Постоянное чувство беспомощности, переживание, раздражение к близкому человеку

Здравствуйте, меня зовут Аня, и у меня есть очень близкая подруга Вика, которой я дорожу, но достаточно часто во время разговоров с ней мне хочется прекратить нашу дружбу из-за неприятных ощущений, которые толком даже не могу описать. Пока я писала письмо, поймала себя на мысли, что я много чего пишу, но как-будто подробностей все равно не хватает.

У нее тяжелые родители (мать - очень агрессивный человек, который очень часто на ней срывается), и я понимаю, что очень сложно держать в себе переживания, я готова поддержать, но когда это происходит каждый день появляется ощущение бесполезности, ощущение, что ей легче все равно не будет, что я "предмет", в который она вылетает негатив из-за превычки все плохое рассказывать мне, а не из-за того, что я ей сейчас нужна. Я перестала уже сочувствовать половинам ее историй, и я чувствую себя черствой.

Но в нашем общении больше всего меня возмущает другое: когда каждый день, возвращаясь с танцев (она занимается балетом и хочет с ним связать свою жизнь) она мне записывает аудио про то, что у нее что-то да болит или у нее все плохо. Все мои слова о том, что она себя перегружает, что ее занятия очень сильно вредят ее здоровь, что у нее и так недостаток веса и если ещё сильнее начать худеть из-за того, что "по бальным меркам она много весит", то она окончательно погубит свое здоровье, игнорируются.

Толи ей нравиться сам факт того, что кто-то видит, как она мучиться и хотят пожалеть, толи это уже мазохистичные наклонности. Я очень переживаю за нее, и наверное вы можете представить как мне сложно даются эти рассказы. Но вместе с переживаниями я параллельно чувствую и раздражение на друга, из-за чего я ощущаю себя плохим человеком. Причем у нас уже было множество разговоров о том, что мне не приятно выслушивать то, как она себя губит, но это не особо сильно ее претормаживает в подробностях.

В прошлом у Вики диагностировал психиатор депрессию, но ее родители как-будто потом забыли про это и перестали лечение. Для меня в нашей дружбе это был самый тяжёлый момет. Не приятно слышать мысли о суециде подруги, повторюсь, я ей говорила о своих переживаниях и неприязни темы калеченья здоровья.

И меня настолько обременяло это бесконечное нытье (может не то слово подобрала, она обо всем говорит как бы в "шуточной" форме, но смешно только ей, постоянно этот ироничный смех, который уже меня раздражает, наверное форма психологической защиты), что я уже начала жаловаться другим подругам об этой всей ситуации и думала прекращать наше общение, но тогда я почему-то верила, что смогу ей помочь.

Меня совсем не надолго хватило, и я просто стала ее время от времени игнорировать и чувствовать себя отвратительным человеком.

Сейчас всё не настолько ужасно, я бесконечно ценю те моменты, когда мы можем повеселиться и забыть о проблемах, из-за них я не хочу прекращать дружбу.

Сказать обо всех переживаниях, что я сейчас написала тоже не могу, боюсь, что она слишком остро все воспримет, будет думать, что она плохая и даже не захочет понимать, что меня расстраивает. Подскажите, пожалуйста, как мне лучше с ней общаться, что бы я не чувствовала волнения и раздражения; как дать поянть, что за частую мне не хочется слушать ее на ту или иную тему; и что делать в моменты, когда я перестаю себя чувствовать близким ей человеком, а становлюсь просто предметам выслушивания.