Страхи,ревность и капризы 6-летней дочки

Советы психологовСтрахи,ревность и капризы 6-летней дочки

Вопрос психологу

Спрашивает: Антонина

Категория вопроса: Дети

17.12.2010

Здравствуйте. Дочке 6,5 лет.Я всегда была спокойной, никогда не ругалась. А теперь становлюсь комком нервов. Не выдерживаю. С рождения дочка очень требовательна. Не спала вообще. только на руках или со мной. Чужих не принимала лет до трех никого (включая бабушек дедушек...). Уже в 6 месяцев в Морозовской больнице невролог сказал что "готовьтесь родители, вам с ней будет нелегко, но она абсолютно здорова (в плане УЗИ голов.мозга и др. исследования)"
В связи с ее характером я очень много ее обнимаю, хвалю, разговариваю, чтобы лишний раз она не плакала, не травмировать психику. Есть время в течение дня , которое я бываю только с ней вдвоем (около 3 часов в день)- играем ,читаем, болтаем. Многое решает совместный сон, но я и так спала ней до 4 лет, неужели начинается все с начала?
Она очень впечатлительная,ранимая постоянно решаем как можем то одну её проблему, то другую. То ей казалось что хочет писать каждую минуту , то постоянно колят колготки, то капнула на одежду капельку - трагедия -переодеваться. Из-за всего плачет, и видно что какое-то внутреннее переживание при этом, как-будто это просто повод. Летом часами рыдала из-за придуманных страхов (то боялась что глаз вытечет, т к видела такую кошку, то ей казалось что нос не дышит и она задохнется во сне т к бабушка сказала,если не сморкаться можно задохнуться, то отказывалась вообще пить из чашек, стаканов, пакетиков с трубочкой, т к на даче летали осы и папа просил смотреть на чашку прежде чем пить, то пугалась нитку короткую 10 см на полу, т кбоялась что та ее задушит. И все в этом духе.)Месяца 2 успокаивали, объясняли. Она просилась спать со мной. В конце концов соглачились и только после этого страхи постепенно прошли.
Мы много с ней разговариваем, т к прежде чем чего-то добиться, нам приходится ей все объяснять: почему надо гулять, почему надо теперь делать зарядку , почему надо поторопиться, почему неприлично опаздывать....
Не смотря на это, все равно мало чего добиваемся, ругаемся, либо добиваемся со слезами.
Но!!! В саду она все выполняет с первого слова, лишь бы ее не ругали или даже не делали замечаний (очень переживает из-за этого). Единственный раз ее поставили в угол, так она плакала, не могла долго успокоиться.Вообще, когда она без родителей - она само совершенство, послушная, самостоятельная, "взрослая".
Хочу сказать, что все эти проблемы были всегда, но когда родилась вторая дочка (ей 10 месяцев), все они утроились.
Я сначала успокаивала, утешала, переводила в шутку, теперь уже не выдерживаю, ругаюсь, порой даже истерю.Не могли бы Вы мне помочь разобраться со своим и ее поведением, как себя вести, может ссылочки на какие-нибудь статьи есть, очень прошу!
Спасибо.

Ответы психологов

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Антонина! Рождение второго ребенка всегда тяжелое испытание для первого. Тем более, когда рождение приходится на критический возраст. А в 5-6 лет дети переживают кризис. Готовили ли Вы дочку к появлению ребенка? В 5-6 лет дети переживают  Эдипов конфликт, они влюбляются в родителя противоположного пола. В это время очень важно для девочки отношения с отцом. Отец должен сказать о своей любви: «Я тебя очень люблю, Ты моя первая, самая любимая дочь, но у меня есть мама. Она – моя жена. Если ты будешь как мама, то у тебя тоже будет такой же муж как я.»  Вы тоже должны все время говорить ей о своей любви, подчеркивая, что она первая дочь, первый самый любимый ребенок. Это ее место никто никогда не займет. Расскажите ей о том, как Вы ее ждали, как любили, когда она родилась и, конечно, любите сейчас. Второй ребенок – маленький, поэтому требует больше внимания и ласки, но это не отнимает у Вас любовь к дочке. Такие вещи не надо уставать повторять. Они необходимы ребенку, и очень важны. Они не являются для него само собой разумеющимися. Надо подключать дочку к посильной ей помощи и уходу за маленьким ребенком, под Вашим присмотром. Возможно, это принесет некоторые физические трудности для Вас, но зато окупится эмоционально. Дочка испытывает враждебность к этому ребенку, ревность к Вам и отцу. В ее маленьком сердце борются противоречивые чувства. Надо ей помочь, и, в первую очередь, эта помощь заключается в том, что Вы признаете все эти чувства. Дайте ей понять, что они естественны, и Вы вполне можете понять ее злость и ревность. Можете понять и пережить. Значит и она сможет их понять и пережить, и успокоиться.

