Муж не обращает на меня внимания!

4590 3 ответов

Анна 03.04.2014

Здравствуйте! Мне 25 лет, мужу 32. Есть двое детей: 4 и 2 года. Живём совместно 7 лет. Я не работаю, сижу дома с младшим ребёнком. Моя проблема в том, что муж перестал меня понимать. Я прошу его провести вместе время вне дома без детей, к тому же была такая возможность! Он проигнорировал мои просьбы! Я не могу с ним поделиться своими переживаниями, он сразу кричит и перекручивает всё на свой лад. Муж предпочитает провести вечер с друзьями. Хотя я говорю, что хочу побыть с ним вдвоём. Я не чувствую себя любимой женщиной! Я пересмотрела своё поведение, стала лучше готовить, в постели инициатива в основном исходит от меня (хочется разнообразить сексуальную жизнь, а ему в одной позе и спать или смотреть бокс), за своим внешним видом смотрю лучше (макияж каждый день, одежда опрятная, облигающая-у меня не плохая фигура, хочется вызвать в нём желание меня), я не против его встреч с друзьями, по дому он ничего не делает. Я не знаю, что мне делать! Я уже на грани нервного срыва, мне 25 лет, а не 65. Что мы вспомним в старости? Мне хочется себя чувствовать любимой и желанной женщиной прежде всего! К тому же муж позволяет себе флиртовать с девушками ,не при мне конечно, обмениваться с ними номерами телефонов, а у меня флирта с моей стороны даже и быть не может, да я и не хочу!!! Я не знаю, как донести до мужа, что я женщина, что мне надо мужское внимание!? Уже даже есть мысли о разводе! Не могу больше!!!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Анна! Вы засиделись с детьми, муж воспринимает Вас как маму своих детей, а не как женщину. То, что Вы стараетесь как женщина заинтересовать его - правильно, нужно держать себя в форме. 7 лет брака- кризисный период для семьи - дети уже подрастают, муж активно работает, а у Вас мало что изменилось в жизни. Дом, дети, хозяйство, уборка, готовка и т.д. Муж уже спокоен, что Вы никуда не денетесь, при нем и детях, а мужчина по природе охотник - ему нужно завоевывать новые высоты, Вы уже завоеваны, он теперь ищет новое. Важно, чтобы муж удовлетоворял свои потребности - встречался с друзьями, отмечал с коллегами праздники и т.д. Самое главное - чтобы он всегда возвращался домой, к Вам. То, что Вы стараетесь улучшить - и готовку, и свой внешний вид, и секс - это хорошо, но вот нужно ли это мужу? Воздействует ли это на него так, как Вам бы хотелось?  Может, у него есть свои потребности, о которых Вы не знаете и о которых он Вам почему-то не говорит. Или говорит, а Вы не слышите. Точно также Вам, со своей стороны нужно говорить о своих потребностях, желаниях, но не в виде обиженных или осуждающих реплик, а в виде предложений - я хочу того-то и того-то, а чего хочешь ты? Давай найдем что-то устраивающее нас обоих. Как ты к этому относишься? Важно понять, чего хочет Ваш муж. Часто так бывает, что он хочет одного, а ВЫ - прямо противоположного. Например, Вы хотите погулять, а он устал и хочет отдохнуть. Вот здесь вы расходитесь в желаниях, важно учитывать и его и Ваши интересы. Можно один раз пойти на уступку ему, в другой раз - Вам. А иначе вы никогда и нигде не встретитесь. С другой стороны, Ваша потребность во внимании может быть гипертрофированной, Вам самой нужно научиться уделять себе внимание - сходить в спа-салон, купить себе обновку, найти себе хобби, любое увлечение, которое бы Вам нравилось - это могут быть танцы, фитнесс, йога, вышивание, пение, бисероплетение, фен-шуй, дизайн,  что угодно, можно на форумах найти себе единомышленников и друзей по интересам. Не замыкайтесь только на доме и муже - это прямой путь потерять интерес к себе. Как только начнете заниматься чем-то для души, Вы увидите, как многое изменится, Вы станете более самодостаточной, интересной, у Вас появится что-то свое, отличное от мужа, а именно это вновь возродит его интерес к Вам. Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Киселевская Светлана Владимировна

Киселевская Светлана Владимировна

Анна, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
Изменить Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе - а для этого, прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое!

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Крохалевская Владлена Сергеевна

Крохалевская Владлена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! Ваши переживания понятны, ведь вы во всем стараетесь, а эффекта желанного так и не получаете. Очень хорошо, что вы следите за собой и проявляете гибкость в вашем поведении. Но, возможно, отсутствие желаемых для вас результатов означает то, что все, что вы предпринимаете, не очень "цепляет" его. То есть эти вещи, которые вы делаете, может ему и нравятся, но не являются для него главными (приоритетеными). Постарайтесь деликатно выяснить причину его отстраненности, почему он так себя ведет. Когда вы осознаете причину, то стоит решить, как вы еще можете повлиять на ситуацию, чтовы вызвать в нем именно ту реакцию, которую вы хотите. Вам необходимо понять, что является самым важным для него, для того чтобы направить свои действия именно на решение конкретной задачи.

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