Я не состоялась в жизни и постоянно себя корю

Вот уже несколько лет я не то что чувствую одиночество, я в нем живу. В детстве у меня практически не было друзей. Мама то и дело критиковала моих новых подружек вплоть до того, что запрещала с ними общаться, с парнями вообще не могло идти речи о дружбе. Хотя в школе и в компании мне было легче общаться с парнями, нежели с девчонками.

Но мама запрещала мне общаться с ровесниками не со всеми, а только с теми, кто был нашего социального статуса, т.е. не богатые. Друзей, которых она мне выбирала больше волновало количество денег у моих родителей, нежели мои человеческие качества. В компании с ними меня либо игнорировали, либо пытались ненавязчиво от меня отвязаться. Я же чувствовала себя там лишней, и в скорем времени переставала с ними общаться.

С родителями были очень напряженные отношения. Они воспитывали во мне женщину, созданную чисто для семьи, точнее даже не для семьи, сколько чисто для мужчины. В мои обязанности всегда входили домашние дела, причем которые входят в обязанности не только женщине, а так же и мужчине. Мы жили в деревне. Я даже колола дрова, ухаживала за скотом, чистила снег и т.п.

Да, это не страшные дела, благодаря этому я с твердостью уверенна, что могу выжить в любой ситуации и в любом месте. но этими обязанностями они во мне воспитывали то, что НЕВАЖНо какой мужчина-Я должна делать все сама, из-за того, что видите ли мужики сами по себе такие, что проще сделать самой, чем уговорить\заставить мужчину это делать.

Так и вышло с моим первым браком. Муж пил, гулял, бил, не хотел нормально зарабатывать. Я делала все дела и за себя, и за него. Прожили 3 года, я родила ему ребенка, в надежде, что его это изменит. Результатом было то, что в таких условиях я отказалась выращивать ребенка. Нашла себе молодого человека, который меня устраивал как мужчина( в моральном плане), долго общалась с ним как друг, затем предложила ему отношения, признавшись в том, что неровно к нему дышу. Мои ожидания оправдались-у него тоже были ко мне чувства.

Я с ним изменяла мужу, пока этот молодой человек не закончил школу. (где то месяц)И в начале лета, когда моему ребенку исполнилось 1,5 года, я ушла от мужа к этому молодому человеку, с которым живу уже почти 4 года.

К концу лета ребенок заболел, после чего у него начала развиваться болезнь, с которой все еще боремся. Сейчас пытаюсь оформить его на группу, чтобы были хоть какие то деньги на него. Бывший муж не желает помогать ребенку нормально, платит 2000+р в виде алиментов(1\4 от з\п его), и не считает, что ребенок достоин лучшего и забивает на то, что нужны деньги на лечение. Работает на своей жалкой работе за копейки, и даже не ищет лучше. Я не могу идти работать, т.к. проходим комиссию и ждем очереди на ПМПК для ребенка, в обычные дет-сады его не берут. И ему также нужно серьезное лечение.

Мой молодой человек учится сейчас. Получает неплохую стипендию+ соц.помощь. Он сирота и получает пенсию. Мы с ним переехали в другой город, где он и учится, снимаем квартиру. Знаем тут только бабушку, у которой он когда-то снимал комнату, и я знакома только с парой его одногруппников.

О старых друзьях позаботился мой молодой человек так-или они, или он. Они ему НЕ нравятся, что женского пола, что мужского.( Хотя таких друзей очень трудно найти, они готовы были помочь в любой ситуации, даже включая финансовые.) Он вообще очень привередлив на людей.

Когда этот молодой человек был в армии(я ждала его), меня уволили с работы из-за болезни ребенка, и я была в очень трудной финансовой ситуации, мои старые друзья меня чуть ли не кормили, принося еду и продукты, хотя я их даже не просила об этом. Молодой человек про это не знает, т.к. скажи я ему об этом-у него начнутся мысли что не просто так они мне помогали...

Наша история ревности складывалась начиная с начала отношений. Первое-это то, что я могу уйти от мужа. Он это испытал в роли того, к кому я ушла. Второе-пока он был в армии, я по интернету в переписке пофлиртовала с парнем с другого конца России(легкий флирт в перемешку с приколами, чисто от скуки, т.к. общение в реале могло вызвать только сплетни. Этот флирт начался на пустом месте, так и же и закончился, поприкалывались с месяц и перестали, даже не прощаясь. Просто перестали общаться и все.)

