Не хватает мужества расстаться с мужем

Здравствуйте, Лика!
Давайте по порядку. Во-первых:  Ваше письмо нисколько не сумбурное, Вы описали все подробно, последовательно, что говорит о том, что Вы серьезный и вдумчивый человек. Во-вторых: слабый характер никак не вяжется с тем, что Вы реализовались в карьере, зарабатываете больше мужа и несете на себе груз семейных забот. Возможно этот груз и стал Вас тяготить. Вам обязательно нужно работать с чувством вины, для этого разработано довольно много техник, в том числе в телесно-ориентированной терапии.
Сейчас Вы переживаете кризис и, в каком-то смысле, это хорошо, ведь кризис - возможность сделать что-то по-новому, принять решение, измениться.
Безусловно, что здесь нужна терапия, одним советом ограничится не получится. И все же, подумайте, что лучше: прожить еще 10, 20, 30 лет "наступая на горло собственной песне", подстраиваясь под человека, который не ценит и не понимает Вас, или один раз совершить то, на что Вы кажется не способны, но стать спокойной и счастливой, дать себе шанс прожить эти годы в радости?
Пусть мысли об этом и станут Вашим первым шагом. Второй шаг - квалифицированная помощь психолога. Поверьте, все проблемы находятся внутри нас, но все они решаемы!
Удачи Вам и уверенности. 

Здравствуйте, Лика.

Судя по письму, вы очень сильная, самостоятельная и ответственная. Уважаю Вас за это. 

И шли Вы на "уступки" не из-за слабости характера, я думаю, а от все той же самостоятельности- все решать и делать самой, ни на кого не надеясь, с одной стороны, и из привычки "угодить и понравиться"- с другой. Так было с мамой и бессознательно вы перенесли этот механизм на отношения с мужем и другие взаимоотношения..."Чтобы заслужить чью-то любовь, надо "угодить, понравиться, не огорчать" и "просить бесполезно, надо все делать самой" - такие или примерно такие убеждения вынесли Вы из своего детского опыта.

Лика, с одной стороны, этот механизм служил вам двигателем - без него бы вы не добились того, что имеете. Потребность в любви и признании матери сподвигали Вас к достижениям. С другой стороны, Ваша жизнь строилась, по большей мере, так, чтобы "не разочаровывать маму", а не на основе собственных желаний...

С мужем получается не совсем справедливо. Не надо себя виноватить. Но его недоумение естественно!

Смотрите, Лика: отношения мужа и жены - это тоже партнерские отношения. И как любые другие отношения, они должны оговариваться. Т.е. гласно или негласно заключается договор и распределение обязанностей и ролей. Вы же сначала взяли на себя всю ответственность и за себя и за детей и за быт в целом. Не выражали ни своих желаний, ни обид. Возможно, на тот момент Вам нравилась эта роль самостоятельной и сильной женщины, таким образом Вы, возможно, реализовывали потребность доказать маме, что достойны ее любви, а заодно и мужу... Муж принял Ваши условия, не подозревая о недовольстве. Но теперь Вы решили поменять условия договора. Но не поставили  в известность мужа. Вместо этого - упреки, обиды и пр. 

Лика, если один берет за все ответственность на себя, что остается другому? Уступить, чтобы сохранить мир и не соперничать. Он привыкает жить так, не принимая самостоятелных решений, признавая Вас лидером.

И если Вы решили, что надо что-то изменить, то надо бы ставить в известность партнера и перезаключать договор! Ну, действительно :"что вдруг случилось? тебя же все устраивало!"

Лика, чтобы другой понял ваши ожидания, желания, потребности, надо бы недвусмысленно их до него донести. Т.е. проговорить. А так как же он узнает? Ну, не ясновидящий же он?!

А разводиться вот так сразу - это, мне кажется, не совсем честно. Может стоит поговорить, возможно и он задавливал свои какие-то желания, чтобы не нарушать мир в семье. Возможно, ему понравятся условия нового договора. :-) Возможно, ему это будет не просто сделать...

Возможно, с психологом вам удасться менее болезненно перестроить отношения...и понять себя.

Удачи! :-)