Муж только обещает, что всё изменится, всё наладится

Здравствуйте! Мне очень страшно и одиноко. Мне 23 года. Я замужем. В отношениях больше 3х лет, из них 2 года в браке.

Я ради отношений бросила всё, свою жизнь и переехала из Москвы в Дагестан..Я русская, он нет. Мы разной веры с ним. Сказать, что из-за менталитета и другой религии мне здесь просто невыносимо это ничего не сказать. Трудности абсолютно во всём: работа, дом, обычная жизнь. Здесь всё иначе, всё не так. Как туристу мне тут нравится, но не жить... Мужу сказала об этом.Он только ответил "Ничем помочь не могу. Я хочу здесь жить и переезжать не буду".

Жить вместе мы не сразу стали. Спустя полгода отношений на расстоянии. Зимой я приезжала к нему. Я снимала жильё за воё счёт: выбрала уютную квартиру, где мне нравилось и мы жили там. Всё было супер. Хотя сейчас когда я напоминаю мужу об этом, он отвергает всё и говорит, что всё было плохо, хотя я помню, что там мне было спокойно и хорошо.

Потом я приехала на один месяц уже летом. Жили мы в доме, который был недостроен. Его семья затеяли ремонт и перестройку этого дома 9 лет назад. В доме ничего не было. Мусор, хлам, строительный мусор. Удобств никаких не было. Туалет на улице, вода тоже. Это был не дом, а бомжатник. Пола не было, всё разваливалось. На втором этаже он расчистил одну комнату и купил палатку: сказал, что здесь будем жить......Это ужасно просто. Этот месяц мы очень сильно ругались. Я не знаю, что со мной стало. Но я была бешенной. Я набрасывалась на мужа с кулаками, била его. Оставляла такие следы на его теле. Я была неадекватной. Я боялась сама себя. Я тогда разбила свой дорогой ноутбук и телефон. Я наносила и себе, и ему увечья. У меня были сломаны пальцы. Это было ужасно. Мне было так страшно и одиноко. Я доводила мужа до слёз. Муж винил меня, говорил, что я больная , мне лечиться нужно. Я бегала по психологам, чтобы перестать быть деструктивной. В последние месяцы я анализирую почему я себя тогда так вела: и единственный вывод, к которому я пришла это то,ч то он нарушал мо границы, срывал договорённости, обещал и не делал, я жила в полной изоляции от мира, он запирал меня наверху, пока сидел по 5-6 часов с друзьями внизу и выпивал. Удобств не было дома. В туалет я ходила в баночку (извините, но это так). А муж смеялся надо мной. Говорил, что я сама себя закрываю. Но при этом говорил, чтобы я не появлялась на глазах у его друзей. Где логика?. Туалет на улице, чтобы туда пройти, нужно спуститься вниз, где сидят его друзья...Это было невыносимо. Его друзья приходили почти каждый день, оставались с ночёвкой. За этот месяц я много пыталась сбежать и уйти о него. Но я была слишком слаба и эмоционально привязана к нему. Он говорил, что всё наладится, нужно только подождать. В моменты, когда я набрасывалась на него с кулаками, он прижимал меня к себе, жалел, пытался успокоить меня. Но не помогало. Сегодня всё хорошо, а на следующий день, я вижу, как он смотрит фото своей бывшей и ставит лайки девушкам, с которыми собирался на квартирах (но при этом у него с ними ничего не было. С его слов). Он сам слишком много мне рассказал о себе лишнего в первые дни знакомства. А я думала, вот кавказец, буду как за каменной стеной, сильный мужчина, который обеспечит жену.

Потом олн напугал меня. Сказал, что если я не перестану себя плохо вести, то он бросит меня. А я и испугалась. Хотя это был мой шанс сбежать.Я уехала к своей семье в другой регион и заявила, что уезжаю в Дагестан. Пока я была в отъезде муж будущий сказал, что сделает за несколько месяцев ремонт и когда я приеду будем жить в доме. Меня все отговаривали.Говорили, что это плохая идея. Но я никого не слушала. тогда моя семья сказала, что если я еду к нему, то мы должны зарегистровать брак, потому что они не готовы терпеть меня в роли любовницы. Я предупредила своего жениха. Он сперва был не против. Но потом дал заднюю. Начал сомневаться. Но по итогу я надавила на него и буквально заставила идти в ЗАГС. Сейчас он этим манипулирует, мол я женился на тебе, вот я терплю тебя. Предложения руки и сердца не было. Я объяснила как хотела бы, он это всё проигнорировал. Обещал свадьбу, а потом заявил, что она ему не нужна. Тогда ещё и жизнь так сложилась, что в магистратуру я не поступила, ехать было некуда, поэтому я решила уехать в Дагестан. Я думала, что это обстоятельства жизни, которые прокладывают мне путь к лучшей жизни.

