Взаимное непонимание.Как выбраться из этого круга?

2580 5 ответов

Диана 22.09.2010

Здравствуйте!Помогиет понять,что происходит в наших отношениях с молодым человеком.Мне 24 года,ему 20,вместе мы уже полтора года,из них год живем вместе.Примерно пол года назад у нас начались проблемы,которые мы не можем решить самостоятельно.У нас постоянные претензии к друг другу,например,мы часто ссримся из-за бывших отношений,оба раздражаемся,потоянно вспоминаем прошлое и ругаемся,хотя оба понимаем,что незачем,дальше мы начали оскорблять друг друга,ненавидить друзей,я его,он моих,все время не нравятся любые действия со стороны обоих,я обвиняю его в нехватке внимания ко мне и романтики в отношениях,дошло до того,что он начал поднимать на меня руку,с каждым разом это становилось агрессивнее,в последний раз дошло до того,что я среди ночи поехала в больницу с подозрением на сотрясение,потом он признает вину самого удара,но он обвиняет меня,что я виновна в том,что он бьет,а если на его оскорбление я отвечаю пощечиной,он говорит,что это неприемлимо для него,что я дала пощечину,а как же то,что он поднимает руку на девушку?Не понимает,что агрессию лучше направить на неживой предмет.Мы наверно оба делаем из маленькой проблемы огромную и нерешаемую...Но все-таки мы очень любим друг друга и боимся потерять!Запутались,что делать дальше,как выйти из этого круга претензий и непониманий!Хотим обратиться к психологу,сами не справляемся!

Надеюсь на ответ!Заранее спасибо!

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Диана! Вы говорите, что любите друг друга....хм! при этом ваш парень вас избивает? Хм! Не думаете, что это как-то странно. Как в пословице: Убил, значит сильно любил! Задумайтесь! Вы себя любите изначально? Ваш мужчина слабак, если бьет женщину. Умный человек решает свои сложности в процессе диалога, ему проще ударить. Вы определитесь что конкретно вы хотите от таких отношений? И чего хочет он? Ваши взаимные претензии идут от того, что вы вдруг перестали принимать друг друга, такими, какие вы есть. Вопрс: Почему? Это нужно разбирать на очной встрече. Обратитесь к специалисту в вашем городе. И желательно с вашим другом, хотя мне думается, что он вряд ли пойдет. С Уважением Олеся.

Консультации, которые помогли людям:

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Диана! Да, Ваши отношения нельзя назвать конструктивными - ведь даже открыться друг другу Вы не можете, может потому что рне знаете как? как можно донести до человека о своих чувствах, но построить это не на обвинении и критике партнера, что приводит только к отдалению друг от друга и постепенно отношения превращаются в поле боя, где каждый стремиться в ответ на свою боль, не выссказать её, а причинить боль другому, чтобы и он понял, что это такое - но это отношения в никуда, только ещё больше затягивает Вас в трясину безвыходности и постепенно складывает стереотип поведения при котором Вы оба начинаете выссказывать друг другу притензии, боль и обиды становятся больше, и все выливается в рукоприкладство - а это совершенно не выход, это только приводит к закреплению этой игры! в результате отношения все больше затягивают, так как остается много нереализованных чувств, растет чувство и вины, за то, что и перед ним и перед собой! Разве такое взаимоотношения можно назвать гармоничными и доверительными? разве Вы можете назвать это любовью? представьет, как будут складываться отношения дальше, если не менять этот стиль взаимодействия? к чему все это приведет - разве к счастью? Конечно это надо разбирать на очной встрече, учиться разрешать ситуации и строить именно конструктивные отношения, которые помогут и Вам и ему услышать друг друга! Если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте!

Конфликты между партнерами, как правило, происходят по одному и тому же сценарию. Это как бы замкнутый круг, срабатывают одни и те же реакции, повторяется один и тот же тупик. Хотя со стороны потом кажется, что все нелогичности можно исправить с помощью здравого смысла. Что в следующий раз все будет по-другому. И снова все повторяется. Можно разобраться и разорвать замкнутый круг с помощью семейного психолога, самостоятельно действительно сложно справиться, т.к. Вы находитесь "внутри" и вовлечены в ситуацию.

Обвинения вообще неконструктивны, сообщать свои пожелания желательно в дружественной манере, без угроз и обвинений. Конкретное взаимодействие нужно перестраивать для конкретной ВАшей пары, т.к. стиль общения внутри пары у всех индивидуальный и невозможно дать уникальный совет.

Вы можете вдвоем прийти ко мне на консультацию и мы постараемся разобраться, наладить диалог между Вами и "слышимость" друг друга, т.е. слышать, чего партнер на самом деле хочет, а не реагировать только на обвинения и претензии.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Диана, взаимное непонимание и претензии, естественно, не укрепляют отношения. Молодой человек вступил в отношения в 18 с половиной лет. Мальчики (юноши) позже созревают. Вам  уже было в то время 22 с половиной. Это в возрасте 27 и 31, 30 и 34, 45 и 49 разница "стерта".

Ваша претензия к нему - "не понимает, что агрессию лучше направить на неживой предмет", а ведь когда Вы - "отвечаю пощечиной", это как расценивать? Что он "неживой предмет"? Вот Вам и пример непонимания. Мне - можно, ему - нельзя!

Вы все время говорите "мы"...

По тексту - "у нас (может у него их и нет, не он обращается) постоянные претензии к друг другу (скорее у Вас к нему), например, мы (не мы, а кто-то первый, одновременно, в одну и ту же секунду - нереально) часто (достало!!!) ссоримся из-за бывших отношений (бывшие отношения важно уважать - не будь их, Вы бы не были вместе, задумайтесь, это прошлое каждого и это - было!), оба раздражаемся (повторюсь, что кто-то раньше, чем второй), потоянно вспоминаем прошлое (т.е. про будущее - ни-ни! только в регресс?) и ругаемся (весело проводите время!), хотя оба (НЕ оба, ЗА него не решайте, только ЗА себя!) понимаем, что незачем (что? как тут можно что-то понять, если такая абстракция...), дальше мы начали оскорблять друг друга (какую цель Вы преследуете, Вас заводит ругань, драки?), ненавидить друзей (они-то тут при чем? виноватых ищете?), я его, он моих"... Ну и вообще, чтобы запутать не только его, но и себя, и нас - "все время не нравятся любые действия со стороны обоих"! Наверно, не все время, раз пишете, что любите партнера, про "любые (?) действия" - и когда обнимает, и во время секса, и когда мирно беседуете...не нравится? И опять "со стороны обоих" - это с разных строн, и еще раз повторю, не стоит делать выводы ЗА него!

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Диана.

Вы пишете, что для Вас неприемлемы отношения, когда мужчина бьет Вас. Однако, Вы остаетесь в этих отношениях.

Неготоывность Вашего молодого человека брать на себя ответственность за свои действия (он говорит, что Вы виноваты в том, что он ударил) говорит о его эмоциональной незрелости. Он, похоже, не умеет разряжать негативную энергию иначе.

Что можно сделать. Вы пишете, что хотите быть вместе, что любите друг друга. В этом контексте могу предложить Вам парную работу с психологом. В ходе такой работы Вы можете прояснить те моменты в отношениях, которые Вам не подходят, услышать друг друга, научиться контролировать захлестывающие эмоции.

Если решитесь, буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете писать мне на почту: NastushaMay@mail.ru

С уважением,

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