Развод, или сохранение семьи?

Советы психологовРазвод, или сохранение семьи?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

08.06.2012

Добрый вечер, уважаемые эксперты, помогите, пожалуйста разобраться… Мы с мужем прожили в официальном браке 3 года (до этого жили в гражданском браке 6 лет), сейчас нам по 30 лет. О себе могу сказать, что у меня полная семья (Мама, папа, брат), муж вырос в неполной семье (его родители развелись, когда ему было 9 лет, мама воспитывала их с братом одна, всегда была главной в семье, решала за них все проблемы). В нашей с мужем семье нет детей, эта тема всегда была камнем преткновения, дело в том, что я очень хочу детей, однако муж их не хочет. 1,5 года назад поддавшись моим уговорам мы решились на ребенка, но к несчастью беременность прервалась. Мне всегда казалось, что мы идеально подходим к друг к другу, мы всегда уважали друг друга, делились своими переживаниями и впечатлениями, которые происходили в нашей жизни, наши интимные отношения из года в год становились лишь только лучше (это общее мнение с мужем). Однако три месяца назад муж сказал, что он меня больше не любит и нам надо развестись, я приняла его решение и мы разъехались. Не виделись с мужем месяц, потом встретившись по общим делам, мы снова начали встречаться по выходным (гуляем, ездим на пикники, ходим в ресторан), поддерживаем интимные отношения… А недавно муж сказал, что если бы я не хотела детей, то он бы со мной не развелся…
Я очень люблю мужа, понимаю, что должна прекратить все эти встречи, поскольку нужно принять решения и поступать по принципу «Уходя, уходи», но не могу решиться прекратить все эти встречи… Дело в том, что я не хочу приносить себя в жертву, отказаться от желания стать матерью, любимой женщиной, но и решиться на развод, тоже тяжело… Кроме того, я в полной растерянности, не знаю, что им руководит, когда он зовет меня встретиться (зачем, если не любит? с другими он говорит тоже не хочет встречаться), вот и не могу сделать выбор разводиться или же сохранить семью (но как жить с мыслью, что не любит, будет ли при этом душевное равновесие? не будет ли он считать это снисхождением ко мне, если останется в семье? Есть ли семья, если в ней нет любви от мужчины?), попробовать что-то изменить, но что и как? Может быть, нам нужен семейный психолог, к которому мы должны обратиться совместно? Может по отдельности? Что делать? Жду ваших советов. Заранее, благодарна за ответы.

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18749     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Наталья.Вы девять лет прожили в роли жертвы,угождая мужу.Его нелюбовь к детям происходит от его эгоцентризма.Он хочет безраздельно получать Ваше внимание.Недополученное в детстве.А ребенок Вас отнимет.Тогда он будет обделен,как в детстве.Поэтому,он не по настоящему взрослый.Неизвестно,сколько лет пилюлями Вашего обожания его доращивать до роли отца.А надо ли.Я думаю,неудачная беременность была связана с Вашим перенапряжением из за чувства вины перед мужем,или страха за последствия рождения ребенка.Вам надо менять партнера и находить зрелого и готового стать отцом и мужем.Он Вас не бросал,поэтому продолжает искать встреч.Эгоистически выверенно.А Вам ,желательно,решить,какая роль по душе-несчастной супруги или счастливой матери и жены.Решительности Вам!

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 30.09.2018

Ответов на сайте: 2887     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья!

Многое здесь зависит от того, каковы причины нежелания Вашего мужа иметь детей. Если он сам их осознает и сможет Вам объяснить ("Просто не хочу" - не ответ), тогда Вам легче будет принимать решение.

Вы как пара многого достигли. Взаимоуважения, общих интересов, умения поддерживать друг друга, развития в интимной жизни и т.д. Теперь вы столкнулись с противоречием, которое сложилось между вами. И если вы оба признаете это противоречие важным и попробуете в нем разобраться и попытаться найти решение - то у вашей пары может быть будущее.

Пока Ваш муж избрал бегство как способ решения проблемы. Если кто-то решает убегать, то догонять его бессмысленно. Вам вовсе ни к чему отказываться от желания иметь детей.

Если Ваш муж избрал бездетность стойкой жизненной позицией, не публикуя при этом достаточно серьезных оснований - то в этом есть какая-то неадекватность, разобраться с которой может только он сам (успешнее - совместно с психологом). Пока он, возможно, надеется, что все как бы само собой "рассосется" и Вы, в очередной раз услышав, что он не ушел бы, если бы Вы не хотели детей - просто с ним согласитесь. Если Вы будете отстаивать свое желание быть мамой - придется ему или смириться с тем, что Вы найдете себе нового партнера, или  преодолевать свои барьеры (а для начала - понять и осознать их смысл). Решать ему.

Желаю удачи!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!