Я не могу простить своего мужа

Доброе время суток. Меня зовут Сабина. Мне 24 года, моему мужу 26. Я вышла замуж по любви в 2007 году. Мы очень сильно любили друг друга, очень долго дружили - 6 лет. Сейчас у нас есть сын, ему около 2 лет. После свадьбы стали жить с родителями, потому что мой муж единственный ребенок и т.д. И мой муж не хотел жить отдельно - он боялся ответственности, с родителями было удобно. Все было прекрасно, но вскоре после рождения сына, со свекровью начались ссоры, непонимания и мы уже не могли жить вместе. У меня была страшная дипрессия, головные боли, у меня пропало молоко и я больше не могла кормить ребенка грудью. У ребенка началась пищевая аллергия, он не мог есть ничего кроме грудного молока. А молоко у меня пропало. Сверкровь пыталась нас развести. Я жила какое то время у своих родителей и они мне помогли вылечить ребенка. Строгая диета, просто спокойная обстановка, обстановка покоя и любви, и все вроде со здоровьем ребенка наладилось. За это время муж со скандалом ушел из дома родителей и стал снимать квартиру. Вот уже пол года мы живем отдельно. Его мама смирилась и успокоилась. Я работаю на госслужбе, муж учится и работает, помогают его и мои родители. Все это время я не сомневалась в своем муже никогда и чувствовала его любовь и заботу. Все таки он ради нас пошел на такой шаг. Ему ведь было очень тяжело. А недавно я узнала что у него периодически случается секс с другими женщинами. Вернее я прочла в его почте об этих связях с разными женщинами, он пишет им что его не устраивает секс со мной и т.д. И он "непрочь был бы перепихнуться одни два раза" с кем нибудь. Т.е. для него это нормально. А еще я случайно в его телефоне прочла смс от сотрудницы любовного характера и он мне признался что он ее хотел и предлагал ей быть его любовницей. Я долго мучилась немогла понять как он мог так предать меня. Мало того когда мы выясняли с ним отношения все перешло в ругань, драку и он меня избил. Он просил прощения, ползал на коленях. Я не знала куда мне бежать и кому рассказать об этом. Мы ведь так любили друг друга и в постеле он никогда не жаловался, даже наоборот, как мне тогда казалось я его всегда удивляла разнообразием. Все это прошло я проглатила эту горкую пилюлю. Вроде бы успокоилась. Но я не могу ему теперь верить и не знаю как мне жить. Я не верю ни одному его слову и когда он куда то идет я начинаю гнать. Мне кажется что когда он говорит одно, а в голове у него совсем другое. Сейчас он меня не интересует как мужчина и я не получаю никакого удовольствия от близости с ним. Как мне простить его и забыть ту боль. Я не понимаю как мне дальше жить. Мы пережили такой кошмар с его родителями и теперь когда все началось налаживаться он подложил мне такую свинью? Я не ожидала от него измены, он всегда меня любил и боготворил. Сейчас я сильно мучаюсь и убиваю себя изнутри этими мыслями. Живу ради сына и хочу сохранить семью. Подскажите.