Перед переездом к мужу, я уточнила , что с ремонтом. Он сказал, что всё нормально. Будем жить в доме. Когда я приехала, то увидела, что ничего сделано не было. Муж развёл руками и сказал тогда идём жить к моей семье. Их жило 6 человек в небольшой квартире. Меня поселили на балконе... С семьёй мужа я не поладила. Его младшая сестра несколько месяцев не разговаривала со мной, потому что я тронула её вещи на сушилке, чтобы повесить свои сушиться...Старшая сестра мне с первого знакомств не понравилась. Ей 35. Я её просто ненавижу. Ей не угодить. Я делала ей подарки, предлагала собираться, играть в настолки, ходить на концерты, заниматься экстремальными видами спорта. Она и всё его семья отказывались, называя мой отдых пенсионерским, а меня скучной и занудой. Муж никогда меня не защищал перед семьёй. Например, когда его сестра предлагала гулять с ней и катать коляску её ребёнка, а я отказывалась, меня называли выпендрёжницей. Я просила мужа, чтобы он поговорил с сестрой, чтобы мея не задевала. На это он отвечал, что ей можно и что она права. Его сестра называла меня тронутой русской, потому что я не понимаю плоских шуток мужа про акне (у меня была проблемная кожа и муж задевал меня этим). Сестра смеялась надо мной, когда на стройку я купила пылесос, мол "ты бетон будешь пылесосить". Когда я готовлю еду, чтобы угостить семью мужа, они её не едят, либо едят, но ничего не говорят мне, даже спасибо. Или сестра старшая вообще начинает готовить другую, как будто демонстративно унижая меня и мою еду.

С бабушкой мужа тоже не нашла общий язык. Я покупала ей продукты, её любимо молоко и сгущёнку. А она мне сказала, что бы я не подлизывалась к ней. Чтобы мужа, её внука, на руках носила, ведь он на вес золота. Когда пришла к ним жить, то первое что услышала от его бабушки "ты вообще улыбаться умеешь?". Но, хочу отметить, что с другими их родственниками (которые между прочим не нравятся его сестре и бабушку) я прекрасно ладила, общалась, смеялась и находила общий язык.

Почти полгода я жила с ними. Я жила на балконе и почти не выходила. Муж редко отпускал меня куда-либо, а когда и отпускал, то только под своим присмотром. Но поскольку он был довольно ленив, такие выходы случались крайне редко.

В квартире я не могла пользоваться туалетом из-за сильного дискомфорта. Бабушка вела подсчёт моих посещений туалета, предполагая, что у меня могут быть какие-то проблемы с почками, так как, по её мнению, я слишком часто хотела пить воду. Она настаивала на экономии. Из-за этого мне приходилось пользоваться туалетом в торговом центре.

Я старалась заслужить их одобрение, усердно занималась уборкой, но мои усилия не встречали никакой благодарности. Однажды я потратила целый день на мытьё грязных жалюзи, а бабушка, придя, лишь спросила, зачем я так долго их мыла.

Младшая сестра практически ничего не делала по дому, лишь изредка пылесосила. Она больше заботилась о своей внешности. Бабушка была неряшливой: на кухне царил беспорядок — грязь, мусор, жир на плите, засоры в раковине. Это было невыносимо, и я не могла готовить. Для продуктов не находилось места в холодильнике. Хотя я мыла плиту, чтобы готовить, посуда была в жиру, и я с большим трудом её отмывала. Я ела салаты и питалась в столовых.

Спустя два месяца я приехала к своей семье в гости. Они были шокированы моим внешним видом — я сильно похудела, была такой слабой и бледной, что на меня было тяжело смотреть..

Я не понимаю почему мы не сняли тогда жильё. У меня были деньги у мужа. Он тогда уволился. С тех пор он не работает. 3 года уже. Я нашла с большим трудом работу в Дагестане. Меня не хотели никуда брать. А муж лежал на диване. Когда я устроилась на работу, то попросила начальника и мужа моего взять. Несколько месяцев я просила его и упрашивала найти место в штате. Когда его взяли, то семья его сказала, что это их заслуга, потому что это их была идея...

