На заре нашего знакомства с женой мы начали водить одну машину. Мы часто ездили вместе, как и сейчас. И вот тогда, мы оба, учившиеся в разных условиях, у разных инструкторов, в разных городах с разным водительским этикетом, часто спорили по поводу каких-то трактовок правил и поведения на дороге. Каждый со своим опытом, стажем, со своими особенностями — оба имели свой взгляд. Который иногда отличался. Споры иногда бывали довольно эмоциональными. И в какой-то момент я понял — ведь в случае споров появляется раздражение и напряжение. А излишнее напряжение ведет к невнимательности. А невнимательность ведет к аварии. В которой могут пострадать оба. Мы эту мысль обсудили и поняли очень отчетливо — мы ведь едем в одной машине. Случись что — будет совсем не важно, кто был прав или неправ. Без головы, образно, могут остаться оба участника спора. И мы осознали — в этой ситуации между нами не может быть споров. В лучшем случае — разбор полетов постфактум. Выводы из ошибок. Учитывание страхов, реакций, мнений другого. Но тогда, когда машина припаркована и дискуссии безопасны для движения. С тех пор уже который год мы ездим в дальние путешествия без проблем. Благодаря простому пониманию — мы в одной машине. Это не место для спора, ведь в ней сидят оба.

Я часто встречаю в парах такую позицию: доказать другому любой ценой свою правоту. В ход идет все — от логических аргументов до откровенного унижения партнера. Когда на сессиях в рамках семейной терапии я спрашиваю, что движет такими парами, я каждый раз слышу ответы примерно одного свойства: «Я знаю, как правильно!» «Я хочу, чтобы он/она чувствовал то же самое, что и я!» «Пусть ему/ей будет так же больно!» «Это я должен/должна решать, а не она/он!» «Это моя прерогатива!»

Что мы получаем? Есть два разных человека. Собственно, никто и не сомневается, что перед нами — два разных человека. Но когда-то они решили жить вместе и.... А вот дальше интересно. Есть в Библии одна хорошая фраза «и оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью (Мф, 19.5)» Ключевое слово тут — одной. Единой. Неделимой. Безусловно, как личности, они остаются разными людьми, разного пола, с разными порой устремлениями и интересами, но есть нечто очень большое, что их объединяет — общий организм, которым является семья. «Одна плоть» - серьезное заявление. Вот только делают ли его современные супруги? И я вовсе не говорю о вере в Бога или о библейском понимании брака. Я говорю о вещах, которые могут быть так же актуальны для людей, считающих себя неверующими.

Представьте себе тело. У него, безусловно есть левая сторона и правая, есть руки и ноги, голова и сердце. И порой они могут хотеть разных вещей. Голова может хотеть думать, а ноги — бегать. Даже внутри обычного организма полно противоречий, особенно хорошо известное психологам — между сознанием и подсознанием. Но если представить, что голова начнет наказывать руку за то, что та делает что-то не то? Например, полосовать ее ножом с целью «чтобы она испытала ту же боль, что и я»? Бывает и так, конечно, но это уже — серьезная форма аутоагрессии в рамках психического заболевания. И цельным, здоровым такой организм нельзя назвать. Меж тем два психически здоровых человека, вступая в брак, начинают порой именно полосовать друг друга. Словами, болью, унижениями, «дележом территории». Попробуйте в своем организме поделить верх и низ, право и лево, заставить эти половины делать взаимоуничтожающие вещи — каково вам будет? Вряд ли вы рискнете навредить сами себе настолько. А в браке это происходит постоянно.

Один из примеров таков. Женщина хочет, чтобы муж ездил с ней к ее друзьям на дачу отдыхать. Ему это не нравится — ни дача, ни друзья. Он, после долгих споров о том, что хорошо, а что плохо, говорит: «Ладно, я буду ездить с тобой периодически и постараюсь быть милым, но я попрошу тебя тоже сделать кое-что для меня. Ты могла бы регулярно гладить мне сама рубашки, меня не устраивает, как это делает наша домработница?» Жена идет на принцип — «ты же знаешь, как я это не люблю, зачем мы нанимали домработницу?» Муж тоже идет на принцип - «ты и так ничего по дому вообще не делаешь, только развлекаешься, вот и развлекайся одна, к твоим друзьям я не поеду». И уходит, гордо подняв голову. А жена гордо хлопает дверью. Если продолжать аналогию с телом — внутри него тремор и несварение. И плохо обоим сторонам — и левой и правой. Весь организм отравлен. Казалось бы — если плохо одному, то плохо и другому, почему нельзя сделать что-то друг для друга, чтобы избежать тремора и несварения?

Потому что каждый пытается подчинить себе другого, сделать себя главным, создать иерархию, в которой его/ее ценности ценнее и важнее ценностей другого. На самом деле, нет никаких объективно ценных ценностей. Есть то, что важно ему, и то, что важно ей. А истина, если она вообще существует, находится где-то в параллельном измерении. Или перпендикулярном — не важно. Важно то, что дело не в ценностях и «правильности» вообще. А в том, способны ли оба супруга признавать важность чего-то для другого. Без объяснений причин. Без приведения логических доводов. А просто потому что важен эмоциональной климат, и чувства партнера просто уважаются. Даже если они не понятны другому и не объяснимы логически.

