Ненависть к близкому человеку

Рима, здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно. В ваших словах очень много боли, усталости и злости, и это понятно. Вы выросли в тяжёлых условиях: мама пила и была агрессивной, отец пожилой, и сейчас на вас легла ответственность за младшую сестру, хотя вы сами ещё очень молоды. Вы работаете, учитесь и при этом должны справляться с подростком, который вас не слушается, угрожает суицидом и, как вам кажется, не ценит то, что вы делаете. Это огромная нагрузка, и ваша ненависть — не признак того, что вы плохой человек. Это реакция на перегрузку и на то, что у вас отняли возможность быть просто сестрой, а не родителем.

Важно признать: вы имеете право на эти чувства. Вы не обязаны любить сестру, если она ведёт себя агрессивно и манипулирует. Но вы имеете право и на защиту себя. То, что вы хотите ударить её, — это сигнал, что напряжение достигло предела. Пожалуйста, не доводите до этого. Физическое насилие не решит проблему, а только добавит вины и боли. Когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь, выйдите из комнаты, умойтесь холодной водой, сделайте несколько глубоких выдохов. Скажите себе: «Я не буду этого делать. Я выберу другой способ».

Что можно сделать практически. Во-первых, перестать быть единственным взрослым для сестры. У неё есть отец, даже если он в больнице, и есть социальные службы. Если её поведение угрожает её жизни и здоровью (электронки, угрозы суицида, уход к подруге), вы можете обратиться в органы опеки или к школьному психологу. Это не предательство, это способ получить помощь. Во-вторых, обозначить сестре границы и последствия. Вы можете сказать: «Я не буду выполнять твои просьбы, если ты мне угрожаешь. Я не буду с тобой разговаривать в таком тоне». И выполнять это. В-третьих, позаботиться о себе. Вам нужна поддержка: психолог, группа для созависимых, кто-то из взрослых, кому вы доверяете. Вы не должны нести это одна.

В своей работе я помогаю разобраться, как выстраивать границы, как справляться с злостью и как возвращать себе опору. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете поддержки и бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Рима. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что с вами происходит, и поделились своей болью, злостью и усталостью. Я слышу, как вам тяжело и как вы вымотаны, и как много на вас легло, и как обидно, что вместо поддержки в вашей жизни появилась ответственность за сестру, которую вы не выбирали, и как злость и отчаяние накрывают вас, когда она не слушается, угрожает и ведёт себя, как вы говорите, нагло.

Давайте разберём это бережно и по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я хочу сказать, это то, что вы не плохой человек, потому что чувствовать злость и усталость, когда на вас свалилась ответственность за двенадцатилетнюю сестру, и когда вы сами ещё молоды и вам нужна поддержка, это нормально, и это не делает вас плохой, а делает вас человеком в трудной ситуации. Второе, это то, что вы выросли в тяжёлых условиях, с мамой, которая пила и била, и с отцом, который сейчас в больнице, и ваш подростковый период прошёл вдали от семьи, и это значит, что у вас не было опыта заботы и стабильности, и теперь вы оказались в роли взрослого, который должен заботиться о сестре, и это огромная нагрузка, которая требует поддержки, а не только силы воли. Третье, это ваша злость на сестру, которая не слушается, не помогает, не убирает, не заботится о кошке, не берёт трубки, курит электронки и угрожает самоубийством, и это злость, которая имеет право быть, потому что вы устали и потому что её поведение действительно создаёт проблемы, но важно понять, что её поведение, включая угрозы, это крик о помощи и попытка привлечь внимание, и это не оправдание, но объяснение, и что она тоже переживает, возможно, ещё больше, потому что она младше и тоже осталась без матери и с больным отцом. Четвёртое, это ваше желание, чтобы её не было, и это очень честно, и это не делает вас монстром, это значит, что вы на пределе, и что вам нужна передышка и поддержка, и что вы имеете право на свою жизнь. Пятое, это ваш страх, что вы можете ударить её, и это очень важно, потому что вы признаёте это и хотите этого избежать, и это значит, что вы можете искать помощь и стратегии, чтобы не дойти до насилия, и это зрелый шаг. Шестое, это ваша просьба научиться не обращать внимания на её действия и не ударить её, и я бы сказала, что не обращать внимания полностью невозможно, но можно снизить реакцию и защитить себя и её.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это обратиться за поддержкой, потому что вы несёте слишком много одна, и это не стыдно, а необходимо, и вы можете поговорить с психологом или социальным работником, который поможет вам и, возможно, сестре. Второй шаг это установить границы и правила, но не через крик и угрозы, а через спокойные и чёткие договорённости, например, что она моет посуду, заботится о кошке и берёт трубки, и что за нарушение будут последствия, но не физические, а, например, ограничение времени с подругой или другие разумные меры. Третий шаг это привлекать третью сторону, потому что вы не обязаны быть единственным взрослым, и можно обратиться в школу, к социальным службам или к родственникам, чтобы разделить ответственность, и это не предательство, а забота. Четвёртый шаг это позаботиться о себе, потому что вы истощены, и вам нужен отдых, сон, еда и поддержка, и вы имеете право на свою жизнь, и работа и учёба это уже много. Пятый шаг это искать способы снизить злость, например, через физическую активность, через дыхание, через выход из комнаты, когда чувствуете, что готовы сорваться, и через напоминание себе, что вы не хотите быть как мама, и что вы можете выбрать другой путь. Шестой шаг это позволить себе не быть идеальной и не спасать сестру в одиночку, потому что вы не обязаны заменить ей родителей, и что вы можете любить её и при этом злиться, и что это нормально.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашей злостью и с вашей усталостью, и с вашим детским опытом, и с тем, как вы можете заботиться о себе, и с границами с сестрой, и с тем, как вы можете привлекать помощь, и с тем, что для вас значит быть взрослым и как вы можете не повторять насилие, которое было в вашей жизни. Мы бы также разбирали, что стоит за вашим желанием быть единственным ребёнком, и как вы можете получить поддержку, которую не получили в детстве.

Вы не обязаны справляться одна и не обязаны терпеть до срыва, потому что вы имеете право на помощь и на свою жизнь, и первый шаг это обратиться к психологу или социальному работнику. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как установить границы с сестрой, или как найти поддержку, или как справляться со злостью. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!