Я не могу найти свое место в жизни

ГлавнаяСоветы психологовЯ не могу найти свое место в жизни

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Самопознание

29.08.2013

Здравствуйте. Меня зовут Наталья мне 22 года. Я не могу найти себя в этой жизни. Понятия не имею чем хочу заниматься, кем работать.
У меня сложная ситуация. Мне кажется в это болото меня затигается давно и с каждый годом все больше и больше.
В школе я всегда была трудолюбивой, училась хорошо, мама настояла чтобы я ушла после 9 класса в коллежд. Я очень подвержена ее влиянию. И конечно послушалась. С дества я люблю читать и имела склонность писать всякие небольшие рассказы. Меня увлекало и радовало. Именно по этому я решила поступить на факультет издателя(редактор). Поступила я с первого раза, на беслпатное отделение. Нервы у меня были на пределе, потому что я понимала что если не сдам, то я сама себя съем, а мама душу выбьет. В итоге отлично сдала. Но проучилась всего 1,5 месяца. Начались проблемы с преподавателями. Некоторые ихх них любили прилюдно обругивать учеников, называли "идиотами, тупицамми и т.д." Я никогда не терпела такое и защилала себя. С этого и началось, потом пошла травля. Из-за чего я и ушла. Мне хотелось вернуться обратно в школу. Но мама перевела меня в другой коллежд по этой спец. Ближе к дому. На новом месте я не могла ни с кем нормально сдружиться. И все рвалась уйти обратно в школу. Учиться я стала плохо, мне не нравилось там. Когда перешла на третий курс я перестала вообще питать хоть легкий интерес к предметам и все. Я пыталась уйти много раз. Но мне не отдавали документы без раодителей, несмотря на то что мне уже было 18 лет. В итоге как-то да я уговорила маму. Выходило так что полного образования (11 классов) у меня небыло, хоть я и сдала в коллежде предметы как после 11 экзаменом. Решили что пойду учиться в вечернюю школу. Там мне понравилось. Я сдружилась с несколькими людьми и все было хорошо. В сентябре 2010 я вышла замуж, за любимого человека. Мне тогда стукнуло 19 лет. Знакомы мы с ним были с 16 лет, ему тогда было 19. Нам досталась квартира и жили мы хорошо. Он работал я училась. нам хватало на все. Мама редко но иногда помогала нам финансово. Все было хорошо, пока не началось планироварие ребенка. Я будто сума сошла, овуляция, дни зачатия. Месячне для меня стали катастрофой. Я плакала. Я хотела ребенка. Я чувствовала что мне он нужен, чтобы был кусек меня и мужа наш обший. Любовь наша в одном человеке. Но не получалось. Через какое-то время задержка тест показал, все показало. А потом месячные. Видимо меня это сломало, не знаю. Однклассница по вечерней школе забеременнила, у нее все хорошо. Может еще это чувство зависти меня щемило.
И я завалила эказменя по егэ, не поступила в институт как хотела.
И это сдавило меня, я была вечно в депрессии. Муж меня пытался вывести из нее, мы много говорили, он водил меня в кафе, гулять. Дарил цветы подарки. Был всегда рядом. Но мне ничего не помогало. Потом я решила поработать, я сразу знала что ничего хорошего мне не светит.Пошла работать продавцом-консультантом, простояла день и ушла, помню что все болело жутко. Потом решила не переживать и меня мама мужа взяла к себе, уборщицей работать. Вроде работа, жуткая но платили мне 30 тысяч за 5 часов уборки, маме я врала что работаю менеджером. Она бы меня не поняла. А мне было однокременно и стыдно и нравилось что я получала хорошо.
Так же после того как мы пролетели с ребенком, я стала набирать вес, в итоге весить стала 132кг, я вообще никогда не была худой, и весила 75-80кг. Потом опомнилась и сбросила 25 кг. И вешу 108 уже год наверное
Примерно полгода проработала я там, потом ушла. Месяца 3 не работала. Потом решила опять работать, долго искала но в итоге пошла продавцом консультантом, думала в этот раз все-таки станет легче, потому что я уже тогда потеряла в весе 25 кг, мне казалось станет проще. Но не выдержала. Проработала 2 дня. У меня кривой позвочник может из-за этого не выдерживала стоять 10 часов. Или с не привычки. Суть в том что я ушла.
Потом опять долго не работала, полгода. В это врем у нас все было нормально. Муж работал, а я по дому все делала. Денег хватало. Но я устала сидеть дома. Я хотела чем-то заняться. вообще моя мечта написать книгу, но понимаю что без связей я не смогу. Я знаю как делаются дела в этом мире. Еще мен очень нравится работать с цветами, с землей. Сажать все это, ухаживать.
Но у нас сложились планы что хотим купить квартиру. Решили что я устраиваюсь на работу и мы копим на первый взнос.
От этого от нервов от отвественности что пора искать работу и от собеседования, разыгрались нервы. И началась тахикардия. Свернуло так что ни говорить ни дышать не могу. И так четыре дня. Я устроилась в колл-центр, доставка пиццы. Проработала одну смену, работа нервная немного, часто звонят неадекватные люди или прикалисты. Мне стало хуже. И нервничаю что не так услышу адрес, что забью не так что-то. Отправлю не туда. Особенно мне трудно был всегда отвечать на телефон, только если это не близкие. Да даже близким трудно звонить через себя переступаю.
И сегодня должна была быть вторая смена, но я не вышла потому что утром меня опять выкрутило так что я не могу разонуться, говорить и дышать не могла. Я понимаю что только я сама себе проблемы доставляю. Но как себя усправить. Я понимаю что работа не очен хорошая, график трудный с утра до 11 вечера. Я понимаю что не очень то и хочу там работать. А потом вспоминаю, что я вообще нигде не задерживаюсь. Везде так. Со мной что-то не так. У мужа тоже работа усидчивости требует но он же работает. Все работают. А я не могу. Мы по прежнему хотим ребенка но не выходит. У меня плохое здоровье. И выходит я подвожу мужа, я плозая жена, потому что перестала уделять внимания дому, мужу и отношениями, потому что вечно самокопанимаем занимаюсь, потому что не могу забеременнить.И самоеважное не могу найти себя в мире. Простите что может быть где-то сумбурно и с ошибками, но сейчас мне уже нужна помощь не мужа ни мамы, и ни собвственная. А помощь знающих людей.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я не могу найти свое место в жизни