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Антонина, Вы неспроста оказались в Морозовской б-це? Были какие -то тревоги по поводу здоровья? Я бы спросила Вас про то, как дочь рождалась, были ли роды без осложнений или были осложнены (стимуляция, кесарево, гипоксия и проч.). Страхи задохнуться и проч.  Рождение младшей сестры не улучшило ситуацию (она слишком привязана к Вам), появилась "соперница" и ей страшно, что её меньше любят, меньше внимания. Вы написали в тексте - "взрослая"... Она всегда будет по отношению к Вам - маленькая, даже с появлением малышки - она все равно маленькая. Отец у них один?

Еще... Ваше любимое слово - "добиться"? Очень часто оно встречается... В борьбе, да еще если победите - оппонент страдает, он побежден, растоптан и прочие не жизнеутверждающие чувства...

А второе слово из разряда любимых - "надо" (" почему надо гулять, почему надо теперь делать зарядку , почему надо поторопиться, почему неприлично опаздывать....")! Действительно, почему надо, кому надо? Вам надо гулять (малышке в коляске, вероятно, и надо), с чего Вы решили, что старшей надо делать зарядку (может ей это не нравится), ребенок не понимает про время, про сроки, она не знает, почему надо торопиться (куда, зачем и прочие детские вопросы), а уж про "неприлично опаздывать" - это откуда? Из Вашего детства. "Неприлично" у каждого своё! И ей Ваши объяснения... не ясны. А т.к. она чувствует Вашу вину за что-то из её раннего детства - она Вами, возможно, несколько манипулирует.. Очная консультация дает бОльшее понимание происходящего. 

 все они утроились

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Антонина! Вы знаете статьи не помогут Вам заглянуть в мир ребёнка и понять, мотивы её поведения и того что с ней происходит и как она сама воспринимает семейную ситуацию! Поэтому лучше все-таки прийти именно с девочкой и разобраться! Да, ситуация рождения второго ребёнка всегда кризисный период и сдесь родителям очень сложно вытерпеть и понять как можно корректировать и свое поведеине, чтобы ребёнок не "садился на шею" и не потакать капризам, цель которых привлечение внимания - чтобы перевести его с рожденного ребёнка и все средства хорошо и пользуются дети именно такими способами, которые приводят их к этой цели - если она боиться всего - то родители её успокаивают и она все больше будет к этому прибегать! если с ней постоянно не быть, не разговаривать - то она будет плакать, а родители этого не выносят - понимаете, что в том, как ведет себя ребёнок есть и вклад родителей! ведь процесс двусторонний! если она так себя ведет, то Вы позволяете ей так себя вести - но и эта ситуацию может корректировать - сейчас у неё ещё период перед школой! также важный этап и ей нужно и важно учиться быть автономной и самостоятельной, а не фиксироваться на мелочах и эмоционально переживать по поводу и без - это ей будет только мешать - т.е. тот стиль и то поведение которое сейчас у неё есть - оно только ей будет мешать и если разобратьсяы и подкорректировать его (и Ваше поведение и её) - то можно будет ей помочь! сейчас она сделала шаг назад - это видно, но надо сделать шиги и вперед и Вам тоже надо перестать поддерживать это поведение и поощерять другое! Сложно давать Вам рекомендации на расстоянии - если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните (и можете сделать список ситуаций, который проблемные и которые нуждаются в коррекции, чтобы их разобрать и найти новый подход, более конструктивный для неё и Вас!) и приходите - я работаюс детьми и родителями с аналогичными проблемами поведения - буду рада Вам помочь!

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Антонина.

Рождение второго ребенка - это кризис всей семьи. И старшая девочка на это тоже реагирует. А учитывая ее общую повышенную чувствительность - реагирует остро. Вы пишете про страхи. Для этого возраста срахи нормальны, но так же они могут обслуживать другие функции в отношениях. Например, ситуация с рождением младшего ребенка явно изменилась, но если, например, Вы усиленно пытаетесь сделать вид, что все так же ребенок либо перестает верить родителям, либо себе. И то и другое вызывает колоссальное напряжение. Для того, чтобы понять, про Вашу это семью или нет, и какая конктено причина в вашей семье, имеет смысл очная консультация.

Если для Вас это важно, буду рада помочь рызобраться.

Так же Вы можете написать мне на почту: NastushaMay@mail.ruС уважением,

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!