Я содержу мужа. Он искал работу. Но быстро сдаётся. Либо говорит, что он слишком хорошо знает эту сферу и не будет там работать. Он просил меня искать ему работу. Я это делала, но вместо благодарности получала только агрессию. И когда устроила его в штат на работу, где я работаю, тио он сказал, что я ему жизнь испортила и сделала человеком системы. Он приходит на работу пару раз в неделю н 15-20 минут, в то время как я с утро и и до вечера на работе...У меня стипендия есть, так как я учусь в магистратуре. И подработка. Но его семья этого не ценит и не воспринимает никак. То что у меня муж лежит дома на диване и ничего не делает их будто не смущает.

Я уже поднимала тему переезда в другой город, так как у меня здесь не получается сделать карьеру или найти достойную работу (на работе надо мной ездят и используют. Я работаю за нескольких человек. Повышать меня не хотят). Его семья восприняла мою идею в штыки. Сказали, что я могу ехать куда угодно, а их внук/сын никуда не едет. Таких разговоров я много поднимала. И всегда меня обливали грязью. Называя психопаткой и истеричкой. После таких выходок сестра мужа требовала, чтобы я извинилась и была хорошей женой. И вообще я должна сидеть на месте ровно и не выпендриваться. Муж есть, крыша и работа есть, что мне ещё нужно.

Первый год я как-то жила с ними. Сперва на квартире, потом переехали в недостроенный дом с мужем, где я пахала как мужик, чтобы быстрее его достроить (муж тогда сказал, что дом строим и будем там жить. Но это был опять обман. Его семейка переехала в этот дом тоже. По сути ничего не изменилось. Просто поменялась локация. На стройке я вкладывалась, работала как ишак, таскала мешки с цементом, укладывала плитку, клеила обои, таскала воду в дом. Его семья не сказали мне спасибо даже. А муж только то, что я должна быть благодарна, что меня впустили сюда жить. Я вложила в этот дом физически больше, чем его сестры и брат, но не получила никакой отдачи. Его сестра говорит обо мне в третьем лице, когда хвалит, даже если я рядом стою.

Муж не видит никаких проблем в наших отношениях. Его всё устраивает. Отношение его семьи ко мне и его отношение ко мне тоже.

Мои достижения обесцениваются. Что бы я ни сделала — это всё ерунда. Когда я всё-таки смогла поступить в магистратуру в Москве, мне только сказали, что это пустая трата времени, что моё образование никому не нужно. Я пыталась объяснить им, что это важно, что это возможности. Но меня не слышали и говорили только своё. Моя работа, учёба, подработка, хобби, путешествия воспринимаются как что-то несерьёзное. Это семья с другими ценностями. Для них женщина это прислуга, функция, которая должна супы варить и детей рожать...Другая невеста так и делает: кое-как закончила учёбу, сидит дома, работать не собирается, сейчас беременна и будет рождать в следующем месяце.. Когда семья мужа узнала об этом все так счастливы и рады были. Веселились и радовались. А моим успехам в работе и учёбе, моим достижениям - нет...

Я думала, что это хорошие отношения...Но сейчас я открыла глаза и понимаю, что они были обречены с самого начала нашего знакомства. Всё быстро развивалось и он был инициатором, мне это не нравилось. В предыдущих отношениях обычно я быстро начинала отношения. А тут всё наоборот. Отношения с ним я начала после работы с психологом. Была в терапии. И думала, что я проработала основные свои моменты и теперь могу быть в нормальных и здоровых отношениях (я сама по себе очень тревожный человек, у меня проблемы с доверием и по всей видимости с самооценкой).

Но я очень сильно ошиблась.

В начале отношений я закрывала глаза на многое: на его враньё (он врал мне о своём имени, семье и деньгах, с первых встреч рассказывал какие девушки дуры тупые, в частности девушки по имени Алина (меня так зовут...), рассказывал о своём секусальном опыте с проститутками и как ему было хорош с ними, хотя я не просила его рассказывать об этом, говорил, что по ориентации он гей и часто оставался на ночёвку с друзьями, после которых рассказывал, что чуть не прижимался своим телом к другу и представлял, что это не его друг, а я.....

