Конфликты на бытовой почве — вещь, которая порой кажется странной. Вроде бы ссорятся «ни о чем». Но откуда тогда такая буря эмоций? Почему никак не получается просто закрыть глаза на мелочи? Почему они вдруг становятся такими важными?
Выражение «разбросать свои носки» уже стало крылатым и описывает человека, который занимается бытовым терроризмом.
Какой бы ни была причина конфликта в стиле «разбросанных носков» — она всегда вовсе не про носки. Было бы дело в носках — это решалось бы по щелчку пальцев. Но нет же! Проблема разбросанных носков может поражать своей глубиной и многогранностью.
Алевтина очень любила чистоту, активно её поддерживала и активно боролась за неё с любым, кто на неё посягал.
По иронии судьбы, она вышла замуж за Петра, который был к чистоте настолько равнодушен, что регулярно устраивал «невообразимый бедлам», как выражалась Алевтина.
При этом Петр отказывался признавать, что он действительно уничтожает чистоту одним своим присутствием. Потому что в его глазах ничего не происходило — он просто жил. Ничего он нарочно не раскидывал и не пачкал.
Да и, на его взгляд, никакого «невообразимого бедлама» не было — обычная жизнь, где не всегда есть время соблюдать идеальный порядок.
В этой ситуации столкнулись не только два человека с совершенно разным отношением к чистоте. Произошло столкновение двух личностей, у которых было абсолютно разное отношение к контролю окружающей среды и к самоконтролю. Но и это было еще не всё. Контроль для каждого из них означал абсолютно разные вещи.
Для Алевтины чистота была способом контролировать пространство.
Чтобы соблюдать чистоту на высоком уровне, надо постоянно контролировать и себя: «взял чашку, попил чай — сразу сполосни и поставь в шкаф».
Для Алевтины эти два вида контроля были единственным способом ощутить стабильность в хаотичной обстановке её семьи, где никто никаким правилам не подчинялся.
С раннего детства девочка демонстрировала тягу к чистоте и порядку, и все удивлялись, откуда она такая взялась. И никто не обращал внимания на то, что взрослые не соблюдали никаких границ, не несли ответственности, не могли придерживаться режима.
Это действительно бывает трудно, если в семье есть зависимый человек или человек с психической болезнью. Отец Алевтины, например, обладал нарциссическими чертами. Никогда нельзя было сказать, чем он будет недоволен в следующий момент. Никогда нельзя было предсказать, какую затею он озвучит вскоре и потребует от семьи, чтобы они её выполняли.
Например, вместо того чтобы ложиться спать как положено по вечерам, он мог велеть всем наряжаться в лучшие вещи и отправляться на прогулку. И не потому, что у него было хорошее настроение или праздник. Наоборот — потому что ему требовалось срочно похвастаться своей семьей, как трофеем.
В процессе сборов он был раздражительным и грубым. На время прогулки он демонстрировал образ идеального отца — пока на них смотрели. А сразу после того, как входная дверь отделяла его семью от мира, он снова становился нервным и высокомерным.
В такой обстановке порядок был для Алевтины островком понятного и стабильного мира. Он же был способом соблюдать требование отца «будь идеальной во всем».
Для Петра порядок не был самоцелью.
Петр от рождения обладал великодушием, которое позволяло ему не принимать близко к сердцу абсолютно любые странности близких.
Петр часто размышлял о глубоких вещах. Поэтому часто не обращал внимания на земное и близкое. Да, он не ставил чашки в шкаф, если Алевтина не напоминала ему. И так было во всем. Для него быт был каким-то таинством, которое происходит без его участия.
Он искренне удивлялся, что такого в том, что чашка стоит на столе, а не в шкафу. Он не мог понять, что такого в том, что она не вымыта. Это же всего лишь чай!
Все детство мать воевала с Петром по поводу порядка. Но поскольку он все же был мужчиной, она не смогла внушить ему, что он должен соблюдать чистоту «просто потому что так надо».
У нее ведь не было главного аргумента в этой битве — она не могла сказать «чистота — это женская обязанность!». Пришлось ей как-то мириться с манерой Петра проживать бытовые моменты. Сколько она ни ворчала, ничего не менялось.
Другого, более мягкого и нежного ребенка этот бесконечный конфликт по поводу порядка мог бы довести и до невроза. Но Петра не довел. Петр ощущал, что ему достаточно безопасности в его детстве, в его семье и в его доме, чтобы не контролировать, куда он поставит чашку после того, как попьет чай.
Он искренне считал, что беспорядок не может доводить до бешенства, если у человека в жизни есть настоящие цели. У него такие цели были.
На самом деле его интересы и были тем, что спасло его от разрушительного воздействия борьбы за чистоту — он просто никогда не позволял этому конфликту стать чем-то важным для него, он сердцем и душой был где-то в космических далях.
Когда Алевтина и Петр боролись за то, как будет выглядеть порядок в их доме — они боролись не на бытовом уровне. И мелочи в их конфликте вовсе не были мелочами.
