Муж хочет бросить меня, ради своих родителей

3123 3 ответов

Диана 06.06.2012

Здравствуйте, мы живем в браке 4 года, есть сын 3года. Помогите пожалуйста советом в моей ситуации. Мы с мужем встречались почти месяц и потом начали жить вместе гражданским браком, не говоря об этом родителям. Точнее об этом не знали мои родители, так как живут в другом городе, а его родители узнали сразу.

Перед тем перейти к сути, немного отступления.

По рассказам мужа, его мать как смогла так и вырастила своих троих детей, так как развелась с их отцом, когда они были маленькие. Они в основном воспитывались то у бабушки, то в интернате или у ее родственников. Она работала в вагон-ресторане и ей соответственно некогда было. На тот момент уже была вторично замужем. Их отец тоже был женат несколько раз. Но больше всего меня поразило, когда она привела моего мужа, 10 летнего ребенка, к умирающему от туберкулеза отцу и сказала ему, не говори ему папа, а говори дядя. Он сам признавался, что не простит ей этого. Со стороны ее матери есть и нормальные родственники, но есть и криминальные элементы. Один в тюрьме, другая мать алкоголик, отец-наркоман бросившие ребенка.

Я все это услышав была так сказать в легком шоке. Он говорил, вот у нас такая семья.

Вот так мы и жили 3 месяца, пока его мать не решила из своих высоких моральных побуждений пойти к моим родителям свататься, не уведомив об этом заранее нас. сами подумайте, что может подумать моя мать когда ей скажут, ваша дочь уже живет с моим сыном и мы приехали к вам свататься. Она и до этого говорила, что так нельзя, нужно обязательно сообщить моим родителям, сделать свадьбу.

Но... Может вы меня здесь осудите, у нас на тот момент были совсем другие планы. Мы, да, в общем то наверное не были бы против пожениться, создавать семью, потому что очень любили друг друга. Мы хотели пожить какое-то время вместе, а потом мой муж уже официально пойдет просить у моих родителей выдать их дочку. Но как видите, все наши планы были нарушены. И к моему удивлению у моей мамы была обратная реакция. Она не устроила мне скандал, разбор полетов, видимо сама хотела, чтоб я вышла замуж.

Потом они порешили делать свадьбу, но встал вопрос какую? Большую, человек на 100-150 как у нас принято в семьях со средним достатком или скромную, чтоб обе стороны не слишком тратились. Моя мама сказала, что да, свадьбу нужно делать, хотя бы символично, небольшую, на 50 человек. Я слышала, чем делать тои и торжества в кредит, лучше вообще не делать, так как это считается расточительством, излишней показухой. В нашем случае, мать мужа не без участия ее родственниц, в лице ее тети, сказали что свадьба будет в сентябре на 100 человек и что ее тетя поможет. Причем большая половина со стороны мужа. Я то наивная думала, что эта тетя действительно возьмет, это бремя на себя. (Ну ее же никто не принуждал, а мы с мужем вообще были против торжества, хотели просто расписаться). В итоге, наша уже свекровь сидит в ресторане, проводив почти всех гостей и говорит мне, что мы должны 400 000 тенге ресторану. Я в недоумении, как? Оказывается помощь была направлена только на кудалык. Это не считая того, что мы сами свою гулянку, платье, костюм и мелочи сами купили. Естественно она упала как свекровь в моих глазах, ну нельзя так делать. Это же не в кафе сходить на 10 человек, если не хватает можно попросить одолжить у друга. В итоге, нам пришлось взять вредит, чтоб закрыть долг., который мы 3 года оплачивали.

После свадьбы, конечно приходят гости, но когда они приходят бесконечно, причем совсем не близкие даже его семье, это выше моего понимания. Тут я уже положении и все это отражается на моей психике. Я становлюсь раздражительной, нервной, могу запросто накричать. Еще момент: мы жили коммунальной семьей, с его братом, сестрой, и моими младшими братьями и сестрой. Объясню почему: Так как мы решили переехать в благоустроенную квартиру, она и стоит дороже, решили жить вместе с его братом и сестрой и все будем скидываться на оплату. Почему мои, потому что в тот год у моего папы состояние здоровья было неважным, чем до этого, маме на работе грозили увольнением. Вот она и попросила меня забрать братьев к себе. А сестру я взяла к себе потому, что она только окончила учебу, и чтобы она не пропадала в маленьком городке, а как то устроилась в Алматы, а потом уже дальше устроится и отделится от нас. Наверное мне не следовало так поступать, но мне тоже хочется помочь своим, что я делаю не так часто.

И началась наша жизнь семейная, все работали, а я сидела дома, и меня раздражало, что ее сестра и брат вечно приводят домой своих друзей, которые неделями могут жить у нас. А муж на это не обращал внимания. Но я не привыкла к такому житью, у нас не ходят просто так без дела друг другу. На этой почве мы очень сильно разругались с его братом и сестрой. Мы так и жили под одной крышей и не разговаривали. Потом я уже родила и пришел срок сдачи квартиры. И мы решили жить отдельно. Но братишек я забрала с собой (Они уже оканчивают школу.). Конечно он мог бы возмутиться а почему они с нами остаются, я отвечу: во первых они живут в школе-интернате и ома быв. только в выходные, во вторых они во всем помогают мне по дому.