Он никогда не дарил мне тех подарков, которые я просила. Я никогда не намекала ему, а говорила прямо, что мне нужно купить и подарить. Он же дарил только то, что са хотел и что ему нравилось, а потом обвинял меня в том, что я неблагодарная дура. Однажды увидев, что на мне нижнее бельё, которое выцвело после стирок, сказал, что мне нужно купить новое. Спросил какое я хочу. Я чётко сказала какое, какой размер и цвет. Он купил полную противоположность, аргументируя этот тем, что ему это больше нравится. И так абсолютно со всеми вещами было. Я пыталась объяснить ему. что он буквально дарит кроссовки инвалиду-колясочнику (метафора), но он говорил, что я всё придумываю и должна быть благодарна тому, что он в принципе мне что-то дарит. Когда это случилось 1 раз, я подумала, что случайность. Но это длится 3 года. Я прошу цветы, он покупает пакет картошки. И говорит, то это нужнее. Я прошу новую футболку, он покупает мне брелок. Это ужасно. Я за 3 года не получила нормального и адекватного подарка. Цветов тоже. Цветы я выпрашивала чуть ли не стоя на коленях .... Но цветы орн дарит только те, которые ему нравятся. Я люблю ромашки, а он дарит мне розу в целлофане, со словами, что ему нравятся розы....

Недавно у меня было день рождение. Муж сказал, что хочет купить мне телефон, именно айфон. Я сказала, что мне айфон не нравится и я хочу другой марки телефон. Я очень хотела и хочу раскладной сенсорный телефон, который раскладывается в планшет. Муж только посмеялся надо мной и сказал. что это несерьёзно, что его жена должна ходить с айфоном, потому что тут все ходят с айфоном. Мы вместе с ним составили список моих хотелок. Но он купил мне айфон. Я отказалась и не приняла подарок. Он забрал телефон себе. Но он изначально сделал подарок мне для вида, чтобы забрать его себе. Потому что у мужа старый айфон и он хотел его поменять и купить новый. Он при покупке мне подарка выбрал айфон черного цвета и чехол к нему тёмный взял...Это был его план: использовать моё день рождение, чтобы купить себе телефон. Потом муж неоднократно меня обвинял в неблагодарности. Говорил, что я не ценю его действий, что я эгоистка. Мои попытки объяснить, что он делает для меня ровно то, о чём его не просили, он не понимал и стоял на своём.

В последнее время муж стал бить меня. Я не провоцирую его. Я стала ниже травы, тише мыши. Не вступаю в споры и конфликты с ним. Я отдалилась и стараюсь вообще не разговаривать. Любой спор и разговор могут пробудить в нём агрессию. Когда я совсем расстроена, то пытаюсь объяснить мужу, что мне не нравится в этих отношениях, как мне плохо и одиноко. Вместо поддержки и помощи муж кричит на меня и начинает бить или душить. Мои попытки защититься делают только хуже.

А после таких ситуаций муж на следующий день становится очень ласковым, добрым, делает мне чай, покупает сладости, обнимает. Но проходит ещё день‑два, и стоит мне поднять какой‑нибудь неприятный разговор об отношениях — снова драка.

Я говорю без обвинений, через «я‑сообщения». Говорю спокойно, не повышаю голос. Если диалога нет, то ухожу в другую комнату, но муж только говорит, что я его раздражаю и сейчас он будет бить меня.

Попытки донести до его семьи, что он со мной плохо обращается, оказались невозможны. Они воспринимают меня как истеричку, которой всё мало. Перед своей семьёй муж сразу становится активным, хлопочет: носит чай, ставит, убирает, рассказывает о своих наполеоновских планах, а семья слушает и гордится им. Бабушка его сказала "нравится-не нравится, терпи моя красавица". Мол она терпела и я должна.

Я сейчас просто вижу, что это за семейка. В ней женщины — это обслуга и функция. Муж меня воспринимает как функцию. Он сказал, что я ему не нужна буду, если не буду готовить и убираться. Мои просьбы о помощи он воспринимает как «вынос мозга». Когда я болела сильно, он даже чай не сделал мне, а только требовал, чтобы я ему ужин приготовила. Попытки донести до него, что мне плохо, что я болею и устала, невозможны. Он говорит, что я не болею и только придумываю всё, чтобы не делать ужин. Очень плохо и тяжело.

