Не хочу жить

Здравствуйте. Мне 27 лет, два года назад я познакомилась с человеком, которого полюбила так, как никого раньше не любила. Не буду вдаваться в подробности, но в общем по итогу на текущий момент - не сложилось у нас, он сейчас с другой. Я его люблю, и знаю что была и я ему очень дорога, но видимо это моя вина, что он выбрал не меня. Уже полгода как мы не общаемся, а мне до сих пор каждый день больно - больно дышать, засыпать и просыпаться, я ничего не хочу без него, никого другого рядом с собой не представляю. Все в этом мире для меня связано с ним. Все радости и трудности - все хочу переживать вместе с ним. Скучаю по нему, физичекси тоже никого больше не воспринимаю. Как будто из меня вынули душу и сказали "живи так, многие так живут и через такое проходят!". ВА я не хочу так жить и не хочу "проходить". Зачем? если испытываешь такие чувства, которые не нужны никому, то в чем тогда смысл жить вообще? На фоне всего этого у меня резко снизилась работоспособность. То, чем я занимаюсь на работе - далеко от того, чемм бы хотелось заниматься, но работа хорошая, и я с позитивом к ней относилась, пока у меня с ним все было не так безнадежно. А сейчас я испытываю отвращение к работе. Хочу ее сменить, ищу варианты, но даже на собеседования проблематично сейчас ходить, потому что работы дейсвительно слишком много, и все срочное. Тут еще и объективная усталость накопилась. В последнее время часто посещает желание просто встать и уйти с рабочего места, дома лечь под одеяло, уснуть, и хорошо бы не просыпаться больше никогда. Про самоубийство регулярно думаю уже полгода. Живу одна - от этого не страдаю, мне так комфортно. Дома бываю только по ночам, потому что кроме работы еще активно занимаюсь танцами - и это единственное что меня радует в жизни. Но там тоже борьба - доказываю себе самой что я могу, что я не хуже других, что я сумею стать такой, какой хочу стать. Прогресс есть, и это радует, но часто ловлю себя на мысли - зачем все? Потому что ответ один - все для того, чтобы стать для него лучшей. Но и это тупик, потому что мы живем в разных странах, и не видимся. Если бы он хотя бы меня видел иногда...это уже было бы счастье...

Видела его фотографии с его девушкой... она осуществила с ним все мои мечты. Это так больно.

Понимаю, что я сама себя запутала в этой паутине, но выбраться не могу, и что самое ужасное - не хочу! Я хочу только, чтобы он обнял меня, как когда-то...