Вспышки неоправданной агрессии

Здравствуйте..

моя проблема заключается в том, что у меня крайне тяжёлый характер...кто-то говорит, что это всё гены(мой отец тоже имеет сложный характер, склонный к резким и неожиданным порывам агрессии), ктото говорит - что у меня просто не все дома.

обычно я веду себя всегда спокойно, дружелюбно, всегда пытаюсь помогать людям, дарить им заботу и взаимопомощь, никогда стараюсь не рассказывать людям о своих переживаниях или проблемах. но так только со знакомыми.

я потеряла полтора года назад хорошую близкую подругу детства по причине своего характера. она просто устала выслушивать всё что я ей наговариваю в порыве злости. больше мы не общаемся.

мой бывший парень с которым мы встречались два года начал мне изменять по той же причине. я всё время срывалась на него, кричала, могла ударить, оскорбить. вскорее мы тоже разошлись.

три года назад у меня появился новый мужчина. и я очень его люблю. он самый близкий человек для меня, всегда меня поймёт и поддержит. и я очень боюсь его тоже потерять.

изза чего всё происходит? я не знаю. бывает так что всё хорошо, ничего особого не происходит. но если мне скажут что-то что мне не понравится(что парень обещал забрать с тренировок, но задержался на работе и не успевает, или что поездка на море отменяется изза большого количества неотложных дел), чтото такое что впринципе можно пережить без проблем - меня это как будто кусает изнутри. и я начинаю заводится и срываться. сначала начинаются обвинения. начинаются упрёки за прошлые подобные ситуации, за нынешнюю. потом начинается шкал истерических предложений вроде - я никогда не буду для тебя самым важным в жизни, ты никогда меня не понимаешь, я строю для нас планы а ты всё вечно рушишь и прочее. затем начинаются нервные срыватеские крики - я тебя ненавижу, я не хочу тебя видеть. добить можно ещё чтоб наверняка фразами вроде - я повидаюсь с бывшим парнем, пусть меня утешит или чтото в этом духе. или могу пойти напиться.

я не изменяю, не хожу на лево, не ищу никого на стороне. я очень люблю своего парня. но такое ссоры своим процессом зачастую доставляют мне настоящее удовольствие. я представляю как оппоненту сейчас больно и неприятно от моих слов и ищу как ударить ещё больнее. что ещё более гадкого сказать. и я не могу себя остановить! не могу контролировать свою речь, разум. чтото внутри иногда начинает говорить: стой, остановить, что же ты творишь??

но я продолжаю истерить ещё сильнее. говорить ещё обиднее. так может продолжаться целый день. а потом я ложусь спать. просыпаюсь утром. злость проходит. и я желеею о всём сказанном... опять обещаю себе что буду себя контролировать, думать прежде чем ругаться.. но всё повторяется снова и снова.. как будто меня накрывает волной с головой и я не могу просто так выбраться пока не выговорюсь...

помогите.. я не хочу больше причинять любимому боль..