Мой молодой человек увидел случайно эту переписку, его ярости не было предела, я думала что расстанемся. Не расстались, я долго и упорно просила прощения. Но упоминает он об этом случае постоянно. Его это задело до такой степени, что он считает, что я его НЕ дождалась. Хотя случаев "измены"(ни моральной ни физической) больше не было никогда. Я даже поводов ревновать не давала ни разу... Но доверия ко мне мало с его стороны, как бы я не вывернулась.

И вот мне уже около 30 лет. Живу с парнем, который младше меня на 5 лет. У моего ребенка психологическая болезнь, из-за которой я прикована к нему. Самооценка ни к черту. Мама когда то мне сказала что я не красивая, а симпотичная. Я же в себе вижу уродину, даже понимая, что я в принципе(если хорошо накраситься) могу сойти за красавицу. Я не толстая, после родов мое тело выглядит очень даже неплохо, не считая растяжек(из-за которых у меня ужасный комплекс неполноценности и которых я стыжусь).

С друзьями контактов не имею, в новом городе их не заимела, т.к. сижу дома целыми днями. Круг общения-бабушка соседская, которой я помогаю, и одногруппники молодого человека, который к нам забегают раз в месяц. Но естественно не ко мне и не для общения со мной. С матерью любой разговор заканчивается руганью или спором, уже хоть трубку даже не бери, когда она звонит, дабы не портить и так не очень хорошие отношения.На работу не выйти, т.к. молодой человек не хочет один сидеть с моим ребенком. Мой ребенок неадекватен и практически неконтроллируем, из-за чего я уже сама схожу с ума, что говорить про молодого человека, который и так не обязан его терпеть. Я еще поражаюсь как он терпит меня и моего ребенка.

Почему меня надо именно терпеть? Я мать неадекватного ребенка, который меня постоянно доводит до слез тем, что он такой. Закомплексованная до такой степени, что, проживя с молодым человеком почти 4 года, все еще стесняюсь перед ним предстать обнаженной. Постоянно говорю ему что я не красивая и что во мне не так. Готова плакать постоянно, уже добита одиночеством настолько, что не доверяю вообще никому(даже сюда написать себя буквально заставила тем, что начну с предложения, а там уже что получится).

Подруг боюсь, т.к. мамины постоянные "с этой не общайся, она плохая, с этой-она тупая" и т.п. , я вижу в женщинах теперь только плохое. И любой изъян подруги для меня критичен, что я перестаю с ней общаться. Я человек прямой-ей выскажусь-она не общается со мной. (Возможен и такой вариант конца моей дружбы с женщиной.)

Я не состоялась в жизни и постоянно себя корю. Даже начиная любое занятие я его бросаю, т.к. не воспринимаю критику как стимул что то исправить, а как напоминание маминых постоянных слов "у тебя не получится, ты не сможешь, ты бросишь". Я хочу чем-нибудь заняться, но не знаю чем. Я творческий человек, я могу писать стихи, рисовать, занималась фотографиями, училась играть на гитаре, даже писала свои песни, да кучу всего.... И все еще на пустом месте съедаю себя тем, что сама собой не довольна...

И самое ужасное во всем этом-что я одна... И не кому сказать-ты молодец, у тебя получается. Нет людей, которые бы меня вдохновили или были со мной солидарны в чем-либо. У которых были бы похожие интересы, чтобы чем-либо заниматься вместе. Вместе всегда интересней ведь. Да, можно было бы походить на какой-нибудь кружок по рукоделию к примеру, но у меня нет денег на посещения подобных мероприятий, т.к. везде нужны деньги...

Сама себя забила в клетку, и не могу с нее выбраться..

Съедаю себя, и страдают от этого окружающие... Прячусь от всех в себе, даже от ребенка, который меня уже так достал. и который так нуждается в матери.. Прячусь от своего любимого, потому что стесняюсь саму себя, и потому что он видите любит не так, как я хочу, а по своему. По своему признается в чувствах, мне это нравится. Но во мне какая то программа того, как должны выглядеть отношения, и любое несовпадение меня бесит. И я его этим съедаю, выражая постоянные притензии...

Помогите, пожалуйста. Как мне быть? Что мне надо с собой сделать? Я себя убиваю до такой степени,ч то мой мозг уже блокирует все,ч то мне не нравится до провалов в памяти. Уговорить-не получается.. Я себя съела до такой степени, что ни сил уже ни воли... Я даже не знаю о чем попросить помочь, о чем подсказать. Может между строк где то есть эти вопросы....