Как мне жить?

Здравствуйте! Меня зовут Диана, мне 15 лет. Вы знаете в последнее время мне очень тяжело, ощущение усталости все чаще и чаще. Мне как бы все надоело. Я не могу понять что я хочу и что мне надо. Я устала т всего. Семья обеспеченная и каждый раз когда родители делают мне что-нибудь приятное я чувствую вину, что я ничего такого не делаю, мне все время кажется что я что-то делаю не так. Я стараюсь помогать маме, но вы знаете бывает я что-нибудь сделаю, и мама начинает меня ругать что я сделала все не так и мол в 15 лет я ничего не умею. Приведу примеры. Родители уехали в гост, я осталась дома. Я помыла полы, вообщем убралась и счастливая ждала родителей, так как думала они приедут, обрадуются, меня похвалят. В доме былы чистота. Приехала мама и увидела что яне протерла стеклянную дверцу от шкафа в зале. Что тут Началось! Со слов мамы: да что ты вообще сделала если дверца грязная! Мне было очень обидно, у нас 4-х комнатная квартира я убиалась весь день. А эту дверцу я вытерла за 5 минут! Ну зачем надо было ругатся? Недавно сварила пельмени, недоварила. Мама начала ты в 15 лет даже пельмени сварить не можешь! Да что из тебя вообще получится и с тех пор я не варю пельмени, мама мне не доверяет. мама говорит что я вообще не соображаю и не думаю! Мне очень тяжело от этого. Сейчас еще началась школа, я очень не хочу туда ходить. Мне страшно! Что я не оправдаю надежд(учусь на отлично 2-ой год) что я скачусь, не смогу потянуть программу, что я выгляжу не так и что надо мной будут смеяться! У меня единственная подруга, другим я не доверяю. Мне все время кажется что в людях есть подвох. Я просто устала, пару раз возникалт мысли о суициде. И только из-за страхо что не получится и как я буду жить дальше, я этого не делала. А еще я боюь общаться с людьми, не могу попросить у кого-то помощи, мне кажется я буду выглядеть глупо, боюсь отказа. Я очень переживаю что обо мне подумают другие. А еще вы знаете я до сих пор боюсь темноты! Хотела спросить а могут ли мои нынешние проблемы быть связаны с тем что меня мама била в детстве, кстати я до сих пор потенциально ее боюсь. Я боюсь сделать что-то не так, особенно когда мы с мамой вместе и унас все хорошо, я так боюсь разрушить мгновения этого счастье и мне очень больно вспоминать это моменты когда мы с мамой в ссоре, я чувствую свою вину вот я опять не то сказала, сделала и.т.д Вы знаете мне все надоело, просто хочется все бросить и убежать. Я не понимаю, неужели я действительно тупая (как со слов матери) Вы знаете у меня есть родной отец, я сним редко общаюсь, он ничего не добился и живет ужасно. У меня большой страх, а вдруг со мной будет также? Каждый день я настраиваю себя что этого не случится и после каждых слов матери, типая я ничего не умею (сама я кстати стаюсь себя в этом переубедить) Мне становится тяжеллее справится с этим страхом, а недавно она сказала чо я копия своего папы. Меня это убило. Я потом долго сидела и уговаривала себя что это не так.Хочу добавить что я сейчас живу с отчимом с 7 лет, называю его папой родного по имени. У нас с ним хорошие отношения. У них с мамой общий ребенок. с его детьми в хорошем контакте (их трое) Мама в данный момент беременна. Ей 38 лет. Она постоянно ходит и жалуется что ей очень плохо и говорит многда за что мне это, я хочу умереть. А я так сильно переживаю за нее и в такие моменты мне очень больно на душе. Я очень надеюсь на вашу помощь.