Игнатьева Эльвира Валериевна

Психолог Люберцы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья.

Прежде всего постарайтесь (прислушайтесь к своему внутреннему "Я")понять чего и чем хотели бы Вы заниматься, кем бы Вы хотели работать. Если я правильно поняла, с детства за Вас решала всегда и везде Ваша мама. Видимо у Вас есть некоторые психологические травмы перенесенные в детстве, Ваше желание иметь ребенка - это попытка вернуть свое потеренное детство. К сожалению,  не написали какие у Вас взаимоотношения с мамой, и были Вы на консультации у врача-гинеколога или нет.

Наталья, Вам не стоит заниматься самокопанием, Вы хорошая жена и хозяйка, постарайтесь записаться на очную консультацию к психологу. Удачи.

Игнатьева Эльвира Валериевна, психолог Люберцы

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Люберцы Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 1080     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 33

Здравствуйте, Наталия!

  • Вы пишите, что "мама настояла чтобы я ушла после 9 класса в коллежд. Я очень подвержена ее влиянию. И конечно послушалась."  Что мешало вам проявить сопротивление? Что произошло бы, если бы проявили сопротивление, защищая свое мнение и желание учиться в школе до 11кл.?
  • "С дества я люблю читать и имела склонность писать всякие небольшие рассказы. Меня увлекало и радовало. Именно по этому я решила поступить на факультет издателя(редактор)."  Вы нашли свое место в профессии.
  • "Нервы у меня были на пределе..."  Вы накопили напряжение в теле и душе. Вам нужна была разрядка. Поэтому и "Начались проблемы с преподавателями. Некоторые ихх них любили прилюдно обругивать учеников, называли "идиотами, тупицами и т.д." Я никогда не терпела такое и защищала себя."   Ваше сопротивление вы отразили преподавателям, обучаясь. Что мешало отразить сопротивление маме, когда она настояла на том,чтобы уйти из 9кл. в колледж?
  • "Еще мен очень нравится работать с цветами, с землей. Сажать все это, ухаживать."  Если,вам нравиться это дело, то развивайте это направление от хобби до профессионального.

