Проблемы с родителями, что делать?

8658 5 ответов

Функция 07.06.2012

Мне 19лет. Воспитывают меня очень строго. С детства заставляли учиться только на 5. За любую 4, не будем говорить о 3 или 2.. мама била, била до крови и синяков, таскала за волосы по комнате, говорила, что сама породила, сама и убьет и никто плакать даже не будет, всегда боялась домой приходить. (это все происходила с первого класса по девятый). била не только за оценки, но и просто из за плохого настроения, бесилась на мои длинные волосы и когда не могла их не послушных собрать, могла ударить расческой по лицу, как то был дома ремонт вроде мне было лет 12-13, я красила полы, мама напилась из за чего то разозлилась и бегала с ножом по дому за мной, я закрылась в комнате, она пыталась выбить дверь, потом она ушла, я спрятала все ножи. Отец никогда не защищает, да и вообще всегда кажется чужим. Мама пьет уже 11 лет, (как я помню, с того момента как мне 8 стукнуло). из за этого мне всегда было плохо... никогда не гуляла с подругами, никуда не ездила, разве, что только в театры, которые школа организует.. всегда только дом, школа, школа, дом и всё! В шестом классе первый раз позвонили мальчики, так она такой скандал устроила, такую истерику… ой… после этого никому не давала свой домашний. Мне сейчас 19лет она до сих пор не разрешает встречаться с парнями, только учеба и ничего больше говорит! В 9 классе, из за давления в школе, по поводу учебы, постоянные олимпиады, проекты и еще из за маминого так скажу, алкоголизма, я уже устала и начала думать о суициде. Родители видели, что мне плохо и согласились перевести меня в колледж (это было радостное событие), здесь я была уже хоть чуточку свободней, хоть раз в несколько месяцев могла, куда-нибудь поехать с одногруппниками. Жизнь начала приобретать краски)) я начала меняться в лучшую сторону, начала любить жизнь. Появился компьютер с нэтом, могла смотреть различные фильмы, общаться с людьми, скачивать книги и читать. Училась все так же на 5, мама была все той же строгой, но уже реже била меня. Как то раз отпустили в клуб, отвезли в 8 увезли в 12.. и на том спасибо было)))) на счет парней не не! Вот в прошлом году на 2м курсе.. мы с подругой начали почти каждый день гулять в течении недели до 8 вечера. Так мама такой скандал закатила, якобы я портиться начала. Новшества в одежде могла позволить себе 2раза в год. Разрешение, чтобы краситься слегка тоже получила с трудом в прошлом году. В 17 лет я уже стала совсем другой, безумно любила жизнь, такая всегда веселая, появились цели в жизни, всегда за ЗОЖ, во всем слушаюсь родителей и так в течение года я была жизнерадостной, мама уже перестала бить окончательно, но также пьет, да еще и курит -_- меня это убивает. В этом году был ответственный экзамен, который практически невозможно сдать, подготовившись за короткий срок, и все это знали. Но я верила и я сдала! Мама была рада. Но вот прошло два месяца, я так измоталась с этой учебой, постоянно нести ответственность, всегда быть идеальной для родителей, они возлагают такие надежды на меня, не хочется их подводить, но это угнетает, сами нифига, так еще что то от меня требуют(((. Так устала, хочется от всего отказаться, хочется быть пофигисткой, как подруги, которые плывут по течению… хочется по больше общения, а не сидеть каждый день дома.. и только раз в три месяца заслужить отдых с подругами… И вот теперь мне плохо, начала срываться на окружающих. Все дома повышают друг на друга голос, когда ребенка так агрессивно воспитывают, естественно он вырастает чудовищем. Недавно нахамила отцу, я повысила голос, он орет в ответ: не ори, я тоже могу.. я говрю: ты и так орешь.. он:что? Что ты сказала? Я отец!!... я:может тогда и ударишь?.. Он:может и ударю! … я:тогда лучше сразу нож в глотку воткни!... он:дожили!!!..... и