Неопределенность в отношениях

Советы психологовНеопределенность в отношениях

Вопрос психологу

Спрашивает: Лена

Категория вопроса: Семья

19.12.2010

Здравствуйте!
Меня зовут Лена, мне 26 лет. Мужчине 28 лет. Прожили вместе 1,5 года, но почти 2 месяца назад сначала стали жить отдельно (по его инициативе),потом вроде совсем расстались, а теперь ничего непонятно. Основная претензия ко мне была, что я компостирую мозг. С моей стороны - то, что у мужчины нет ко мне сексуального влечения. Ни объятий, ни поцелуев, секс последний год был только по моей инициативе. В августе я ездила на 2 недели в командировку зарубеж, у нас случилась он-лайн размолвка (в скайпе), я узнала, что пока меня не было, он хотел от меня съехать, но передумал после прочтения книги "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", я ее тоже потом прочитала. Когда, я приехала, я была холодна, и он, впервые за год наверное, сам проявил инициативу. А потом сказал, что видимо с сексом - это психологическая проблема, когда я ничего не проявляла, у него появилось желание. Но после очередной ссоры оно у него опять пропало. А решение пожить отдельно выросло из ссоры по пустяковому поводу. У нас почти все ссоры начинаются по каким-то пустяковым причинам.
После того, как стали жить отдельно, неделю вообще не общались. Потом попытались наладить отношения, но опять ссора, и начала
я сказала, что все кончено, потом я передумала, но он уже был против. Потом опять около 10 дней не общались. Затем он мне позвонил, начали общение. Но он говорит, что мы теперь друзья. Сначала просто встречались, потом он начал оставаться ночевать. При этом никакой интимной жизни у нас нет. Я как-то не выдержала, сказала, что у нас странные отношения, на что он мне ответил, что не все же сразу налаживается. Я решила попробовать и посмотреть, что будет. И сейчас ситуация такова, что он очень часто (практически каждый день) ко мне приезжает, спит со мной в одной кровати. Но говорит, что не видит во мне то, что ему нужно, но при этом также что я замечательная. Теперь я не компостирую ему мозг, но его не устраивает, что задаю ему глупые вопросы, "туплю" (а я с ним такая становлюсь, не знаю почему, заранее знаю ответ, но все равно спрашиваю, и т.д.), что не придумываю, куда нам пойти в субботний вечер. А ему лень придумывать. Еще говорит, что ему лень искать другую женщину, и что он будет рад, если я найду хорошего мужчину, при этом иногда проскальзывает кое-что о восстановлении отношений, строит планы на полгода вперед, предлагает поехать в отпуск, бывают например такие фразы "интересно, я когда-нибудь привыкну к твоим глупым вопросам?". А я устала от этой неопределенности, вчера на эмоциях сказала, что надоели такие отношения, без близости, что не хочу быть для него что называется "запасным аэродромом" пока он не встретит ту, которая устроит. Он говорит, а ты не
думаешь, что если ты изменишься в моральном плане, то у меня возникнет желание сблизиться. А еще, "зачем ты опять плачешь, ты думаешь твои слезы помогут мне обрести больше уверенности?". А я постоянно плачу последние 2 месяца, глаза на мокром месте,
могу в метро разреветься, при людях, от услышанной песни про любовь, или от вида целующейся пары. Мама уже беспокоится за мое
здоровье. Я стала нервной, а еще я заметила, что я стала злой.
Что же делать в этой ситуации? Разорвать все раз и навсегда? Я этого не хочу, хочу наладить. Я ведь чувствую, что он тянется ко мне? Но так продолжать тоже не могу, когда я ни в чем не уверена. Помогите мне, пожалуйста!!!

Ответы психологов

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 5128     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 128

Лена, здравствуйте! Мне кажется, ваш мужчина занял пассинвую позицию: "докажи мне, что ты еще можешь меня заинтересовать, и я пожалуй подумаю". Для этого он приезжает и смотрит, что вы будете делать. Я подчеркну, что он вряд ли это осознает до конца, но то, что он приезжает, а сам не проявляет никакой инициативы ни в чем, говорит о том, что его стратегия - плыть по течению. Встретится другая (и желательно появится сама в его жизни, без его лишних усилий, ведь ему лень) - он рассмотрит этот вариант, а если вы себя как-то ярко проявите - то ваш вариант. Себя он, видимо, расценивает в качестве "приза" наиболее активной стороне. Я не пытаюсь сказать, что он настолько циничен, и повторяю: такая тактика выбрана им вряд ли осознанно. Потому что он боится проявлять себя, видимо, в нем много неуверенности, и он боится, что даже если будет искать кого-то еще, то рискует не добиться успеха, но с другой стороны и в вашу сторону проявлять себя не хочет, потому что боится какой-то вашей негативной оценки. А в итоге из этих составляющих и складывается такая позиция: я боюсь действовать, и переложу за это ответственность на женщину, а если она не справится - она и будет виновата. В основе именно это - перекладывание ответственности за свою жизнь и отношения в данном случае конкретно на вас.

Вопрос вам. Вы хотите нести ответственность за двоих? Если да - то вам остается только проявлять себя как можно ярче до тех пор, пока либо 1)вы не устанете 2)он вдруг не решит, что вы стали в достаточной мере такой, как он хочет вас видеть. Вопрос только, будете ли вы в этом амплуа собой и будет ли вам комфортно.

Если хотите нести ответственность только за себя в отношениях, то четко обозначьте ему, где и в чем вы видите необходимость его инициативы, и где для вас это вопрос очень принципиальный и жизненно важный. Ведь действительно, не может же на вас за все лежать ответственность? И если он не готов эту инциативу проявлять, то возьмите еще один тайм-аут в отношениях. Если он к вам действительно тянется, то вынужден будет обдумать ваше предложение.

Грачёва Ирина Викторовна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Лена! Непонятно,что вас в жизни интересует. Если этого мужчину сменить на другого, неясно, откуда возьмётся ваше счастье.Говорят: "Если хочешь узнать мужчину,посмотри на женщину рядом с ним". Но верно и обратное.Кого вы описали? Мужчина- ленивый, равнодушный, капризный, без какой-то фишки (то бишь,интересов). Это не про вас по большому счёту? Сменой партнёров это не лечится.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!