Отсутствие жизненных целей, растерянность

970 0 ответов

Ольга 18.06.2012

Здравствуйте!

Меня зовут Ольга, мне 24 года. Я уже много лет стою на жизненном перекрестке и опасаюсь, что так с него и не сойду или сойду неведомо куда (к чему всё, собственно, и движется потихоньку). Разнообразные метания и авантюры привели к тому, что у меня нет высшего образования и нормальной работы, амбиции мои бесславно загнивают.

В раннем детстве и до 13-ти лет я хотела стать биологом. Очень любила животных, в частности, пауков, разводила их дома годами и скрупулезно записывала свои наблюдения. Отношения со сверстниками, разумеется, не складывались, я была младше всех в классе и немного полновата в довесок. Вероятно, вы можете представить, какое место я занимала в обществе. Разумеется, меня унижали, мои увлечения ни в грош не ставились, а про обидные прозвища лучше вообще не вспоминать. Но вот мне исполнилось 13 лет, я села на диету, похудела на 20 кг за 2 месяца (так голодала, что месячные пропали на полгода) и попыталась научиться общаться с людьми. У меня стало получаться. В итоге я впала в такой раж, что до поступления в вуз мною управляло только одно желание: нравиться людям. И я наловчилась очаровывать людей, даже тех, с кем у меня не было ничего общего. Это была охота. Очень хотелось доказать самой себе, что я не последний в социуме человек.

Под это дело все увлечения как-то забылись, я постоянно гуляла, ничего, кроме общения, меня не интересовало по-настоящему. Подходило время выпуска из школы. Я училась в хорошем классе, в гимназии, все мои одноклассники готовились поступать в МГУ. Я внимательно изучила список вступительных экзаменов и обнаружила, что проще всего мне будет поступить на факультет журналистики. Т.е., к журналистике я была индиффирентна, но мне было абсолютно наплевать на это. С грехом пополам я все же поступила и проучилась там 2 курса.

Моя жажда общения была утолена, в какой-то момент я даже "перебрала" - пришлось на время замкнуться в себе. Друзей я меняла быстро, во многом для самоутверждения, но отчасти, полагаю, из-за моей полной неспособности где-либо надолго удерживаться. Мы разошлись с лучшей подругой, со многими другими (в основном не из-за ссор, просто я меняла места учебы/работы/жительства, люди потихоньку "отваливались").

Во время учебы на первых курсах в моей голове поселилась большая мечта: снимать кино. В итоге я бросила журфак и два года поступала во ВГИК. Это было очень тяжело, но у меня была большая мечта, и я шла к ней. Поступила. Пришла на журфак, победоносно забрала документы и зачислилась на факультет режиссуры игрового кино, к тому мастеру, к которому мне хотелось.

Но поступление казалось мне каким-то барьером, который изменит мою жизнь сам по себе. Т.е., к трудностям, которые ожидали на дальнейшем пути, я была вообще не готова. Ну никак. А еще вдобавок считала себя гениальной заранее (есть у меня такое свойство, наверное в противовес общей заниженной самооценке). Стать с лету самой гениальной и успешной у меня, конечно, не получилось. Я страшно переживала, реально страшно, меня трясло на показах, я сама не могла видеть свои работы, потому что они были недостаточно совершенны... Параллельно со мной приключилась большая неразделенная любовь (до сих пор не могу отделаться от неё), мы какое-то время встречались, потом я случайно забыла у него зубную щетку, и он в ужасе выгнал меня навсегда. Вот так. Через неделю, кажется, я перестала посещать институт, и больше туда не вернулась. Это наверное единственное, о чем я жалею в жизни. Мне снится моя группа, как я сдаю свои не показанные работы, как всё могло бы сложиться, "если бы"...

С тех пор прошло два с половиной года. Все эти два с половиной года я как парализованная. У меня появляются какие-то мечты, но через пару недель они исчезают. Все порывы затухают, я не могу ничего захотеть. Сейчас под давлением близких восстанавливаюсь на журфак, но это не приносит мне удовлетворения, это для меня большое поражение. Во мне отсутствует какое-либо упорство в достижении даже маленьких целей, нет никакой мотивации. Я работаю журналистом, пишу заказные статьи. Работа мне не очень нравится, я в ней никак не развиваюсь, к тому же, не особо стараюсь хорошо её выполнять, так, лишь бы не уволили. Сменила бы её, но на что?.. Я заранее разочарована в себе и во всех своих начинаниях. Меня страшно напрягает мой возраст, я уже взрослая, а в мире взрослых жить не умею. Постоянно подгоняю себя, корю за то, что время уходит, но при этом сама не знаю, на что его тратить. Не вижу своего будущего ни через 5, ни через 10 лет. К семейной жизни не готова и не уверена, что когда-либо буду. Детей никогда не хотелось, даже от парня, в которого была сильно влюблена. Страдаю регулярными перееданиями, за которые себя впоследствии сильно ругаю и "исправляю" ситуацию жесткими мерами, могу не есть несколько дней, из-за этого начинают бешено выпадать волосы.

Что касается общения, из той детской ловушки я вышла. Доказала себе, что я на деле совершенная обаяшка. Люди за что-то меня любят, всегда находится кто-то, готовый выслушать и попытаться помочь. Это меня бесконечно удивляет. По-настоящему, впрочем, близких друзей у меня так и не появилось, слишком многое постоянно менялось в жизни. Вот такая история. А теперь, внимание, вопросы. Скажите, пожалуйста, как чего-то захотеть и не потерять это желание? А главное, как мотивировать себя на борьбу с трудностями, которые всегда будут возникать? Могу ли я еще как-то реализоваться в этом мире? Обязательно ли очно консультироваться с психотерапевтом? (сейчас материально не потяну хорошего специалиста). Спасибо заранее!

P.S. простите за ошибки, я в действительности грамотный человек, просто пишу сейчас на эмоциях. Спасибо.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