Муж только обещает, что всё изменится, всё наладится, что всё будет хорошо. Но хорошо не становится — только хуже.

Первый год совместной жизни муж мне столько всего наобещал — золотые горы. Но ничего не сделал. Когда я подняла этот вопрос перед его семьёй, они встали на его защиту. Они сказали: «Ну и что такого, что он обещал? Ничего страшного в этом нет. Все так обещают и не делают. Все так живут, и это нормально». Но для меня нет. Я живу в другом мире, у меня другие представления о ценностях и взгляды.

Поняв, что муж ничего не будет делать для меня, я сама стала строить свою жизнь. Начала путешествовать, а мужа с собой как багаж вожу. Конечно, он отпуск портит иногда, когда указывает, как мы проведём день и прочее, как одеться и куда пойти. Потому что муж не работает, я его содержу уже 3 года. И 3 года я трачу деньги на него. Его семья не видит в этом никакой проблемы. Хотя, блин, он кавказец, мусульманин — у них положено обеспечивать женщину. Они тоже странные. Они живут по своим обычаям и традициям, когда им это нужно и выгодно.

Я организовываю с нуля отпуск: куда поедем, что делать будем, трансфер, жильё, экскурсии — всё расписано по дням и часам. Однажды, когда у меня возникли трудности с телефоном во время отпуска, я попросила мужа посмотреть по карте, куда нам нужно идти. Он ответил: «Это ты организовала этот отпуск, вот сама и решай свою проблему».

Я хоть и в отношениях, но одинока. Раньше я тянулась к мужу, хотелось близости. Но муж не хотел меня. Высмеивал моё тело, унижал шутками про проблемную кожу, про интимные зоны, обсмеивал, а попытки привнести новшества в интимную жизнь высмеивал и называл меня озабоченным животным.

Сейчас муж буквально насилует меня. Он принуждает меня к сексу. Я чувствую, как ему нравится принижать меня. Во время секса он груб, душит меня. Но всё равно продолжает спрашивать, нравится ли мне и получаю ли я удовольствие. Я вру, что да. Хотя чувствую себя потом паршиво и мерзко. Я плачу. Начались боли, появилась киста. После подобных актов меня тошнит, я пытаюсь выплюнуть из себя эту ситуацию.

Да и вообще здоровье сейчас испортилось у меня. Начались головные боли, тошнота после побоев либо когда я слышу, что к нам едет его сестра старшая с ночёвкой или другие родственники, которые мне неприятны. У меня начались провалы в памяти. На работе я могу целый день работать над отчётом, а потом случайно отправить пустой файл. Я не понимаю, как это происходит. Мне тяжело стало печатать на клавиатуре: я путаю буквы. Даже этот текст я пишу с кучей ошибок, потом прошу ИИ исправить их, хотя уверена, что пишу слово правильно. Нажимаю на правильные клавиши, а потом смотрю на слово и вижу совсем другое. Это ужасно. На работе и так плохо, так ещё и за эти ошибки высказывают, давят. Но работе я благодарна, что могу уйти туда и не быть с мужем дома, не видеть, как он лежит на диване целый день.

Друзей у меня нет. Была одна подруга. Я её пригласила в гости к нам из другого города. Она приехала как раз в тот период, когда мне было невыносимо тяжело. Так ещё и муж вёл себя мерзко. Ситуация была такая: мы спали в одной комнате на разных матрасах. Муж начинал прижиматься ко мне и трогать интимные места — при подруге. Это было мерзко. И весь стресс, всё напряжение навалилось на меня. Я разругалась с подругой и больше мы не разговариваем. Я ей потом объяснила всё

Поэтому сейчас я общаюсь с ботами, с нейросетью. Мне не с кем поделиться. Сил идти к психологу или просто посещать его кабинет у меня нет. У меня на гигиену сил и желания нет, лень умываться. Но я продолжаю функционировать: готовлю, убираюсь — и всё равно не получаю благодарности.

Я стала готовить отвратительную еду. Муж только смеётся и говорит, что готовлю как старая бабка. Муж иногда готовит, но потом предъявляет мне за это. Когда я прошу его ещё раз что‑то приготовить, он говорит: «Я же на той неделе тебе яичницу сделал», — и не будет ничего делать. Компромисс тоже не найти с ним. Он говорит, что будет помогать мне на кухне, но не помогает. Он стоит рядом — и всё. Может максимум приложить минимальное усилие: воду в кастрюлю налить или чайник включить.

