Постоянные мысли о моей ненужности в плане работы, а главное отсутствие контакта с любимым человеком просто убивают меня

Мне 51 год. Когда мне было 36 лет жена, которую я любил больше жизни покончила с собой. Причин ее ухода я так и не узнал. Прошло 15 лет, но моя любовь и тоска становятся все сильнее. В течение примерно 14 лет я общался с женщиной, напоминающей мне жену, хотя внешне они совсем разные. Наши отношения начались в то время, когда она была замужем, но семейная жизнь у нее не ладилась.Какое-то, совсем короткое время, в начале наших отношений, она вместе с дочкой жила у меня дома, затем вернулась к себе. Отношения с мужем у нее не наладились. В конце концов они развелись.Все эти годы мы общались, я считал ее самым близким человеком, хотя из-за ее характера я очень часто ощущал себя обделенным. Наши интимные встречи были редкими, затем стали совсем редкими, но мне доставляло радость само только простое общение с ней. В своеи карьерном росте она достигла многого (уже в течение 10 лет она федеральный судья, я же простой служащий среднего ранга).Примерно год назад мне показалось, что наши отношения наладились.Я был на 7 небе от счастья, но после проведенной недели вместе в Турции что то произошло и она стала отдаляться от меня.Встречи наши становились очень редкими. Тем не менее я переносил это довольно спокойно. При встречах не было даже намеков на разрыв наших отношений. Но в июне, когда она месяц была в Турции, на меня напала паника. Я потерял сон, аппетит, началась тоска и я не мог прожить ни секунды не думая о ней. Я связывался по Скайпу с ней в Турции, эти наши разговоры придали мне какую то надежду, мне захотелось жить, но когда она приехала радость была только 2 дня, а затем она стала говорить, что мы только хорошие друзья и хотя я хороший человек, но мужчины ей не нужны и заботиться и переживать ни о ком кроме себя она не хочет.

Кроме того в декабре 2009г. я потерял работу, и все мои попытки трудоустроиться успехов пока не принесли. Правда в материальном плане я не бедствую, пособие + сбережения не дают повода для паники, в материальном плане пока терпимо. Но постоянные мысли о моей ненужности в плане работы, а главное отсутствие контакта с любимым человеком просто убивают меня. Если бы я не верил в Бога и не переживал о душе моей жены, то возможно я бы склонялся к тому, что бы "наложить" на себя руки, но я этого не сделаю, т.к. чуствую ответственность перед сыном и моей мамой, хотя и дальше так жить невозможно. Что делать?