Теперь моя проблема в том, что в этом году его мать заболела. Ей надо было сделать операцию на сердце, которая стоит миллион тенге. У нас таких денег конечно нет, но была старая машина купленная в кредит. Он сказал, что продаст ее. Я была против, мотивируя это тем, что почему ее более менее благополучные родственники (сестры, тети) не помогут ей. А вы дети еще добавите сверху. Или хотя бы половину суммы. Извините, меня за может быть чересчур мою эгоистичность, но у меня отец тоже перенес инсульт, тоже лежал в больнице, моя мама не просила у меня ни копейки и сейчас ему нужен постоянный уход. А мама у меня еще и работает со студентами. Но она все таки находит время во всем успевать.

В общем, мы опять поссорились и с мужем и со свекровью, из за денег. Ну, поймите, откуда у ее детей столько денег, если она никому не дала толком образования. Они работают на средних должностях. У меня муж охранник, я работаю в бюджетной организ переводчиком, зарплата его уходит только на аренду кв и продуты, а моя на садик и всякие мелкие расходы. Теперь после выписки с больницы они сняли ей отдельную благоустроенную квартиру и он каждый день проводит там. Я гов не против твоей матери, пожалуйста иди навещай, но ты каждый день там должен быть. Я прошу только уделять нам с ребенком тоже внимания.

Теперь его слова. Я все время не в настроении, когда приходят его родит или родные или друзья. Я не уважаю его мать. Я пришла в их дом и теперь у меня не должно быть своего мнения и права голоса, вот как он сказал, так и будет, а разве семья это не двое смотрящие в одно направление. Даже в Библии есть высказывание: "Да отлепится он родителей и прилепится к жене своей будто одна плоть" (примерно так звучит). Я понимаю, родителей не выбирают. Но пусть он тогда учитывает, что у него есть обязательства и перед своей семьей, перед женой и сыном. Ведь мать не вечная. Я прошу Вас подскажите, где я не права и в чем, и как поступать дальше в такой ситуации. Муж уже готов даже развестись или жить отдельно. Я не хочу этого, чтоб мой ребенок также рос безотцовщиной. Я его все равно люблю в глубине души, но мне не нравится его излишняя по первому зову готовность ублажить своих родственников.

А еще недавно я увидела смски в его телефоне от женщины, которая пишет что хотела бы погулять с ним и моим сыном. Естественно, я в состоянии аффекта, закатила ему истерику, почему она если и имеет на него виды, еще и сына моего куда то приписывает? На что его ответ был, что у него с ней ничего нету, я что держала свечку, если и захочет, то замутит с ней или с кем-либо еще и я бы сама давно бы об этом узнала. Я уже запуталась,чему верить не знаю. Что мне дальше делать?

Надеюсь вы мне ответите.

Ответить Вам можно, но очень сильно сомневаюсь, что Вы "услышите" ответ....

Если Вы выходите замуж, то живете - по каким "законам"?

По законам, которые "устанавливает" муж?

Или по законам, которые устанавливаете Вы оба?

Обо всем этом договариваются - до свадьбы....

Вы - не "договорились".

И сейчас Вы живете "в беззаконии".

Вы вынуждены каждый свой шаг - обсуждать.

Или принимать от мужа.

Или ссориться....

Что у Вас и происходит.

Вы живете не по шариату, не по светским законам , а по не-про-ясненным законам, по непонятным обычаям.

Отсюда - бесконечные конфликты....

Есть смысл поговорить обо всем этом. Лучше - в "сопровождении" психолога - так менее травматично и более продуктивно.

Или  - крайний случай - Вы вышли за-муж, и уже живете по тем обычаям и правилам, которые "устанавливает" муж.

(это не значит, что я согласен с такими правилами - это значит, что вы вышли за-муж).

Или, если хотите разбираться - приходите на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Диана.

Хочется спросить – как Вам с Вашим мужем? Вы его любите? Кажется, в череде сложных обстоятельств и семейных забот Вы так закрутились, что перестали обращать внимание на собственные чувства, на свой комфорт, свои желания.

Что делать? – очень зависит от того, что хочется получить в конечном итоге.

Вы умница, у Вас много сил и энергии… Вспомните куда Вы идете.

Всего Вам доброго,

 Аня.

 

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Диана!

Вы "неправы" только в одном - в том, что не разрешаете другим людям быть другими, иметь другие ценности и взгляды на жизнь. Вы считаете, что муж или его родственники должны переделаться "под Вас", раз Ваши взгляды Вы считаете правильнее. Но это не так. Никто переделываться не будет, а Вы можете потратить на эту всю жизнь, так и не испытав настоящего счастья, а всё ожидая его. Поэтому рекомендация моя Вам простая - оставьте мужа и его родителей в покое, не пытайтесь критиковать или оценивать их ценности и правила жизни. Если Вам что-то не нравится, просто так и говорите "Мне это не нравится" или "Я не согласна". Но при этом не грузите мужа, что он должен что-то сделать, Вас считать более важной и т.д. Ничего он Вам не должен (впрочем,как и Вы ему). Вы сильно нарушаете личные границы мужа, и это добром, скорее всего, не кончится. А об условиях совместной жизни нужно договариваться, сотрудничать, при этом соглашаясь с тем, что изначально у вас с мужем разные ценности и взгляды на жизнь. Всего наилучшего, Елена.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