Развод, или сохранение семьи?

ГлавнаяСоветы психологовРазвод, или сохранение семьи?

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

08.06.2012

Добрый вечер, уважаемые эксперты, помогите, пожалуйста разобраться… Мы с мужем прожили в официальном браке 3 года (до этого жили в гражданском браке 6 лет), сейчас нам по 30 лет. О себе могу сказать, что у меня полная семья (Мама, папа, брат), муж вырос в неполной семье (его родители развелись, когда ему было 9 лет, мама воспитывала их с братом одна, всегда была главной в семье, решала за них все проблемы). В нашей с мужем семье нет детей, эта тема всегда была камнем преткновения, дело в том, что я очень хочу детей, однако муж их не хочет. 1,5 года назад поддавшись моим уговорам мы решились на ребенка, но к несчастью беременность прервалась. Мне всегда казалось, что мы идеально подходим к друг к другу, мы всегда уважали друг друга, делились своими переживаниями и впечатлениями, которые происходили в нашей жизни, наши интимные отношения из года в год становились лишь только лучше (это общее мнение с мужем). Однако три месяца назад муж сказал, что он меня больше не любит и нам надо развестись, я приняла его решение и мы разъехались. Не виделись с мужем месяц, потом встретившись по общим делам, мы снова начали встречаться по выходным (гуляем, ездим на пикники, ходим в ресторан), поддерживаем интимные отношения… А недавно муж сказал, что если бы я не хотела детей, то он бы со мной не развелся…

Я очень люблю мужа, понимаю, что должна прекратить все эти встречи, поскольку нужно принять решения и поступать по принципу «Уходя, уходи», но не могу решиться прекратить все эти встречи… Дело в том, что я не хочу приносить себя в жертву, отказаться от желания стать матерью, любимой женщиной, но и решиться на развод, тоже тяжело… Кроме того, я в полной растерянности, не знаю, что им руководит, когда он зовет меня встретиться (зачем, если не любит? с другими он говорит тоже не хочет встречаться), вот и не могу сделать выбор разводиться или же сохранить семью (но как жить с мыслью, что не любит, будет ли при этом душевное равновесие? не будет ли он считать это снисхождением ко мне, если останется в семье? Есть ли семья, если в ней нет любви от мужчины?), попробовать что-то изменить, но что и как? Может быть, нам нужен семейный психолог, к которому мы должны обратиться совместно? Может по отдельности? Что делать? Жду ваших советов. Заранее, благодарна за ответы.

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 405287 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Развод, или сохранение семьи?

Здравствуйте,Наталья.Вы девять лет прожили в роли жертвы,угождая мужу.Его нелюбовь к детям происходит от его эгоцентризма.Он хочет безраздельно получать Ваше внимание.Недополученное в детстве.А ребенок Вас отнимет.Тогда он будет обделен,как в детстве.Поэтому,он не по настоящему взрослый.Неизвестно,сколько лет пилюлями Вашего обожания его доращивать до роли отца.А надо ли.Я думаю,неудачная беременность была связана с Вашим перенапряжением из за чувства вины перед мужем,или страха за последствия рождения ребенка.Вам надо менять партнера и находить зрелого и готового стать отцом и мужем.Он Вас не бросал,поэтому продолжает искать встреч.Эгоистически выверенно.А Вам ,желательно,решить,какая роль по душе-несчастной супруги или счастливой матери и жены.Решительности Вам!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: 18 июля

Ответов на сайте: 2887     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья!

Многое здесь зависит от того, каковы причины нежелания Вашего мужа иметь детей. Если он сам их осознает и сможет Вам объяснить ("Просто не хочу" - не ответ), тогда Вам легче будет принимать решение.

Вы как пара многого достигли. Взаимоуважения, общих интересов, умения поддерживать друг друга, развития в интимной жизни и т.д. Теперь вы столкнулись с противоречием, которое сложилось между вами. И если вы оба признаете это противоречие важным и попробуете в нем разобраться и попытаться найти решение - то у вашей пары может быть будущее.

Пока Ваш муж избрал бегство как способ решения проблемы. Если кто-то решает убегать, то догонять его бессмысленно. Вам вовсе ни к чему отказываться от желания иметь детей.

Если Ваш муж избрал бездетность стойкой жизненной позицией, не публикуя при этом достаточно серьезных оснований - то в этом есть какая-то неадекватность, разобраться с которой может только он сам (успешнее - совместно с психологом). Пока он, возможно, надеется, что все как бы само собой "рассосется" и Вы, в очередной раз услышав, что он не ушел бы, если бы Вы не хотели детей - просто с ним согласитесь. Если Вы будете отстаивать свое желание быть мамой - придется ему или смириться с тем, что Вы найдете себе нового партнера, или  преодолевать свои барьеры (а для начала - понять и осознать их смысл). Решать ему.

Желаю удачи!

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Развод, или сохранение семьи? (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!