Петру было трудно контролировать себя сильнее, чем он привык. А Алевтине было трудно расслабиться и контролировать себя меньше.
Конфликтовали два совершенно разных восприятия жизни:
«Мне так безопасно, что я могу не стараться вообще»
и
«Мне настолько небезопасно, что даже чашка не на своем месте — источник угрозы для меня».
Быт — благодатная среда для созависимости. Дайте созависимому человеку быт, и он превратит его в страдание для себя и для всех, кто окажется рядом.
У созависимых даже быт проживается «на надрыве»:
Для созависимых бытовые проблемы становятся вместилищем всех их переживаний, болей и личных трудностей. Когда созависимый скандалит из-за быта — он скандалит на самом деле о своей несчастной судьбе.
Исходя из того, что любая затяжная проблема в отношениях — это диалог двух мировосприятий и двух травм, можно избавиться от любого нерешаемого конфликта. Даже если это бесконечный ремонт, непобедимые разбросанные носки или тяжесть бытия при мытье посуды.
Что для этого нужно сделать:
Например, сказать:
«Я злюсь не на носки, а на то, что чувствую себя неважной, когда мои просьбы игнорируют».
Это обезоруживает.
Если отношения дороже, чем привычный стиль жизни — проиграли оба. Обоим придется идти на компромисс.
Такой, чтобы оба мировосприятия могли в нем сочетаться.
Сигнализация, которая срабатывает на ваше естественное состояние. Иногда речь о приобретении новых навыков (например, научиться убирать за собой чашку).
Иногда речь о ритуальном подтверждении важности другого (например, ритуально наводить чистоту раз или два в неделю — исключительно потому, что это важно для партнера, и он будет знать, что это делается именно для того, чтобы отключить его внутреннюю сигнализацию).
Сигнализацию, которая срабатывает на естественное состояние партнера. Особенно это касается созависимых — у них сигнализация не выключается вообще, если не прилагать усилия.
Для этого можно выделить зону безоговорочного личного контроля (и смириться с тем, что эта зона ограничена). Или придумать компенсацию за весь тяжелый бытовой труд, а потом научиться не стесняться убедительно просить эту компенсацию у близких.
Может показаться, что они будут против. На самом деле им будет гораздо дешевле эмоционально выполнить требование по компенсации, чем переживать постоянную агрессию по поводу быта.
Шаманы с помощью магических ритуалов меняли человеческие судьбы. Но не потому, что лист подорожника, приложенный в полную луну ко лбу, действительно меняет судьбу.
А потому, что материальные вещи становятся вместилищем смыслов, в которых живет человек. Когда меняется внешняя среда, меняются и смыслы. Когда меняются смыслы — меняется и среда.
Все слышали о случаях, когда за несколько лет разумный человек превращается в собирателя и коллекционера старого хлама, в проблемного соседа и родственника.
Это наглядная демонстрация того, как внутренние смыслы формируют реальность. Когда болезнь пожирает разум человека, это сразу становится заметным по обстановке, в которой он живет.
Чуть менее заметный пример — это последствия нарциссического абьюза. Жертвы нарциссического абьюза очень страдают от невозможности поддерживать порядок вокруг себя.
Это связано:
Чем сильнее нарциссический абьюз — тем сложнее поддерживать порядок. Чем хуже жертва себя чувствует — тем незаметнее для себя она будет создавать беспорядок вокруг.
Вы можете воспользоваться этим свойством реальности как рычагом. Какие у вас отношения с порядком? Какие у вас отношения с бытом? Какой груз бытовых забот вы несете на себе? Что это значит для вас?
Если вы боретесь с давней проблемой в жизни, но вам не хватает сил её разрешить — возможно, огромный объем вашей энергии и ваших смыслов лежит в том, как вы проживаете быт.
Не обязательно вы при этом соблюдаете идеальную чистоту или устраиваете беспорядок. Но приглядитесь — вполне возможно, ваши вещи расскажут вам, почему вам не хватает сил. И вы, совсем как шаман, сможете при помощи взаимодействий с вещами повлиять и на свою жизнь (если отважитесь обращаться с вещами по-новому).
Затяжные споры о быте редко имеют отношение к самому быту. За «разбросанными носками» или «немытой посудой» почти всегда скрывается потребность в безопасности, признании или автономии, истоки которых лежат глубоко в детстве.
Когда двое людей начинают осознавать, что их бытовые конфликты — это в первую очередь столкновение их внутренних миров и личных историй, уровень напряжения естественным образом снижается.
Ваш дом — это не тюрьма, где нужно постоянно доказывать свою значимость, и не поле для педагогических экспериментов над партнером.
В конечном счете, порядок или беспорядок вокруг — это лишь декорации, на фоне которых вы учитесь главному: строить отношения, опираясь не на старые травмы, а на осознанный выбор быть рядом, где каждый берет на себя ответственность за свой внутренний комфорт.
Забирайте самую большую подборку - Освобождение от созависимости
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
