Хочу разобраться в себе, чтобы спасти семью

2248 1 ответов

Наталья 10.09.2010

Здравствуйте. Никогда бы не подумала, что обращусь к психологу, но чувствую, что нет других вариантов. Хочу сходить на очный прием, но пока нет возможности.

Мне 23 года, мужу 24. С мужем вместе мы пятый год. Прошли вместе через многое. Мы познакомились в Москве, и буквально через 3 месяца после знакомства стали жить вместе, потому что мои родители решили переехать в Калининград. Через полгода мы поженились (без свадьбы, просто расписались). А потом встал вопрос армии, и мы решили уехать в Калининград к моим родителям, так как не видела выхода из ситуации с армией. Приехав в новый город, поняли, что все не очень хорошо: жили вместе с моими родителями в двухкомнатной квартире, моя мама через месяц начала косо смотреть на мужа, ее все в нем бесило: как ест, как спит, к тому же без военного билета на работу хорошую не смог устроиться. В общем, решили мы что он пойдет в армию. Служить ему выпало ив его родном подмосковье. Я дико убивалась, не могла без него, и поехав на присягу через месяц, осталась в москве. Сняла комнату, наша работу, и каждое воскресенье ездила на электричке к нему в часть. Старалась максимально облегчить ему жизнь. Сняла комнату за 8 тысяч, на работу за 18 устроилась. И каждое воскресенье ездила к мужу. Каждая поездка обходилась в 1,5-2 тысячи. Тысячу ему оставляла, покушать ему покупала. Себе оставалось 2 тысячи. Представляете что такое 2 тысячи для Москвы? Но зато знала, что любимому хорошо, он ни в чем не нуждается. А ведь если подумать (но это я только сейчас думать стала) его там 3 раза кормили, с голоду не умирал, но я не могла подумать, что он там будет без денег. Благо быстро карьерный рост начался, потом чуть легче стало, но полгода реально на хлебе с водой. Так он мне под конец армии такооое устроил. Ни во что не ставил, В итоге я решила не ездить к нему каждые выходные, он хотел на развод подавать.. Потом я пошла на примирение, просто переступив через себя, так как очень хотела сохранить семью. Он вернулся, но при каждом случае повторяет что я его бросила на 4 месяца и не дождалась. Хотя ведь я столько физически и морально перенесла тогда, и так это обидно. Но да ладно, не в этом суть.

После его возвращения мы остались жить в Москве, он устроился на работу, и все было хорошо. Через полгода я забеременела, он был рад и счастлив. Мы решили снова попытать счастья в Калининграде, т к в Москве тяжело снимать квартиру и работать одному. А в Калининград нас очень звали мои родители. Моя мама извинялась за свое прошлое поведение, и умоляла приехать нас. К тому же у моих родителей теперь дом, в котором комната специально для нас. Мы приехали с определенной суммой денег, чтобы начать свой бизнес. Но пошли по неверному пути, и потерпели неудачу, муж пошел работать, но зарплату платили очень с большими перебоями, к тому же муж у меня по натуре ленивый, а в доме надо еще много сделать, а ему это совсем не хочется. Его заставить что-либо сделать очень сложно, но при этом ему неудобно перед моими родителями, что он ничего не делает. В марте этого года родился сынок. И отношения стали совсем на грани. Я понимаю, что рождение ребенка - это стресс, но такого отношения не понимаю. Вот несколько примеров. Муж несколько раз сидел вечером с ребенком, пока я ужином занималась, так я на 2 этаж к ним раз 20 бегала - дитя успокаивала. Как-то заявил, чем это я занималась, что ребенку ванну сама не приготовила (замечу, что воды у нас нет горячей, приходится греть кипятильником и таскать в комнату), а ребенок в тот день кричал сильно, я ничего не успевала. После его претензии я не выдержала и фыркнула, мол, ты видишь ребенок кричит, так он превзошел себя - швырнул мимо меня с ребенком бутылку об стену - там немного смеси оставалось. Бедный ребенок раскричался, я расплакалась, а он как ни в чем не бывало пошел таскать воду в ванну. И не понимаю чего ему не хватает. Раньше вставали по очереди Ивана кормить, ему было тяжело - не высыпался. Я сказала ему, чтобы не вставал ночью, сама справлюсь, он теперь бутылки моет вместо вставаний. Так он, видимо, решил, что кроме бутылок нет обязанностей у него. Уж про внимание я вообще молчу - его просто НЕТ. Я уже напрямую говорила, что хочу, чтобы мне он хоть иногда цветы дарил, но цветы видела только при выписке из роддома.

Муж заявил, что если бы 4 года назад знал, что брак ему нужен как корове седло, то... и не договорил. и оказывается я за него держусь, поэтому поехала за ним в армию. Недавно выяснилось что он не хочет идти со мной на пляж, потому что у меня живот как у 50 летней и мне худеть надо, и до беременности я не была худышкой. мне так обидно и больно. Довел меня до слез и даже не подошел ко мне. Причем напрямую сказал: я хочу чтобы ты похудела. Посмотри на себя: ты молодая девушка, а жир свисает. Я сама знаю что не в лучшей форме, но когда любимый говорит такое. теперь худеть в угоду ему не хочу. И так все это угнетает.