С посудой так же. Если я прошу помыть тарелку, то либо нужно уговаривать, либо он не моет её, либо она стоит очень долго — и я её сама мою. А если он моет, то потом при повторной просьбе злится и говорит, что вчера мыл посуду. А когда я говорю, что каждый день мою посуду по пять раз и ничего, то слышу, что я должна это делать — это как жена.

Муж иногда помогает по дому, но он любит говорить: «Смотри, я помыл пол и не ною, в отличие от тебя, что я устал». Честно, если сравнивать по количеству дел, то я делаю 99 %, а он — 1 %. Когда я говорю ему, что за эти 20 минут я сделала то‑то и то‑то, он злится и говорит, что в отношениях не сравнивают, кто и что сделал.

Муж ограничивает меня. Я хотела ходить в зал — он запретил. Сказал, что там проститутки и плохие девушки, которые меня научат плохому. Потом хотела ходить на джампинг: он сперва отпустил, но за пару часов до занятия сказал, что ему плевать на моё занятие и чтобы я шла домой. Любые мои занятия и хобби он воспринимает как ерунду — так и говорит. Сказал, чтобы я лучше шла на другую работу и больше денег зарабатывала.

Я стала сейчас много тратить своих денег на всякие бессмысленные покупки: покупаю яркие вещи, странные штуки, смешные наклейки и всякую ерунду. Муж говорит, чтобы я экономила свои деньги, — утверждает, что делает это из хороших побуждений.

Из последних неприятных ситуаций: когда приехала его старшая сестра с ребёнком, братом и другой невесткой, они сказали, что ненадолго, а по итогу остались на ночёвку и весь следующий день. Когда я мужу сказала: «Ты же хозяин, попроси их уехать», — он ответил, что не может: это его семья.

А когда я хочу что‑то в доме сделать или поменять, он говорит, что он хозяин и будет так, как он захочет. Мне он может что‑то запретить, выгнать, а свою семью — нет. Им он может хамить, грубить. А если я делаю что‑то подобное, то они все набрасываются на меня и отчитывают.

Муж сказал, что если мы что‑то будем решать (развод, переезд и так далее), то только в кругу всей его семьи, чтобы они вынесли мне приговор. Они не на моей стороне. Они всегда против: против меня, моих идей, да и меня в принципе.

На днях, когда сестра его осталась на ночёвку, она накрыла стол. Она позвала всех лично, кроме меня. Я осталась одна на кухне. А потом они с удивлением спрашивают, почему я веду себя как изгой. Мужу тоже пыталась объяснить несправедливость отношения. Но он говорит, что его сестра права и никто не будет меня лично приглашать к столу. Что, если мне надо, то я сама должна проявлять себя, тянуться к ним и «плясать перед ними».

Когда они дарят мне бредовые подарки — даже если я конкретно озвучиваю, что хочу, а получаю то, что они хотят подарить и что проще купить, — и говорю им об этом, то слышу, что я в принципе должна быть благодарна за подарки. Я же дарю то, что они просят. Но моим подаркам они всё равно не рады. Им не угодить.

Поэтому я стала изгоем в семье. Это не их решение — это моё. Мне плохо с ними. Я закрылась от них всех. Когда они приходят, я ухожу на работу, даже если мне не нужно, либо в магазин, либо вовсе запираюсь в комнате и занимаюсь своими делами.

Я пытаюсь существовать. За эти 3 года я высохла. Я стала бледной, замученной, закрытой и недружелюбной. Я не улыбаюсь. А если в какие‑то моменты мне становится хорошо и я веду себя как ребёнок, муж пресекает это поведение: говорит, чтобы я успокоилась и вела себя «нормально». Иногда я не слушаю его и продолжаю веселиться — тогда он сильно злится.

Во время наших прогулок я начинаю громко смеяться, разговаривать или танцевать на улице — муж требует, чтобы я прекратила. Говорит, что я его позорю. Он не даёт мне проявляться, он давит на меня. У меня были проблемы с самооценкой, а теперь я чувствую себя куском говна. Я пытаюсь себя защитить.