«Мне это важно!» - способ заявить о том, что нечто имеет значение. Но другой порой вынуждает это доказывать. С помощью каких-то «объективных» доводов. На самом деле, никаких доводов он не хочет, а просто не хочет это важное делать. Потому что у него будет ощущение, что он играет в одни ворота.

Эта игра может никогда не закончиться. Каждый пытается сначала урвать что-то для себя, а уж потом, если урвать удастся — так и быть, сделает что-то в ответ для партнера. Но второй-то думает так же! И часто в такой паре ничего никто ни для кого толком не делает. Потому что страшно «а вдруг я сделаю это для нее/него, а мне в ответ ничего не будет?»

Что служит предметом этого «дележа»? Любовь, внимание, тепло, поддержка. То, что, по идее в браке должно просто быть. Ведь именно за этим и собрались, по идее. А на деле — нет. Собрались получить наконец то, что не получили в достатке в детстве. Собрались наконец отыграться на другом, компенсировать какие-то обиды, отомстить в его/ее лице всем обидчикам противоположного пола, и наконец «взять свое». Все это большей частью не осознается, конечно. Или осознается только в терапии.

Но посмотрите на вещи под другим углом — вы будете раскачивать лодку, требуя, чтобы что-то было для вас немедленно сделано, а то вы ни за что не подадите весло другому и не поправите руль? И что — утонете оба?

Задайте себе несколько вопросов.

Хорошо ли вам, когда хорошо вашему мужу/жене? А если плохо, вы чувствуете дискомфорт? Вам нравится, когда супруг/а радуется вашим успехам? Вам тяжело, когда ваша половина ходит по дому мрачнее тучи? Вам нужно, чтобы дома вам улыбались? Вам грустно, когда у вашего партнера что-то болит? Продолжать можно долго, думаю, вы поняли, о чем я.

Если вы ответили «да» — вы все еще в одной лодке. Если вы будете ее раскачивать — вы тоже утонете. Если вам еще не все равно, и эмоции вашего партнера в вас отзываются, значит, вы все еще живете в браке. Вы едете в одной машине. И если вы будете вырывать руль у партнера и кричать ему, как правильно ехать, вы оба разобьетесь.

На самом деле, как ни банально это звучит, можно договориться. Кто будет грести, кто рулить, если вам ближе образ лодки. Или взять весла вдвоем. Можно меняться за рулем, если вам ближе образ машины. Меняться тогда, когда кто-то устал, а кто-то наоборот, в лучшей форме. Но договориться легко, если понимать одну простую вещь: вы — целостный, единый организм, каждая клеточка которой связана накрепко с другой. И если вы вредите себе — пострадает ваш партнер. Если вы вредите ему — пострадаете сами. Пострадаете оба в любом случае. Если вам не все равно и если эмоции партнера оказывают на вас хоть какое-то влияние. А если нет — то пора задуматься, в браке ли вы? Или в партнерстве по общему жилью и бюджету? И если вас не устраивает такое положение вещей — то не пора ли попробовать сесть в одну лодку или машину, если вы все еще хотите быть вместе?

Сделать первый шаг можно только одним способом — дать самому. Да, это риск. Отношения всегда риск. И большинство из нас — когда-то не получившие нужной порции любви дети, которые все еще жаждут компенсации за то, что их не одобряли, не поддерживали, не были внимательны, не давали тепла и ласки в достаточной мере. И потому очень страшно сделать этот шаг самому — а вдруг ничего не дадут в ответ? Но вдруг, все же, партнер возьмет второе весло или выразит готовность поменяться за рулем и доверять, пока вы ведете?

Страх еще гнездится вот где: «а если я начну грести сам и выясню, что меня не поддержат, и сядут на шею?» - и тут выяснится, что да, это безнадежное предприятие. И вас не любят. И не хотят делать к вам ответные шаги. Но в реальности у вас еще будет время, чтобы пересесть в другую лодку или машину. Где будут грести и рулить с вами. А всю жизнь грести в разные стороны, кружась на одном месте, или ехать, петляя по дороге и задевая собой каждый столб — эта перспектива лучше?

Скажите партнеру: «это для меня важно!» И попросите сказать о том, что важно ему. Попросите не требовать логических доказательств. И пообещайте тоже принять его важность без таких доказательств и нудных оправданий за свое право хотеть чего-то. Расскажите, что вы уже сели в одну лодку или машину, стали одним телом. Где каждое движение, мысль, слово — все отразится на другом.

И через какое-то время вы поймете, как это надежно и легко — грести в одном направлении. Ехать и понимать, что партнер ведет машину, беспокоясь и за вашу безопасность, а не только за свою. Или ехать самому, оберегая покой партнера с чувством огромного единства. И как хорошо быть одним телом, в котором есть всегда вторая пара рук, ног и вторая голова в помощь. Не делите территорию — ее нельзя там делить. Вы не уплывете далеко на растерзанной пополам лодке и не поедете никуда на распиленной пополам машине. И если вы попробуете сделать шаг в сторону партнера «просто потому что ему/ей это важно», то вам, скорее всего, с лихвой компенсируется то, что вы когда-то не получили в детстве.

А если вам стало очень трудно дальше грести или ехать — остановитесь. Припаркуйте машину или привяжите лодку. Вас никто и никуда не торопит. Вам никто не ставит секундомер на решения. Безопасность — важнее. И в спокойной среде поговорите о том, что не получается и не согласуется. И только когда договоритесь — поезжайте или плывите дальше.