молчание…. Понимала, что не права, нужно было сразу заткнуться… раздражает, что с матерью всегда меня обсуждают, мама мне может в глаза улыбаться и обсирать отца, и соглашаться с отцом и говорить гадости про меня.. в течении недели была злая, готовилась к экзаменам, еще всегда эти воспоминания из детства, мамины слова, удары ее.. обида на нее всегда разрывает душу.. и кажется, что злая не из за учебы, а из за матери. Из за того, что всегда держит на поводке, не дает свободы, душит меня, упрекает, в чем только может.. не могу общаться нормально с окружающими((( не хватает друзей, пожизненное одиночество…. Сегодня звонила отцу на сотовый, кое что и я сказав ничего бросила трубку, он перезванивает, берет мать.. он ей на меня жалуется.. мама говорит мне, что мы с отцом ее доведем. Я раскладываю продукты на кухне и из пакета вытаскиваю алкоголь ее.. и злая ругаюсь: ты же обещала!!.. Она: твой папа разрешил.. я: но ты ведь обещала, что бросишь пить.. ты всегда обещаешь! И я всегда верю в тебя! . она: папа разрешил твой!... я:неужели обещания пустые слова??... она:ты хочешь поругаться?... я ушла в комнату,. Потом она уже приходит пьяная в комнату и придирается к пустякам, затем слово за слово, и начинааааается…. Она: в последнее время ты разочаровываешь нас с отцом! (и от этих слов мне стало так легкоооо, Боже! Это было прекрасно, я разочаровываю, конечно я выполню их желания, осуществлю их мечты.. но не хочу, чтобы они возлагали на меня надежды, НЕ ХОЧУ!).. я отвечаю: я не могу быть идеальной! Нет идеальных!... она: ты испортилась, не понятно кого возомнила из себя! Разочаровала сильно нас! Не оправдываешь наших надежд! … я:ты не держишь обещания, ты никогда не оправдывала моих!... она:СЛУШАЙ МЕНЯ!! И не перебивай! Мы все для тебя делаем!! (все это еда, дом, оплата за обучение и ВСЁЁ – но у кого то и этого нет, поэтому я не благодарная должна сказать спасибооо).. продолжение ее слов:подумай над своим поведением и бла бла бла…. А до этого я вспомнила как она говорили в детстве, что убьет меня, и сказала в свои 19лет: можешь меня убить!! В 10лет я боялась.. а сейчас уже нет… мать ответила:можешь сама себя убить!!... я:я это учту!..... она ушла, я злая.. но прежде всего на себя, а потом на нее.. на отца по ровну, так же как и ему на меня.. он лишь только хочет, чтоб я была послушной собачонкой! А так что и как, ему пофиг, лишь бы ему было хорошо,… а к матери за эти годы я хоть ближе стала, она видела, как я всегда борюсь, пытаюсь своего добиться, быть сильной.. добилась и уважения с ее стороны, и она начала меня поддерживать.. но я часто злая только из за нее, из за ее отношение ко мне, из за этого ошейника, которые она на меня нацепила и не дает вздохнуть и расслабиться, то что навешала столько всего ответственного на меня. Что моих младших, балует, разрешает и гулять и учится на сколько могут.. а за мной контроль. А когда я жалуюсь говрят, ну ты же старшая, первая.. все это меня душит… мне плохо…. Убить я себя все равно не могу, я так и не пожила свое, так как именно мне хочется, не осуществила свои мечты, не побыла свободной, не пообщалась с людьми. Поэтому не могу себя убить. Но возможно если бы не мамины ограничения и строгость, не была бы такой сильной, с принципами, желаниями. С огромным желанием всего добиваться.. и только сегодня решилась написать на листочке все обиды на мать и сжечь, чтобы больше никогда, никогда не вспоминать, то что мне душу рвет. А эту запись отправить в нэт.. почитать ваши любые комментарии, может вы чем нибудь поможете, что нибудь посоветуете.. может мне и вправду нужно просто затыкаться и слушать их ругательства и крики, всегда молчать и соглашаться с ними.. ох, не знаю,… может есть другая причина, моих агрессий и депрессий.. свое мнение можете также написать мне на почту

