Девственница 25 лет

С самого детства я была самой некрасивой и самой необеспеченной девочкой в классе, меня никогда и за девочку не считали, говорили в лучшем случае "баба-мужик". Мама стригла меня так, что с лица я была похожа на мальчика + донашивала одежду за соседскими мальчиками. Отец заставлял до 11 лет врать кондукторшам, что мне 6, кондукторши ругались и обижали меня за это, мне было стыдно. И еще он избивал за просто так (короче). Друзей со мной заставляли дружить родители, но их влияния хватило ненадолго, поэтому у меня друзей почти не было. Была потом только девочка, дружившая со мной ради того, чтобы списывать у меня (чего особо и не скрывала), за это она покупала мне сладости и хорошо ко мне относилась, это было не так плохо на самом деле. О мальчиках в старших классах я могла только мечтать. В институте я стала самостоятельнее и это позволило мне устроиться на работу и стать симпатичнее во всех отношениях. Одногруппникам я была как бы своим парнем, но иначе я и не могла, потому что так сложилась уже моя личность, да и среди них не было тех, кто меня привлекал. Как женщина я была нужна только откровенным наркоманам, неразборчивым бабникам и прочему сброду, в кругах которых, к слову, в силу своего прямолинейного характера считалась распутной, они даже позволяли себе распускать слухи, якобы они со мной спали. А мне, как мужчина, был нужен один наш молодой преподаватель, но он был женат. Позвольте мне не вдаваться в подробности своих отношений с этим человеком. Был потом (уже на старших курсах) момент, когда в моей жизни появилось что-то вроде взаимной любви: на дне рождения однокурсника по пьяной лавочке потянуло меня к парню с параллельного потока, а его потянуло ко мне. Это был второй раз в моей жизни, когда парня действительно тянет ко мне. И мы уже обнимались, как пришел его товарищ (который надо мной издевался) и позвал на рыбалку. Они уехали. Потом этот парень долго пытался добиться от меня того, чего не вышло на той пьянке, но я так и не смогла ему простить. Да и у меня это стремительно прошло: он так целовался, что я задыхалась, был явно не первый красавиц, кроме того он был легкомысленного нрава, я думаю. А мне родители внушали, чтобы я получила бесплатно в/о (а то им нечем было заплатить за меня) и что можно "только после свадьбы". Я окончила институт, сама, устроилась на работу, и с этого момента больше не могла быть своим парнем, так как меня воспринимали исключительно как женщину и не подпускали к себе, так как у всех поголовно девушки/жены уже. Институтские приятели тоже понаходили себе девушек и попереженились, и не смотря на уступки с моей стороны, перестали мне быть друзьями. Тут я обратила внимание на девушек, пыталась дружить с ними, но выяснялось что все они давно потеряли девственность, что в их кругу считается, что в 23 года иметь секс-опыт только с тремя партнерами - это вообще.. В итоге мне удалось наладить отношения (более-менее) с одной, у которой конечно есть парень, которая смежной специальности со мной, и от которой я старательно скрываю свою ситуацию, благодаря чему иногда мы с ней неплохо развлекаемся вместе. Итого, мне 25, я девственница, все кругом женаты, по прежнему тянет к тем, кто старше меня, в россии много женщин и почти нет мужчин, к арабам не тянет, внешности особой нет не смотря уже даже на пластические операции, короче стандартная ситуация. А классики же столько пишут о том, что любить и испытать любовь - это главное в жизни, что женщина не мыслима, если она не родила ни одного ребенка, все об этом говорят. Жалкая попытка променять истинное предназначение себя как женщины на что-то еще не получится уже, так как хоть в школе у меня и было преимущество, сейчас я не умнее других, даже хорошо сделанная работа уже не приносит эмоционального удовлетворения. Вообще никаких преимуществ, даже уникальности нет, что ни предложи - все уже было, все никому не нужно, все только отнимает время. Я еще даже ни разу не была близка с мужчиной, а мне уже хочется ребенка, но своего, это важно, чтобы были у него мои лучшие черты. Хочется заботливого мужа. Сейчас я влюблена, но эта любовь опять мимо, потому что мужчина женат, хотя на этот раз он идеален даже как просто друг, в плане личностной совместимости. Таких как он я никогда в жизни не встречала, настолько совместимых со мной, даже кого любила - такого не было. Зарабатываю хорошо, могла бы содержать семью, но все деньги уходят сейчас на строительство своего дома. Ну как вам? Что скажете?