Непонимание с женой

Сергей, стоит парой обратиться к семейному психологу.

Здравствуйте, Сергей! А вот интересно, раньше было все то же самое или вам с женой удавалось договориться в спорных моментах? И если сейчас что-то изменилось, то когда эти изменения начались? Попробуйте ответить себе на эти вопросы, вы выясните тогда, всегда ли вашей жене было сложно принимать критику в свой адрес и когда начался кризис отношений, который вы переживаете сейчас. А теперь давайте по порядку.

Во-первых, если Вы хотите действительно обсудить какой-то спорный момент или волнующий вас вопрос, делать это надо не только спокойным тоном, но еще и чтобы ваша жена не чувствовала себя виноватой. Такая ее реакция может быть связана с тем, что Вы косвенно обвиняете ее в сложившейся ситуации, и тогда она вынуждена защищаться, или с ее личностными особенностями: если человека в детстве много критикуют, у него вырабатывается "безусловная" реакция на любую попытку обсудить проблему: он начинает защищаться. Поэтому Ваша задача в первую очередь донести до нее простую идею: Вы не хотите никого обвинять, просто есть проблема, которую надо обсудить и решить. И когда в очередной раз вы приступаете к сложному разговору, давайте ей "обратную связь", например, "Вот ты сейчас говоришь мне так, и я чувствую себя виноватым". А можно и у нее спрашивать"Послушай, вот ты сейчас так реагируешь на мои слова, тебе кажется, я обвиняю тебя в чем-то?".

Во-вторых, вы с женой ходите по кругу, потому что если вы все время будете реагировать на ее претензии по поводу отсутствия внимания встречной претензией, это путь в никуда. Умейте слушать друг друга, и принимать ответственность за свои действия, а не рассказывать в ответ, что вас тоже что-то не устраивает. Всегда задавайте себе вопрос" А что Я могу сделать по-другому, чтобы она была довольна?" Надо, чтобы кто-то первый начал исполнять желания другого, а спустя какое-то время и другой начнет делать так же, ведь когда жена делает вам что-то приятное, вам тоже хочется сделать приятное ей, правда?! Сергей, я понимаю, что все это легко писать, но трудно исполнять! Конечно, если вы обратитесь к семейному психологу, именно этому и будет посвящена работа, но если по каким-то причинам это невозможно, читайте статьи,

http://medrespect.ru/dla-vas/130-vzaimoponimanievsemie.html

http://medrespect.ru/dla-vas/122-osnovipostroeniyotnoshenii.html

меняйтесь, налаживайте отношения!  С уважением. Юлия

Сергей, вы включаете такого "справедливого следователя", то есть пытаетесь найти некую "объективную правду", которой, увы, не существует. Факты, примеры - все это не для семейной жизни. Она предъявляет вам претензии, что вы мало уделяли ей внимания и нежности? Так СДЕЛАЙТЕ это. И попросите ее сделать то же самое по отношению к вам. Не ищите правды и равновесия - постарайтесь хоть что-то выполнить из ее потребностей. И доносите свои. Не методом "ты не права, потому что".... а "мне очень хочется, чтобы ты.... я нуждаюсь в этом!" или "мне важно, чтобы ты...." БЕЗ обвинений. Без "обличающих фактов". Почитайте вот эту статью. Она как раз о том, что, возможно, у вас происходит.

И еще, возможно, ваша жена как раз нуждается в ваших эмоциях, а не разговорах "по уму". Отношения - это чувства, а не ум. Вы, возможно, кажетесь ей "сухим", скупым на эмоции, на выражение чувств. А когда у человека (у вашей жены) формируется дефицит чувств со стороны супруга, то человеку уже не так важно, какие эмоции вызывать - хоть и плохие. Важно то, что вы на нее среагировали эмоционально. Это может быть важно само по себе. Об этом - здесь:

http://zerkalodushi.ru/family-quarrels

И если совсем будет трудно - вам действительно понадобится помощь психолога. Все еще можно решить, уверен.