Муж охладел ко мне в постели

Советы психологовМуж охладел ко мне в постели

Вопрос психологу

Спрашивает: Асель

Категория вопроса: Семья

20.10.2010

Добрый день! Мы с мужем вместе 5 лет, 3 года мы встречались и 2 года живем в браке, мне и ему 26. Нашей дочке 10 месяцев. Я сейчас в декретном отпуске, а он работает в банке. Поженились по огромной любви. Меня все устраивает, за исключением постели, особенно в последнее время. Это началось с моей беременности, то он боялся за ребенка, потом еще какие-то предлоги находил, мне во время беременности не хватало секса. В остальном все было хорошо. Я думала, что это из-за того, что я немного пополнела, и еще этот живот, в общем, он говорил, ты родишь, и все будет ок. Однако, после родов,(у меня было кесарево) у меня было желание, а у него не особо. в основном инициатором была я, позже частенько стала получать отказы, разного рода, то ребенок сейчас проснется, то давай не сейчас, мне казалось ищет любой предлог, лишь бы не было. когда я сама к нему приставала, пару раз случались неудачи с его стороны, я на это отреагировала, нормально, мол, бывает, и он как мне показалось, тоже. Объяснял он это тем, что видит меня в домашней обстановке(одежде), как я кормлю грудью, как я переодеваюсь. в общем все это совсем не возбуждает, и он не может себя заставить захотеть...
после этих слов я старалась выглядеть дома лучше, следить за собой. Он говорил, что как только я вернусь на работу, и перестану кормить грудью, все будет ок., и что он меня любит и благодарен, что у нас такая дочь. Он хорош собой и постоянно смотрится в зеркало, следит за собой, хорошо одевается, не экономит на своем внешнем виде. я его часто ревную к девушкам на его работе. он амбициозный карьерист. часто задерживается на работе, говорит что хочет подняться. До свадьбы я говорила ему, если ты мне изменишь, я тебя никогда не прощу, и разведусь. наверное пока это его и сдерживает. вообще он у меня был первый, а он до меня много гулял, и говорил что нагулялся. Сейчас у нас тоже редкий секс. я предлагала ему поехать в гостиницу, машину, но он мне во всем отказывает. Недавно, после длительного перерыва (месяц) я спросила у него открыто в чем дело? он ответил, что насытился мною, нет той страсти, для меня это было шоком. я так понимаю надоела... не знает что делать, но утверждает что любит меня. потом рассказал, как на работе у него было огромное влечение к одной девушке, что он жутко хотел ее, но утверждает что не переспал, преодолел себя и сейчас к ней ничего нет. говорит что не изменял пока... что раньше было много других девушек, но хотелось только ко мне и только меня, а теперь только мой запах и это уже надоело. Говорит что возможно нужны другие женщины, чтобы хотелось прийти обратно ко мне. (такое ощущение как будто просит разрешения на измены, типа ради нашей семьи) разводиться мы оба не хотим, говорит что хочет еще детей от меня, у нас столько общего и вообще хотим вместе состариться. Говорит что сейчас как-будто живет ради своей дочки «она для меня все». Я его очень люблю и вообще не хочу разводиться, но как мне дальше жить... он своими отказами развил во мне неуверенность в себе, я как будто опять стала такой закомплексованной и неуверенной в себе (как ужасно когда тебя не хотят). Я предложила ему пожить раздельно может если будем реже видеться не надоедим друг-другу? но не знаю как быть с ребенком? но пока это невозможно мы живем с его родителями. Или мне самой завести любовника? Посоветуйте как быть?

Ответы психологов

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7507     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Асель.

Действительно, это ужасно - когда тебя не хотят...!

Хотелось бы сразу сказать Вам -дело не в Вас.

Скорее - не только в Вас.

Желание - это чаще всего  - двое.

Разобраться в причинах бывает сложно... Нужно присутствие на терапии обоих супругов. Сначала можно - по отдельности, а потом - обязательно - вместе.

Причин для такого развития событий в Вашей жизни может быть великое множество.

Часто достаточно откровенного разговора, чтобы изменить ухудшающиеся отношения ( и сексуальные так же). Но открытый разговор может быть и травматичен, если не выбираются щадящие другого слова и интонации.

Особенно когда доверие омрачено сомнениями.

С профессионалом легче и продуктивнее говорить супругом на любые темы.

Он может помочь избежать обид и ссор, а оставить только "полезную" информацию и чувства.

Г.Идрисов

Шарова Олеся Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Асель!

Я тоже думаю, что дело не в вас. Дело в вашем муже. Что-то произошло в ваших отношениях и вы правильно заметили, что дело не в ребенке. Если ваш муж желает разобраться в том, что происходит, обратитесь к специалисту вместе. Если же это желание только ваше, то тогда труднее разрешить ее. Брак - это совместное разрешение сложностей в семье. Ваш муж занял позицию "избегание"...интересно, как долго он будет уходить от разговора?! С Уважением Олеся.

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Асель, вы пишете: МЕНЯ УСТРАИВАЕТ ВСЕ, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ПОСТЕЛИ, ОСОБЕННО ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ.

