Как вести себя, чтобы сохранить семью?

3233 4 ответов

Ника 15.07.2010

Добрый день! У нас ситуация очень похожа на ту, что описана в вопросе по адресу http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/7738/. Мне 29 лет, мужу 26. Ребенку 10 мес. Все усугубилось в момент, когда муж, решив что на нем порча, уехал куда-то на 3 дня и не сказал мне, куда. Потом только узнала, что ездил в святое место. Думал, что нельзя вот так просто разлюбить и все. Святое место само по себе не помогло, конечно. Я извелась, не зная, что с ним. Отношения плохие уже с полгода, почти не помогает с ребенком. Секса нет - мало того, что устаю, еще и воспаление у меня по женски. Лечиться пока нельзя, кормлю грудью. После поездки как-то собрался вечером куда-то. На мои вопросы, сказал, что его дело, а никак не мое. И я указала на дверь. Была сцена, я говорила, что хочу сохранить семью, но одна не смогу, если он не будет стараться. Если не хочет - навязываться не буду. Он сказал, что его не устраивает отсутствие внимания и секса ему всегда не хватало (оказывается!) Думал, что сможет с этим жить, но не смог, что разлюбил и ему хочется драйва и сказки. Ушел, на следующий день забрал чуть-чуть вещей, стал очень доброжелательно настроен, не снимает с себя обязательства по дому и сыну... Ничего не понимаю. Притащил мне дорогой подарок, который заказал к дню рожденья, но тот не успел приехать к сроку (д.р. у меня был за день до его "паломничества"). Появляется почти каждый день, помогает. Ему еще прочищает мозги его мама, которая на моей стороне. Я стараюсь хорошо выглядеть и улыбаться, занимаюсь своими делами, скоро выйду на работу. Но кошки скребут по сердцу, и сколько я еще выдержу этот бред - не знаю. Очень люблю мужа и знаю, что можно было бы сохранить семью. Ведь у нас было взаимопонимание и ощущение, что мы две половинки одного целого. Один момент - муж очень красивый человек, вокруг него вечно куча поклонниц. Я же не закатила ни разу ни одной сцены ревности. Не отвечала на его равнодушие, старалась не замечать его пакостное настроение... Правильно ли я себя веду? Может, надо срочно превращаться в стерву и начинать пить кровь всем окружающим?

