Раздражает дочь. Я уделяю ей внимание, а она требует его еще больше

2812 7 ответов

Яна 19.08.2010

Дочери 5 лет. Недавно ездили с мужем отдыхать вдвоем, дочка оставалась на это время с бабушкой и так получилось, что она (дочь) сильно болела это время (кишечная инфекция). Бабушка сильно переживала это время и видимо от безысходности постоянно твердила ребенку, что мама уехала, тебя оставила и т.п. Теперь дочь не отходит от меня ни на шаг, постоянно крутится возле меня, всячески пытаясь привлечь внимание - не важно какое, даже очень негативное: капризничает, творит что-попало, ноет, часто просыпается ночью, говорит что у нее что-то болит. Я все понимаю и первое время старалась как можно больше внимания уделять ребенку - играла с ней, занималась, ласкала и говорила что очень люблю и никогда больше без нее никуда не поеду и т.д. Но прошло уже полтора месяца, а ее поведение не меняется, даже кажется еще больше усугубляется - чем больше я уделяю ей внимания, тем сильнее она его требует. Пыталась спокойно с ней поговорить и объяснить, что маме тоже нужно иногда заниматься своими делами и отдыхать, но она делает вид, что все понимает, обещает, но потом продолжает вести себя также. Хотя в мини-садике ведет себя нормально, ходит туда с удовольтсвием, также любит ездить в гости, может там оставаться без меня, общаться хоть со взрослыми, хоть с детьми. Но только стоит нам попасть домой, она превращается в маленького "монстра". Я уже очень устала от нее, постоянно раздражаюсь, кричу на нее, потому что мне тоже иногда нужно личное пространство и хочется просто иногда заняться домашними делами или собой. Не знаю, как вести себя с ней дальше, как вырваться из этого порочного круга - я уделяю ей внимание - она требует его еще больше - я начинаю раздражаться и кричать - она плачет - я виню себя и снова пытаюсь уделять ей внимание. Помогите советом!!!

     Яна, думаю надо вместе с дочкой  к психологу обратиться.  Нужно сейчас, срочно выйти на исток конфликта, но это работа не заочная, совместно с ребенком, и конкретно с ребенком, наиболее эффективно. Посмотрите, кто у Вас в городе работает с "песочной" терапией и сказкотерапией. Очень хорошие результаты с детьми. Я бы еще обратила внимание на пренатальный период, т.е. как Ваша беременность протекала, в психологическом плане, особенно, ваше взаимодействие с плодом, насколько позитивным оно было, и было ли вообще. Рекомендую прочитать книги: Д.Винникот "Маленькие дети и их матери", "Психология материнства" Г.Филипповой. Могу на мейл переслать.

Любви, любви и любви.

Консультации, которые помогли людям:

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Яна, для ребенка иногда важно и такое "внимание" как ор на неё, пинок или подзатыльник... В 5 лет "разговоры" не приносят эффекта. Она и заболела может быть для того, чтобы мама вернулась к ней поскорее... Почитайте литературу, сходите сама к психологу. Многое можно "откопать" в Вашем детстве.

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Яна! У ребенка был стресс, в следствии  не правильного поведения, которое выбрала бабушка. Думаю, что вам необходимо обратиться с дочкой к детсткому психологу. Если нужна помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

     Здравствуйте, Яна! По всей видимости у вашей дочери произошел шок, когда вы  уехали, она испытала потерю вас (пусть даже на время) с чувством страха и безысходности, которое теперь у нее живет как навязчивое состояние, что подобная ситуация  может повториться.., что еще сильнее вызывает в ней те переживания, которые произошли с вашим отсутствием, и конечно, - этот процесс бессознательный. Своим поведением вы, к сожалению, ведете себя так, что ваша дочь или не верит вам, или, не воспринимает ваши аргументы всерьез, так как те чувства, которые у нее живут - остались в ней блокированными и не прожитыми, поэтому, вам как самой будет полезно посетить психолога в Алматы, так и вместе. Для выбора - наилучшим образом подойдут: детский психолог, Гештальт-терапевт или семейный психолог. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Консультации, которые помогли людям:

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Яна!

Похоже, Ваша дочь бессознательно ощущает, что стоит ей "отпустить" Вас хоть на минутку - и Ваше внимание будет для нее потеряно. И по сути она права: Ваше стремление отвоевать личное пространство для нее означает, что она теряет Вас. Не назло и не из вредности она капризничает: из тревоги и страха. И чем больше Вы сердитесь - тем сильнее тревога. Выход из порочного круга придется искать на очной консультации: заочно помочь Вам советом не получится, к сожалению.

Здравствуйте, Яна.

Ситуация, которая сложилась у Вас с дочерью, требует, скорее, Ваших изменений, которые ребенок примет (пусть не мгновенно) обязательно.

В чем такие изменения должны происходить?

Принятие того, что не бывает спокойствия ребенка без спокойствия и уверенности матери.

Мы раздражаемся от своего без-силия и неуверенности.

Желания мгновенных изменений после психической травмы.

От неумения  (которое идет от недопонимания) настоять на своем и переждать реакции ребенка в относительном спокойствии.

Всему этому можно учиться, изменяясь самой.

Учиться вместе с профессионалом.

Решитесь - приходите.

Г.Идрисов.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Яна!Я не уверена, что Ваша дочь была травмирована Вашим отсутствием во время болезни, это надо проверять. Если травма была (это проверяется на диагностической консультации у детского психолога или психотерапевта), то тут будет одна линия Вашего поведения. Если травмы не было, то тогда поведение Вашей дочери можно, на мой взгляд, отнести к эксперименту по выстраиванию удобных ей границ (а мамой манипулировать удобно для любого ребёнка). Здесь уже другая линия поведения, но в любом случае Вы не должны подчиняться неадекватным для Ваших границ требованиям ребёнка. Иначе она продавит Ваши границы, Вы будете в связи с этим на неё агрессировать сильно, потом за эту агрессию себя винить, а эта гремучая смесь агрессии и вины за неё ни к чему хорошему в отношениях пока не приводила. Так что точно прогибаться под дочь неразумно. Разумно удерживать свои нормальные границы (какие Вам удобны и не вызывают агрессии), но здесь Вам понадобится упорство и терпение. Разговоры, наверное, ещё рановато для неё, особенно в большом количестве, а вот Вашу твёрдость в отстаивании своих границ она должна видеть. Но эта твёрдость должна гармонично сочетаться с любовью к ней. То есть смысл Ввашего послания к дочери должен быть примерно таким: "Я тебя очень люблю и постараюсь по возможности быть с тобой рядом, но у меня есть свои потребности и ими я жертвовать точно не буду, но любовь моя к тебе от этого не станет меньше". Если дочь будет уверена в Вашей любви, то будет спокойно отпускать Вас от себя, а пока, видимо, этой уверенности у неё нет. Найдите способ эту уверенность ей дать. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