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Функция!

Вы росли в тяжёлых и травматических условиях, отсюда и искажения в Вашей личности и психике. Их просто не могло не быть. Жаль, что Вам достались такие родители, но их не выбирают. Став самостоятельной и перестав зависеть от родителей, Вы можете менять то, что Вам в себе и своей жизни не нравится, "добирать" то, чего Вам не додали родители. А главное, что, на мой взгляд, Вам нужно: научиться любить и принимать любовь. Это самый главный минус Вашего детства. но этому можно научиться. Способ я знаю только один - психотерапия. Всего наилучшего, Елена.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Функция! Очень жаль,что у Вас такие неидеальные родители. И при этом требуют от Вас идеальности. Большое противоречие. И все-таки благодаря этой неидеальности Вы много добиваетесь в жизни и еще многого добьетесь. Ваша обида и злость на мать понятны, объяснимы, Вы имеете на это право. Вам нужно понять, что Ваша мама больна - алкоголизмом, болезнь, при которой человек деградирует, у него меняется характер в худшую сторону, причем с годами все хуже и хуже, поэтому ожидать от нее адекватного поведения не стоит. Конечно, от этого понимания Вам ни хуже, ни лучше, но тем не менее, это поможет Вам хоть как-то смириться с ситуацией. Родители не могут дать Вам той любви, которой Вам не хватает, потому что их самих никто не любил и они не знают, не умеют по-другому. Вот поэтому не стоит от них ожидать того, чего у них просто нет. Старайтесь думать  о себе - о своем будущем, стройте планы. Если есть возможность, ищите  работу и отделяйтесь от родителей. Если нет возможности, придется немного потерпеть, но, по крайней мере, Вы будете знать, ради чего терпите. Не поддавайтесь провокациям со стороны родителей, просто старайтесь не обращать внимания. Отстаивайте свои границы, боритесь за право отдыха, общения с подругами и тд. Вам уже 19 лет, Вы совершеннолетняя. Можете обратиться в кризисные центры - то, что происходитс Вами - насилие - физическое и психологическое, Вам нужна помощь. Никакого суицида, Вы сильная и справитесь. Поставьте цель и добивайтесь ее. Родителей не выбирают, но как жить дальше, Вы выбираете сами. Какими бы не были обстоятельства Вашей прошлой жизни, они не должны кардинально влиять на Ваши выборы в настоящем. Для этого Вам нужно поработать с психологом, отработать обиды на мать, принять ее такую, неидеальную, и поэтому стремящуюся видеть  дочь такой, какой она сама не может быть. Удачи и терпения Вам!

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Милая девушка!

Я так вас назвала, потому что вы - никакая не функция и не часть чего-то и уже давно не ребенок, зависящий от родителей. Вы - взрослая милая девушка. Имеющая право на автономность и отделение от родителей. Тем более, время уже пришло. Каким бы тяжелым ни было ваше детство и дисфункциональной ваша родительская семья, вы - уже выросли и можете свою жизнь строить по-другому и самостоятельно. Ваша родительская семья показала "как не надо жить". Поверьте, это очень ценный опыт. Люди, у которых этого опыта не было, зачастую ведут себя с детьми как ваша мама - эгоистично, жестоко, не чувствуя боли другого человека. Вы - будете другой мамой. Это важное убеждение, которое вы уже сформировали.

И неважно, соответствуете вы ожиданиям родителей или нет - вы уже состоялись и сформировались как личность. Родители не смогут вас изменить. Другой вопрос - нравитесь ли вы себе? Очень важно, чтобы нравились.

Когда вы отделитесь от родителей - переедете и станете жить отдельно, самостоятельно - ваша жизнь возможно станет более свободной и бесстрашной (без страхов).

Я желаю вам счастливой молодости - самостоятельной, независимой и смелой!

С уважением, Жанат.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте!

Ваше письмо, несмотря на то, что Вы пишете о трудных обстоятельствах, вызывает уважение к Вам и ощущение Вашей ресурсности и силы. Вы сейчас преодолеваете конфликт между детским отношением к жизни ("не могу выжить без маминой любви и внимания, ее отношение - главное для меня в жизни") и взрослым ("хочу осуществить свои мечты, быть свободной, общаться с людьми - и имею на это право и силы"). Вы преодолеете его обязательно, сама или с помощью психолога - тут уж как получится. У Вас уже есть возможности снять тот "ошейник", который Вы на себе чувствуете. Способ - отдать мамины оценки и ожидания маме, а собственную самооценку формировать самой, и оценку мира тоже. Вы проходите сейчас путь критического оценивания родителей - так и должно быть. Важно сделать вывод о том, чего от них ожидать невозможно и за что Вы возьмете ответственность на себя. Если на нас что-то "навешивают" - ожидания, требования и т.д., то наше право и наша задача - решить, на что мы согласимся, а от чего откажемся. Ваши родители уже чувствуют, что на Вас нельзя давить как раньше - результаты не те, которых они бы хотели, Вы не сдаетесь. И это правильно, так Вы заявляете свои требования на уважение.

А задача принятия родителей перед Вами встанет чуть позже. Не сейчас. Сейчас важно расставить границы, найти баланс, говорить решительное "стоп", если по отношению к Вам делают что-то неприемлемое. В отношениях с родителями Вы сейчас уже - активный участник. Если примете решение работать с психологом очно - это ускорит Ваше взросление и упрочит уверенность.

Желаю удачи!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