребенка финансовой грамотности лучше любых курсов.

3. Верните себе статус «Человек», а не «Функция»

Когда вы перестаете тратить на себя, вы перестаете себя чувствовать личностью. Вы становитесь «банкоматом», «такси», «няней». Чтобы перестроиться, нужно начать маленькими шагами напоминать себе, что вы — отдельный человек с правом на желания.

· Старт: Выделите 30 минут в день только на себя, когда вы запрещаете себе делать что-то для ребенка. Защищайте это время как святое.

4. Работа с виной

Самое сложное — это голос в голове: «Как я могу купить себе джинсы, если ребенку нужен новый телефон/куртка/игрушка?»

· Логика: Ребенку нужны удовлетворенные родители. Когда вы ухожены и спокойны, вы дарите ребенку главное — безопасную среду.
· Техника «Твердый шаг»: Начните с мелочей, которые вас возвращают в «тело» и «личность». Сходите к парикмахеру, купите качественное белье или хороший шоколад. Сделайте это без чувства вины. Посмотрите на реакцию: мир не рухнет, ребенок не перестанет вас любить, а вы почувствуете прилив энергии.

5. Пересмотрите бюджет

Иногда «все на детей» — это просто отсутствие планирования.

· Проведите аудит расходов за месяц. Вы удивитесь, сколько денег уходит на «сиюминутные хотелки» ребенка, которые он забудет через час.
· Переведите расходы на детей в разумные рамки (например, фиксированная сумма на одежду, развлечения). Оставшиеся деньги делите: часть в накопления, часть на личные нужды.

Короткий итог: Нормально — это когда в семье сбалансированы потребности всех ее членов. Если вы чувствуете себя «обнуленным» и забытым — это не любовь к детям, это саморазрушение. Начните с малого: разрешите себе быть не просто родителем, а человеком. Ваши дети скажут вам за это спасибо, когда вырастут, потому что увидят перед собой целостного, счастливого примера для подражания.

     Удачи Вам в понимании ситуации! Если появятся вопросы, приглашаю на консультацию.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии

Кабанов Владимир.

Татьяна, здравствуйте. Я прочитала Ваш вопрос и хочу ответить Вам прямо и честно: нет, это не норма. Это путь к истощению, выгоранию и чувству пустоты. Вы не можете наливать из пустого кувшина. Если Вы не будете заботиться о себе, рано или поздно у Вас не останется сил заботиться и о детях.

Знаете, на что это похоже? В самолёте инструкция говорит: сначала наденьте кислородную маску на себя, потом на ребёнка. Это не эгоизм. Это необходимость. Если Вы потеряете сознание, Вы не сможете помочь ни себе, ни ребёнку. В жизни то же самое.

Почему это происходит?
Часто женщины думают, что быть хорошей мамой — значит отдавать всё детям. Но дети учатся у нас. Если они видят, что мама ничего для себя не хочет, не умеет радоваться, не заботится о себе — они вырастут с той же установкой. А если они видят маму, которая уважает себя, находит время на свои желания, радуется жизни — они учатся этому.

Как перестроиться?

1. Начать с маленького шага. Не пытайтесь сразу «тратить на себя всё». Начните с одного: купить себе кофе, который любите. Или крем, который хотели. Или выделить 15 минут в день, когда Вы делаете только то, что хотите Вы. И сказать себе: «Я это заслужила».

2. Понять: Ваши потребности — это не эгоизм. Это забота о ресурсе. Ребёнку нужна не только одетая и накормленная мама, но и счастливая, спокойная, отдохнувшая.

3. Перестать чувствовать вину за траты на себя. Спросите себя: если бы Ваша подруга купила себе что-то нужное, Вы бы её осудили? Нет. Так почему Вы это делаете с собой?

4. Подумать о бюджете. Выделите отдельную статью — «на себя». Пусть это будет маленькая сумма. Но она будет Ваша. И тратьте её без чувства вины.

5. Напомнить себе: дети вырастут. А Вы останетесь с собой. Какой Вы хотите себя видеть через 10 лет? Измождённой и опустошённой? Или живой, интересной, ухоженной, с горящими глазами?

Татьяна, Вы — не просто «мама». Вы — женщина, личность, человек. У Вас есть право на свои желания, на свои траты, на свою жизнь. Начните с маленького шага уже сегодня. Пожалуйста, не ждите, пока ресурс закончится. Вы заслуживаете заботы. И в первую очередь — от самой себя.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте!
Татьяна, это не норма и не «правильная жертвенность», а перекос, в котором вы постепенно обнуляете себя. Когда всё уходит только на детей, а на себя ничего, со временем накапливается усталость, раздражение и ощущение, что вас в собственной жизни как будто нет. Часто такая модель формируется с детства, когда человека не учат заботиться о себе, учитывать свои потребности и ценить себя, и тогда во взрослой жизни он продолжает жить по принципу «сначала всем, потом себе», а до себя в итоге не доходит. Но забота о детях не должна происходить за счёт полного отказа от себя. Это не делает вас лучше как маму, наоборот, снижает ресурс и качество жизни.
Здесь важно не «перестроиться резко», а постепенно возвращать себе право на свои потребности. Не ждать, пока останется лишнее, а изначально закладывать в расходы что то для себя, даже небольшое. Это вопрос не суммы, а позиции. Если вы сами для себя не выделяете место, никто другой это за вас не сделает.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я считаю, что на себя тратить нельзя или неправильно?
Что я могу начать делать для себя уже сейчас, даже в небольшом объёме?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Татьяна.

Это может быть и нормой и неврозом.Если Вы чувствуете,после трат,радость и счастье,то пусть так и будет.Если же Вы чувствуете неполноценность и обделенность-то это уже невротическое качество,и Вы не живете в гармонии с собой-любимой.Это значит,что Вы отдаете больше,чем может дать Ваш внутренний ресурс(он бессознателен).Даете,но из других источников не получаете.(или,недополучили в своем раннем детстве любви ,заботы,теплоты,поддержки и так далее).В самом простом варианте-не обделяйте себя и давайте себе щедрее.В более сложном,Вы хотите себе дать(додать),но нет сил,или давание себе не приносит результата.Это указывает на сильный дефицит ресурса(сил),о котором Вы не подозревали ранее.

В этом случае,важно научиться жить от слова Хочу.Больше замечать себя,давать себе некоторый ежедневный отдых,равноправие с близкими,избегать жертвенности,выражать свои желания и потребности смелее,чем ранее.

Все это довольно трудно,так как.не привычно,и такой стратегии у Вас нет.Она не привычна.Вам может ошибочно казаться,что Вы эгоистичны и думаете только о себе.

Если справиться самостоятельно не сможете,важна поддержка специалиста,психоаналитика или психотерапевта.ПОлучая поддержку.эмпатию,сочувствие,Ваш ресурс постепенно начнет пополняться,а Вы станете чаще улыбаться ребенку и себе.

Смогу помочь.