Вы совершенно ничего не пишете о ваших сексуальных влечениях до беременности, ведь вы вместе 5 лет! В этом точно можно разбираться, чтобы установить причину охлаждения в ваших отношениях.

Скорее всего вы сменили роль ЖЕНЫ на роль МАМОЧКИ по тоношению к мужу. А к "мамочке" не может быть полового влечения, ведь мужчина чувствует себя "сыном" по отношению к такой партнерше.

Но это всего лишь мое предположение, которое нужно проверять. Приходите на консультацию, будем искать причину!

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Асель! Выдержать такой удар по своей женской идентичности очень сложно, ведь у Вас сейчас зашатался сам "фундамент", на котором построена вся Ваша женская сущность.

Что-то разладилось в самой основе ваших взаимоотношений как мужчины и женщины. Сексуальная сфера - одна из самых главных в человеческом существовании, и, соответственно, она как зеркало, отражает все, что складывается в отношениях между супругами. Сложно заочно судить о том, что такого произошло и влечение у супруга стало угасать. Можно только предполагать. Может в этом "виновата", как заметила коллега, Ваша роль, которую Вы стали играть в семье - стали ему символической матерью. А может и нет. Например, истоки могут лежать в организации личности Вашего супруга. Если  он еще "не вырос" как личность, то и его восприятие женского будет "детским" - привлекает все "блестящее", новое, идеальное и т.п., когда его хвалят, восхищяются, он на первом месте, он видит лучистый взгляд смотрящей на него женщины. А для Вас он уже выбрал роль - матери своих детей, хозяйки дома. Это вероятные причины, как вариант. Но гадать, это - не решать проблемы, а не брать на себя ответственность за свою жизнь. Предлагаю Вам начать взрослеть с себя. Буду рада Вам помочь. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Гаврилова Нина Борисовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Асель, доброго времени суток!

Грустно, когда идет отвержение твоей женской части, я  не знаю, что может удовлетворять, когда самая важная энергия - сексуальная! В игноре.

Говорить можно много и красиво, но по поступкам, выдать себя.

Гармоничную семью, изменой спасать не надо.  Конечно очень приятно, когда тебе говорят, что хотят жить с тобой и ценят тебя как мать.  Но это не отображает сути совместного проживания мужчины и женщины. Если, вы, ради остальных благ, откажетесь от сексуальных контактов, то это путь в саморазрушение. Миома, мастопатия, и т.д. И получается, он вас любит, ценит, дорожит, но при этом примет ваше саморазрушение как данность! Это  чудовищно!   И это точно не про любовь!!

Ни один мужчина, даже самый замечательный, не стоит таких жертв.

Ваша жизнь в ваших руках.

С уважением, Нина Гаврилова

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Асель!

Знаете, многие люди не могут строить длительные отношения с одним партнёром по такой простой причине, что отношения длительные, в них меняются фазы и этапы, и на каждом этапе надо искать новые способы взаимодействия, новую мотивацию и, если хотите, постоянно заново возбуждаться на одного и того же партнёра (во всех смыслах, не только в сексуальном). А это, как Вы понимаете, труд. А с новым партнёром можно снова и снова гнать одно и то же поведение, штампы и уже опробованные способы контакта, и как только наступает угасание возбуждения, возбуждаться на нового партнёра, что значительно легче и не требует усилий. Возможно, Ваш муж принадлежит к числу таких людей, а возможно, причина в другом. В любом случае надо разбираться в ситуации, только тогда Вам самой станет понятно, что делать. Завести любовника и разрешить мужу возбуждаться и удовлетворять возбуждение на стороне - вполне приемлемый, на мой взгляд, вариант, если действительно Ваши отношения в семье, помимо сексуальных, гармоничны и Вы чувствуете, что действительно нужны друг другу и без партнёра Вам будет хуже. Удовлетворение каких-то потребностей на стороне будет требовать от вас обоих много усилий и напряжения, поэтому надо хорошо понимать, ради чего всё это нужно. Если, взвесив всё, Вы решите, что это лучший выход, то я бы поддержала Вас в этом решении, потому что это в любом случае лучше, чем давить в себе неудовлетворяемые в браке потребности, прикрываясь моралью. Моральные нормы не приносят счастье, счастье приносят удовлетворяемые потребности, и если для этого надо создать дополнительные отношения, что ж, значит, так надо. С точки зрения природы, это даже более позитивно, чем развод, потому что тогда не "умирает" семья, а наоборот, зарождается как бы вторая (параллельные отношения с любовником/любовницей), а это способствует развитию жизни. Так что думайте, решайте, порекомендовать мне Вам, по большому счёту, нечего, кроме как подумать над моими размышлениями и сделать свой собственный выбор. Ещё раз повторюсь, что это только моё мнение по теме, оно, конечно, спорно, и я его излагаю только с целью стимулировать Ваши собственные размышления о ситуации и осознание Ваших собственных ценностей и убеждений на этот счёт. Всего наилучшего, Елена.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!