Не могу отпустить парня

Советы психологовНе могу отпустить парня

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Отношения

02.12.2013

Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(

Ответы психологов

Кулеш Юлия Сергеевна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Анна, во всех отношениях иногда наступает кризис, и как они будут развиваться дальше, или они уже изжили себя покажет время. Я сочувствую вашей боле, и к сожалению не могу сказать что все пройдет быстро, но все же время лучший доктор. Невозможно закрыть глаза на 5-ть лет жизни, оправиться и двигаться дальше, так что не корите себя за ваши срывы. Пока ваши действия продлевают ваши страдания.
Ваше желание иметь семью, понятно и справедливо, но вряд ли можно построить крепкую семью на манипуляции друг другом. ( Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт.) В семейных, любовных отношениях всегда 2-а участника и невозможно возродить их стораниями и желаниями только одной стороны. И, к сожалению, партнер может быть не готов к изменению своего гражданского статуса, либо причина может быть другой. Спокойный, искренний разговор помог бы вам во многом разобраться, но нужно быть к этому готовой.
Ань, мне еще хотелось бы сказать, что разрыв это всегда тяжелые переживания: боль, обида, разочарование, опустошение... Не забывайте заботиться о себе, попробуйте завести дневник (некоторым помогает). Вы очень уязвимы в этот период, хорошо если вам есть с кем поделиться, кому поплакать и пожаловаться. Постарайтесь разобраться в чувствах, которые испытываете, и пережить их не торопя события. Постепенно боль начнет утихать, и не стоит упускать момент: находить новые интересы и получать от них удовольствия.

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Грицышина Алевтина Владимировна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении. 

Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие. 

Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы. 

также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог. Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни. 

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

...Он любил меня очень сильно. ...

Загляните СЮДА

 ....Знаю, что нужно отпустить, ...мечтаю о его возвращении:(..

Анна, похоже на то, что Вы в сетях любовной зависимости. Прочтите ЭТО

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Алехнович Елена Чеславовна

Психолог Минск Был на сайте: 8 апреля

Ответов на сайте: 123     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 11

Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.

К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья, если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.

Вашего мужчину в семье удерживает только дочь. Как Вам – ЖЕНЕ  и ЖЕНЩИНЕ слышать такие слова?

По мнению вашего супруга Вы не вписываетесь в его модель мира. А может быть все наоборот – и это он не тот человек, которого Вы достойны?

Предлагаю Вам на выбор, представить  две картинки из Вашего будущего. Первая – если все остается таким же, как и сейчас, а вторая – Ваше будущее, если Вы расстаетесь с мужем.

Какой вариант Вас больше устраивает? Прислушайтесь к себе. Ответ на этот вопрос очень важен.

Возможно, своего будущего без мужа Вы даже помыслить не можете – это сигнал того, что Вы в созависимых отношениях с этим человеком – а это уже действительно, заявка на работу с психологом.

Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!