Из‑за того, что муж часто говорит, что он не бил меня, не обзывал и вообще: «Я такого не говорил», — я начинаю сомневаться в своей адекватности. Например, я перефразирую его слова своими словами, не меняя сути, а он цепляется к отдельным словам: «В моей фразе этих слов не было, ты всё придумала». Я стала сомневаться в своей правоте, я вижу ухудшение своего состояния. До этого я вела календарь настроения и плохих/хороших дней: плохих было больше. Хороших выходило 2–4 за весь месяц.

Сейчас я активно хожу на концерты, мероприятия. Муж, разумеется, со мной идёт: одной мне нельзя. Вечный контроль. Я устаю. Я пытаюсь себе помочь, вытащить себя из этого болота. Но у меня нет поддержки. Я финансово независима, но мне страшно и больно, не могу уйти. я строю планы побега и выхода, но мне сложно. Когда тебя день бьют, а потом говорят, что любят и становятся нежными у меня всё ломается внутри.

Я могу уехать к своей семье, но он сказал, что убьёт меня: «Его отец убил мать при попытке сбежать. Сидит в тюрьме сейчас». Мой муж говорил, что не будет таким, как его отец. Но я часто слышу после его избиений, что это я его довожу, что это я его таким сделала и специально вывожу, чтобы он убил меня, что я хочу испортить ему жизнь, чтобы его посадили… Это такой бред.

Сейчас после ссоры или во время конфликта муж говорит какой-то бред, то я начинаю истерически смеяться, потому что он несёт неадекватные вещи, говорит болезненные вещи.

Так странно: раньше такой была я, сейчас — он.

В отношениях есть и хорошие моменты, но плохого больше. Со стороны его семьи тоже были хорошие моменты, но их мало.

Муж говорит, что я выпендриваюсь, бешусь с жиру. Что у меня всё есть, а я неблагодарная. Всё, что у меня есть, — это мои усилия и труд. Этот дом, который мы помогали строить, и делать ремонт — основные усилия были мои. Путешествия, которые я сама организовываю, мой заработок. Всё моё. Еда, одежда — всё моё и за мой счёт.

Сейчас муж решил начать таксовать. Я ему и раньше предлагала — он не хотел. Сейчас ему друг предложил, и он захотел. Долго не выходили на линию, потому что были проблемы с телефоном. А когда наконец-то вышел и заработал 800 рублей, пришёл домой, похвастался своей семье — и все аплодировали ему, говорили, какой он молодец, муж‑добытчик. А я сидела с недовольным лицом. Сказала, что устала. Позже мужу сказала, что не рада: эти 800 рублей ничего не решают, потому что муж быстро всё бросает, не доводит дело до конца, он не ответственный и ленивый. Я не верю в него и в его слова. Три года обещаний — и сейчас эти 800 рублей, которые он потратил на себя…

Пишу всё это, и меня разрывает от несправедливости. Больно внутри. Такая пустота и бездна. Я снова на дне и снова в плохих отношениях. Я не знаю, как выйти из них. Я хочу сбежать.

Я часто представляю, как ухожу от него и живу свою жизнь: гуляю, знакомлюсь, хожу на выставки, езжу на море, встречаю рассвет. Потому что муж ничего не делает для меня, пока я сама не сделаю что‑то для себя. Пока я не куплю билеты на море или в другую страну — мы не едем в отпуск. А после отпуска я возвращаюсь всё равно убитой и измученной. А муж винит меня в том, что я не умею отдыхать и у меня «призма внутренняя сломанная»: мол, я коплю только плохое, а хорошее не замечаю.

Рядом с ним и с его семьёй я истощаюсь. Я становлюсь слабой и беззащитной. Из меня всё силы забирают, а они не понимают этого, никто не жалеет меня.

Муж во время ссор говорит, что ему тоже плохо со мной, что он тоже готов расстаться, но он не слабак, чтобы всё бросать. При этом он издевается надо мной.

У меня нет энергии. Ко мне не тянутся люди. У меня серое лицо. Мои голубые глаза‑хамелеоны больше не голубые — они словно стали серыми. Блеска нет.

Я иногда захожу на сайты знакомств. Иногда я общаюсь. Я не изменяю мужу. Я людям в сети открыто говорю, что я замужем и ищу просто переписку — поддержку. Раньше я активно общалась. Это спустя год отношений. Был период, когда я недели две сидела на сайте знакомств. Сейчас, когда я захожу, у меня нет сил общаться, и я просто минут десять листаю анкеты — и снова всё удаляю. Сейчас только нейросеть мне как друг.