Шарова Олеся Вячеславовна

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравстуйте, Ника! А вам самой нравится ваше поведение? Как вы при этом себя чувствуете, если не пьете кровь окружающим?) Правильно или не правильно вы себя ведете это только вы сами можете оценить, каждый человек индивидуален, соответственно и поведение разное. Возможно стоит просто поговорить с мужем, может быть он сам вам все хочет рассказать. С Уважением Олеся.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Ника! Возможно, Ваш супруг также испытывает противоречивые чувства. С одной стороны, ему хочется свободы. С другой, он отец и муж, и это невозможно, вот так, просто взять и выбросить из своей жизни. Чтобы что-то понять в себе он даже отправился по святым местам! У каждого человека есть свои потребности и он Вам открыто сказал, что ему не хватает внимания и секса. И для него, очевидно, это ВАЖНО. У Вас также есть свои потрбности, но, возможно, Вы, ожидаете, что он должен все понимать по определению. Но так бывает крайне редко, никто не может наверняка знать, чего хочет другой человек. Надо учиться РАЗГОВАРИВАТЬ на языке ДРУГОГО. С рождением ребенка, жена уже физически не может уделять столько же внимания мужу, как и раньше, и, зачастую, мужчина к этому не готов и испытывает чувство "брошенности" и его начинает "кидать" из стороны в сторону. В некотором роде, это естетственный кризис в семье. Соответственно, его надо прожить и извлечь из него уроки, причем обоим. Также возникает вопрос о воспалительных процессах. Что для Вас сексуальные отношения с мужем? Удовольстие ли это для Вас или супружеская обязанность? Может за болезнью кроется вторичная выгода -появилась легальная причина не заниматься сексом. Вам стоит посетить психолога (возможно, даже обоим), который поможет Вам разобраться в себе и в сложившейся ситуации. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Ника!Претензии Ваши к мужу, в общем-то вполне законны и понятны. Но тем не менее мне слышится в Ваших словах какое-то механистическое, потребительское к нему отношение. Вы требуете от него многого, а вот интереса к нему, как к человеку, желания его услышать и понять я не обнаружила. На его жалобы по поводу невнимания и отсутствия секса (а вообще-то регулярный секс относится к категории "супружеских обязанностей") Вы реагируете как-то насмешливо и устало. Как-то всё очень категорично: не делаешь по-моему - собирай вещи и уходи. Вы получили, конечно, воспитательный эффект, муж стал внимательнее и заботливее, только, похоже, Вас это не очень радует почему-то. Возможно, потому, что отношения разрушаются от такого взаимного непонимания, несоблюдения границ друг друга, постоянных требований и недовольства. На мой взгляд, отношения строящиеся на таком равнодушном и невнимательном отношении к партнёру, обречены. В Вашем письме я ещё почувствовала какую-то усталость, надломленность. Возможно, это связано с трудным периодом Вашего материнства, когда ребёнок требует много сил и времени, возможно, с чем-то ещё. В любом случае я бы предложила Вам начать как-то решать эту ситуацию с самой себя, с исследования своих мыслей, чувств, убеждений (по поводу брака и не только), ценностей, жизненных целей. Если Вы поймёте точно, чего Вы в жизни хотите для себя, Вам станет также более ясно, какой партнёр Вам нужен рядом и тот ли человек Ваш муж. Если такая "исследовательская" проверка ясно покажет Вам, что Ваш муж Вам нужен и он для Вас важен, тогда действительно есть смысл сохранять отношения, реанимировать их и выводить их на новый виток развития. Если же Ваши отношения с мужем скорее тяготят Вас и мешают Вам развиваться, то тогда имеет смысл подумать об их завершении. Мне кажется, что осмыслять Вашу проблемную ситуацию стоит именно в таком ключе. Но на своём мнении я не настаиваю, Вы вправе отвергнуть мои размышления и рекомендации, если они кажутся Вам далёкими от Вашей жизненной реальности. Всего наилучшего, Елена.

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Ника, из вашего письма для меня очевидна причина разлада в ваших отношениях. Это неудовлетворенность мужа в сексе! Если он как то мог мириться с недостаточным его количеством, то при полном его отсутствиии... у НОРМАЛЬНЫХ мужчин просто "крышу сносит". Так что не удивляйтесь его спонтанному поведению! А как вы относитесь к тому, что он будет искать секса на стороне? Вам не кажется, что вы сами создаете ситуацию для ухода мужа НА СТОРОНУ. Но для него, похоже, этот вариант неприемлим, поэтому он завис между тем, чтобы уйти совсем и тем, что у него есть обязанности перед женой с грудным ребенком. Мне кажется, что он пока еще появляется у вас в надежде, что все может измениться!!! Но ведь изменения зависят только от вас! Мне кажется - будет СЕКС - будет и СЕМЬЯ!!!

Если вы не считаете эту часть отношений ВАЖНОЙ, то я могу предполагать следующее.

Вы скорее всего выросли без отца и ваша мама внушила вам с детства, что секс существует только для рождения детей. Если у вас был отец, то скорее всего он тоже удовлетворял свои сексуальные потребности на стороне.

В мире существует масса женщин, которая считает сексуальные отношения неприличными, ненужными, и что к браку это не имеет никакого отношения. Родились дети - про секс можно забыть! А чаще всего, женщина стремится побыстрее избавиться от мужа (он свою функцию выполнил). Его просто можно выставить за дверь, что вы и сделали.

Такие женщины совсем не ревнивы, они сквозь пальцы смотрят на похождения мужа на сторону, они не считают это изменой, а потом удивляются, что у него еще где-то на стороне рождаются дети... А потом еще полная неожиданность: ОН ПОЛЮБИЛ ДРУГУЮ...

Я уверена, что проблема В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ, уважаемая.

Разберитесь с СОБОЙ.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