Мы уже прошли путь от понимания корней запрета на агрессию до её трансформации в созидательную энергию. Но что толку от внутренней силы, если внешний мир постоянно проверяет её на прочность?

Конфликты на бытовой почве — вещь, которая порой кажется странной. Вроде бы ссорятся «ни о чем». Но откуда тогда такая буря эмоций? Почему никак не получается просто закрыть глаза на мелочи? Почему они вдруг становятся такими важными?

"Да бесполезно ему доказывать! Он не хочет понять меня". "Да я-то тут при чем? Это ты ничего не хочешь понять!" А потом покричали, разошлись по углам и каждый чувствует себя непонятым, оскорбленным. Ведь так старался, так доказывал, так понятно доносил! Бывает у вас такое?

Абьюзивные отношения - это отношения, в которых один из партнеров систематически использует власть, контроль и насилие, чтобы подавлять, унижать или причинять боль другому. Такой тип взаимодействия разрушает психологическое и физическое здоровье жертвы и подрывает ее самооценку.

Почти в каждой длительной паре однажды появляется бухгалтерия. Она может долго оставаться незаметной. Никто не ведёт таблицу, не выписывает задолженности и не назначает проценты. Люди по-прежнему говорят, что любят друг друга, обсуждают покупки, забирают детей, готовят ужин, строят планы.

После ссоры с близкими, конфликта на работе или крика на ребенка люди искренне удивляются: «Я сама не поняла, как сорвалась. Это произошло мгновенно». Но если немного «отмотать пленку назад», становится видно, что агрессия — это не начало истории, а ее финал.

«Мы снова поругались из-за денег» - эту фразу я слышу почти на каждой второй консультации. Муж купил что-то без предупреждения, жена перевела маме - и вот уже двое взрослых людей смотрят друг на друга как на врагов. За 14 лет практики и более 1600 консультаций я убедилась: ссоры из-за денег редко бывают про деньги.

Обиду метафорически можно представить как небольшое, серое, замкнутое пространство. Выйти из которого - практически нереально. А на полу разбросаны отрывки листов, из общей, некогда красивой повести, которую ранее писали с другим человеком.

Сегодня мы поговорим об очень коварном явлении, которое разрушает отношения изнутри, маскируясь под заботу, страдание или справедливое возмущение. Это Треугольник Карпмана, или, как его еще называют, «треугольник судьбы».

Токсичный человек - это тот, кто высасывает из тебя всю энергию, обесценивает твои достижения, играет на твоих чувствах и оставляют после себя лишь выжженную землю. Даже если ты не пытаешься ему ничего доказать, его присутствие отравляет твой день.

В длительных отношениях нередко наступает момент, когда привычные способы общения перестают работать. То, что раньше можно было обсудить спокойно, начинает вызывать напряжение. Разногласия перерастают в споры, споры в эмоциональные вспышки, а иногда и в агрессию..

Есть такая русская народная забава – искать виноватого. А уж когда дело доходит до расставания или развода, определить на ком будет лежать вина, становится делом чести. И это стремление на самом деле очень понятно и объяснимо. Вина, при всей ее негативной репутации, может достраивать привычную и из-за этого уютную конструкцию.

В начале отношений партнер кажется воплощением мечты. Он понимает с полуслова, его привычки восхищают, его недостатки кажутся милыми особенностями. Все это соотносится с «конфетно-букетным» периодом. А что происходит после?

Мы часто думаем, что отношения рушатся из-за предательств или фундаментальных разногласий. Но в реальности их годами подтачивают мелочи - привычные фразы, которые слетают с языка в момент усталости, обиды или раздражения. Эти фразы - не просто слова, а готовые сценарии конфликта..

В этой статье я, как практикующий психолог, даю готовый рабочий инструмент - чек-лист ассертивных фраз и установок, с помощью которых вы научитесь завершать бесплодные споры, не теряя лица и не обижая оппонента; объявлять о расставании с партнёром, другом или токсичным коллегой - чётко, без жестокости, но и без двусмысленностей..