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Мальцева Ирина Сергеевна

Психолог Люберцы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Наталья! Озадачили вы меня своим письмом не на шутку. Целую неделю размышляла над тем, какие найти слова, чтобы вас поддержать и помочь сориентироваться. Для начала поделюсь с вами тем, какие точки опоры для себя я выделила в вашем рассказе. Прежде всего меня очень порадовало, что у вас такой замечательный муж и хорошие отношения с ним. Что выстроены между вами привязанность, доверие и любовь. И если раньше вы были привязаны к маме и подвержены ее влиянию, то теперь у вас удовлетворительные партнерские отношения с мужем, вам без труда удалось создать свою новую семью. Также порадовало меня, что есть занятия, которые вам нравятся и доставляют удовольствие. Это чтение, сочинительство рассказов, уход за растениями, домом, учеба. Вы кажетесь мне мягкой и заботливой, ухаживающей. И даже когда вы рассказываете о периоде работы уборщицей, то не возникает ощущения, что работа эта ужасная. Словно нет разницы, создавать уют в своем собственном доме или чужом, или даже в офисе, но за хорошую оплату. Такие услуги и люди, способные обеспечить чистоту и порядок, нужны, и есть потребности в таких услугах. И я не нахожу ничего зазорного в том, что вы нашли в этом себе применение на какой-то период времени. Радует также, что конфликты не преследуют вас постоянно, а что в принципе вам удается и сходиться с людьми, как, например, в вечерней школе. И это тоже создает благоприятный фон вашей жизни. И хотя вы жалуетесь, что никак не можете найти своего места в жизни, но хочется отметить, что все-таки были в вашем опыте места, в которых вам было и есть хорошо. Одно такое место - ваш собственный дом, ваш и вашего мужа. Вы хорошая жена и устраиваете своего супруга. И вам хотелось реализоваться еще и в роли матери, но возникли препятствия. И я пока не вижу, чтобы вы что-то сделали для решения этой проблемы кроме самостоятельных попыток забеременеть. Вы ни слова не сказали о консультациях врачей. И так и остается неясным вопрос, в ком причина неудач, в вас или вашем муже. И это такой вопрос, в котором от вас требуются усилия посещения специалистов и проведения точной диагностики проблем с зачатием. Так же вам нравилось учиться в вашей первой школе, и потом в вечерней. И неплохо было там, где вы работали уборщицей. То есть вот еще места, где тоже вы были удовлетворены. И значит, у вас есть что и с чем сравнивать. Какие-то места вам не подходят, а другие хорошие. И надо только поискать и найти следующее подходящее вам. Я замечаю, что рассказывая, вы часто употребляете слова "решила", "решили". Иногда что-то вы решаете сами, иногда решала мама, иногда вы вместе с ней или мужем. У меня возникает вопрос, а на что вы опираетесь в ваших решениях? И вижу, что если решение не ваше, а чье-то, то толку нет. Как, например, с колледжами, которые выбирала для вас мама. Ощущение, что вместо обучения вы тратили силы на сопротивление ему, а точнее выбору мамы. И сопротивление ваше всегда успешно. Навязанные вам места вы покидаете. А вот результат обучения страдает из-за этого. Оказывается где-то на заднем плане. Словно вам важнее вырваться и отстоять свою независимость, нежели овладеть знаниями. А как и кем было принято решение, что вам нужна квартира и для этого стоит выйти вам на работу? Ощущение некоторой умозрительности этой цели. Вам и так есть где жить, и критической срочности в покупке нет. Зато вы оказываетесь под давлением необходимости срочно выйти на работу абы куда, не имея никаких опор в ваших желаниях и возможностях. И конечно вы опять будете сопротивляться и толку не будет. Зато добавляется проблем со здоровьем. Мне кажется, очень важно, чтобы вы научились различать, откуда вырастают ваши цели и решения. Из головы близкого человека, влиянию которого вы подвержены, или из ваших внутренних нужд? Вот одно дело, когда вы сами, просидев дома какое-то время, начинаете хотеть чего-то еще дополнительного для себя, каких-то занятий. А другое, когда вам говорят - ты должна, было бы неплохо для нас. И кто тогда несет ответственность за решение? Хочет кто-то, а выполнять вам. Да еще и срочно. И выход только один - развивать у себя симптомы, чтобы отстали. Бессознательно конечно.) И моя вам рекомендация учиться различать свои собственные желания и желания близких. И стараться опираться на свои. И на готовность мужа пока в принципе содержать вас. Подумайте сперва, что вам по душе, чем вам нравится заниматься. И на этом стройте выбор работы. Кажется, что вы интроверт, любите тихий труд наедине - писать ли рассказы, выращивать ли цветы, наводить ли в доме уют. А работу выбираете не по себе, где много коммуникаций, конвейер, где вам надо не самой что-то создавать, а отвечать на запросы других, обслуживать потоки, причем в режиме быстрого времени. Не удивительно, что вам в таких местах нестерпимо. Вы не менеджер. Вы другая. Такая тихая мастерица. И может стоит закончить еще если не вуз, то какие-то курсы, на которых вы овладели бы приятными для вас навыками - флористики, например. Или другими близкими вам. И, конечно, не отчаивайтесь еще насчет ребенка. Может вместо накопления на квартиру вам своевременнее было бы заняться медицинским обследованием и целью все-таки родить. А не метаться хаотично от одной случайной и надуманной цели к другой. Остановитесь и попробуйте еще раз все переосмыслить. Прислушайтесь прежде всего к себе. К своим желаниям. И определите самое важное и действительно актуальное для вас на данный момент. С уважением.

Мальцева Ирина Сергеевна, психолог Люберцы

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!