А сейчас еще одна проблема. Он решил переехать обратно в Москву, точнее в Подмосковье, где его сестра ведет свой бизнес, и пригласила его поработать-поучиться, чтобы потом он сам смог начать свое дело. Она сняла нам квартиру, он поехал, а мы с сыном должны были приехать в конце августа. Но по некоторым причинам я приехала на недельку одна, а ребенок остался с моей мамой. И мне совсем не нравится там, я не хочу чтобы наш сынок рос там (контингент ужасный), а муж не хочет в Калининград. Всю неделю ругались и ссорились, он мне развод предложил, но я смогла сгладить, хотя он меня дико обидел своими словами про мой внешний вид (при том, что я ношу 46 размер, и лишних 8 кг). Начинать свое дело он теперь боится, я предлагаю все-таки в Калининград поехать, и жить отдельно от родителей, чтобы его не напрягало, но он не хочет. А в Калининграде моя мама льет слезы из-за того, что внука увожу. И я просто теперь на грани депрессии: меня зажали со всех сторон. С одной стороны не хочу жить там, где меня заставляет муж, с другой не хочу рушить семью, обижать свою маму тоже не хочу. Да и сыну лучше в Калининграде, но как все это разрулить... Но и не знаю как понять поведение мужа: ощущение, что ему абсолютно наплевать на семью, и если я скажу развод, то он не моргнув глазом пойдет разводиться. Он по натуре лентяй, ему бы после работы полежать и в игрушки компьютерные поиграть, а ведь у нас ребенок, и как его смотивировать заниматься семьей - не знаю. К тому же меня пугает его агрессивность: он в последнее время может накричать на меня, причем употребив нецензурную лексику, а если я потревожу его сон, то швырнуть в меня чем-нибудь. Я начинаю его бояться.

Вот 25 сентября я лечу с сыном к мужу а надежде со временем убедить его вернуться сюда, и жить отдельно от родителей, но не знаю получится ли. А мама каждый день планомерно играет на нервах, говоря как же она будет без внука, и зачем мы летим самолетом - вдруг разобьемся. В общем, в душе и мозге у меня полный хаос.

Извините за довольно сумбурный рассказ. Уважаемые психологи, помогите, а то

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Здравствуйте, Наталья!

К сожалению, вся ваша история о том, как вы сами распустили мужа до последней возможности. Если изъясняться терминами психологии, в отношении мужа вы заняли позицию мамы - опекали его, делали его жизнь максимально комфортной, обслуживали на всех уровнях. А в ответ чем дальше тем больше получали разного рода "тычки". И мужчину тоже можно понять: вы не даете ему повзрослеть. Вы все время отнимаете у него любого рода ответственность. "Он такой ленивый, я сделаю это за него потому что никто не сделает"."Он без меня не сможет то-то и то-то". "Он так устает, не высыпается, я буду вставать к ребенку сама" и т.д. Если продолжать этот ряд, то по вашему поведению можно заключить, что рядом с вами совершенно неприспособленный к жизни, лишенный элементарной способности соображать, постоянно усталый и больной ребенок, при этом капризный и вечно недовольный всем вокруг. Это называется "инвалидизация" человека, когда с ним себя ведут не сообразно его возврасту, способностям, физическим и моральным возможностям. И его, действительно, может это начать раздражать все больше и больше.

Но есть и другая сторона вопроса. Нужна ли ему на самом деле семья? Он чувствует, что в отношениях были изначально больше заинтерсованы вы. Вы постоянно пытаетесь "сохранить семью" (и эта фраза звучала у вас еще до рождения ребенка), но вдумайтесь, что на самом деле вы хотели сохранить? Мужчину, в котором вы были (и сейчас) заинтересованы. А он мог быть не так сильно заинтересован в вас. По карйней мере сейчас он понял, что ему все это не нужно. И он всеми силами пытается разорвать отношения (хамит вам, унижает уже откровенно, предлагает развод уже неоднократно, открытым текстом говорит про "как корове седло" нужный ему брак!....) а вы упорно закрываете на это глаза, пытаясь "сгладить", "наступить на себя" и т.д. Вот если со стороны: он уже не знает, что же еще ему сделать, как ему еще вас унизить, чтобы наконец разорвать отношения, а вы упорно отказываетесь видеть это. Дальше будет больше - не исключено рукоприкладство, измены, а вы все будете терпеть и сглаживать, боясь посмотреть правде в глаза: как минимум сейчас он всем своим поведением показывает, что ему не нужны ни вы, ни ребенок. И вот это самоуничижение а также пренебрежение интересами ребенка будет называться словом "сохранение семьи"?

Задумайтесь, а что на самом деле надо вам? Где вам хочется жить? В Калининграде? Ну или как минимум НЕ в Москве? Что будет более комфортно для ребенка? Что вам самой хочется на самом деле? Не маме, не мужу, а вам? Если вы не научитесь думать о себе, то вы постоянно будете стоять в позиции жертвы - жертвы мужа, жертвы интересов мамы, вас будут постоянно "разрывать" чьи-то еще желания, вы будете вечно кого-то обслуживать, а в ответ будете всегда получать одно и то же - унижение и использование. Потому что вы сами в достаточной мере не уважаете себя. А такой человек, который себя не уважает - всегда соблазн для других в плане того, чтобы сорвать на нем свою агрессию, использовать его, самоутвердиться за его счет...

Вам действительно надо поработать очно с психологом. Чтобы выработать совершенно иное отношение к себе и иную статегию поведения с мужем. Несмотря на то, что он сейчас делает все, чтобы разрушить ваши отношения, я не стал бы говорить, что все однозначно потеряно. Возможно, ваши отношения еще можно спасти, но только если вы очень сильно изменитесь. И перестанете бегать за ним и "налаживать" все ценой вашего унижения. А чтобы так изменить себя, надо приложить немало усилий.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