Сын 18 лет считает себя никчёмным

Здравствуйте, Екатерина.

То, что вы сейчас переживаете, очень тяжело для мамы: когда близкий и раньше тёплый контакт с сыном вдруг становится напряжённым, а в его словах появляется обесценивание себя и обвинения в ваш адрес, это действительно выбивает из опоры и вызывает растерянность.

Сейчас важно видеть одну вещь: фразы сына про «я никчёмный», «у меня ничего не получится» чаще всего не про реальную оценку себя, а про внутреннее состояние — усталость, разочарование, возможно, сильное давление от ожиданий или страх не справиться с жизнью. В 18 лет психика ещё очень чувствительна к сравнению себя с другими и к ощущению «я не соответствую».

Мне хочется спросить вас: как давно вы заметили, что он стал таким раздражённым и обесценивающим себя? Были ли какие-то события перед этим — учёба, отношения, стресс, изменения в окружении? И как он сейчас живёт в быту — есть ли у него силы, интерес к чему-то, или больше закрытость и уход в себя?

Очень важно сейчас не спорить с ним в моменте и не доказывать, что «всё хорошо и возможностей много». В такие моменты это часто только усиливает внутреннее ощущение несоответствия. Обычно за этим стоит не отсутствие логики, а эмоциональное состояние, где человеку очень плохо внутри, и он как будто говорит: «посмотри, мне невыносимо».

С ним сейчас больше помогает не убеждение, а контакт: спокойное присутствие, признание его чувств без согласия с самими выводами. Например, через что-то вроде «я вижу, что тебе сейчас очень тяжело и ты в себе разочарован, я рядом, даже если ты со мной споришь». Это не решит всё сразу, но снижает напряжение между вами.

И вам сейчас тоже важно не оставаться с этим в одиночестве, потому что быть рядом с таким состоянием ребёнка — эмоционально очень нагрузочно. Здесь часто помогает отдельная работа с родителем, чтобы вы могли устойчиво выдерживать его эмоции и не разрушаться внутри.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что происходит с вашим сыном, как с ним сейчас выстраивать контакт без усиления конфликта и как вам самой сохранить внутреннюю опору в этой ситуации. Мы можем аккуратно разобрать его состояние и ваши шаги дальше, чтобы вы не оставались в этом чувстве беспомощности.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Екатерина, здесь важно сразу немного Вас остановить от идеи «объяснить, что всё хорошо», потому что в том состоянии, в котором сейчас Ваш сын, логические аргументы про возможности и будущее, скорее всего, не заходят, и чем больше Вы пытаетесь его убедить, тем сильнее он уходит в споры и обесценивание.

То, что Вы описываете, очень похоже не на реальную оценку себя, а на внутреннее переживание несостоятельности, которое он сейчас проживает, и в такие периоды человек не слышит «ты хороший», потому что внутри у него уже есть жёсткий голос «я никакой», и он с этим голосом спорит через Вас.

Когда он говорит «это ты меня таким воспитала», он на самом деле не столько обвиняет Вас, сколько пытается справиться с ощущением, что с ним «что-то не так», и ищет, куда это разместить, потому что выдерживать это внутри очень тяжело.

И здесь ключевой момент: если Вы начинаете защищаться или убеждать, вы попадаете с ним в цикл «он нападает - Вы доказываете - он ещё сильнее обесценивает», и контакт разрушается.

Сейчас ему важнее не объяснение, а переживание, что его видят и слышат в этом состоянии.

Попробуйте сместить фокус разговора.

Не «ты не никакой, у тебя всё впереди», а, например:

«Я слышу, как тебе сейчас тяжело, и как ты в себе разочарован»

или

«Похоже, ты правда сейчас чувствуешь, что не справляешься и не веришь в себя»

Такие фразы не усиливают его позицию, а создают ощущение, что Вы рядом с ним, а не против него.

И дальше можно аккуратно добавлять:

«Мне больно слышать, что ты так про себя говоришь, потому что я вижу тебя иначе, но я понимаю, что тебе сейчас сложно это почувствовать»

Это очень отличается от «да ты не прав», потому что Вы не спорите с его переживанием, а расширяете картину.

Отдельно про споры.

Постоянное спорение часто является способом удержать контроль и не провалиться в беспомощность, и если Вы входите в эти споры, он получает возможность выплеснуть напряжение, но не приближается к себе.

Иногда лучше прямо останавливать:

«Я вижу, что мы сейчас уходим в спор, и он нас только отдаляет, давай попробуем не доказывать, а понять, что с тобой происходит»

Ещё один важный момент.

Возраст 18 лет - это период, когда рушатся старые опоры, а новые ещё не сформированы, и очень часто именно в этот момент появляется ощущение «я никто», особенно если есть высокие ожидания к себе или страх не оправдать их.

То, что он выбрал психологию, тоже может усиливать это, потому что он начинает больше смотреть внутрь и может сталкиваться с тем, к чему раньше не прикасался.

На что стоит обратить внимание:

• есть ли у него апатия, потеря интереса к тому, что раньше нравилось
• как со сном, энергией, аппетитом
• не звучат ли мысли о бессмысленности жизни

Если это есть, важно аккуратно предложить ему помощь специалиста, не как «с тобой что-то не так», а как ресурс:

«Иногда такие состояния проще проживать не одному, я могу помочь найти человека, с кем можно поговорить»

И последнее. Вы не «воспитали его никаким». Но сейчас он переживает период, где ему нужно заново собрать себя, и Ваша роль - не переубедить, а выдержать его рядом, не разрушаясь и не вступая в борьбу.

Если хотите, можем дальше разобрать, как отвечать на его фразу «это ты виновата», чтобы Вы не уходили в вину или защиту.

Добрый день.
Сколько лет сыну?
Вы сейчас столкнулись с очень непростым моментом и для сына, и для вас. То, что он говорит про себя «я никакой» это не объективная оценка, а его текущее внутреннее состояние. Похоже, он сейчас переживает сильное сомнение в себе и не видит, на что может опереться. В таком состоянии слова «у тебя всё впереди» обычно не помогают. Не потому что это неправда, а потому что он сейчас этого просто не чувствует. И это Важно. 

Отдельно важно, что его споры и резкие слова не только про вас. Это может быть частью его процесса отделения, попыткой понять, кто он, где его границы. Фраза о том, что «это вы его таким воспитали», звучит болезненно, но чаще это не про реальное обвинение, а про его собственную растерянность и боль.

Сейчас важнее не убеждать его, а попробовать с ним встретиться в этом состоянии. Например, не спорить, а сказать: «я вижу, что тебе сейчас очень тяжело и ты правда в себе сомневаешься». И уже от этого постепенно двигаться дальше.

Иногда такой период не про «всё плохо», а про момент, когда старая опора рушится, а новая ещё не сформировалась. То что все называют переходным возрастом. И в этом месте ему сейчас особенно важно не доказательство, что он «хороший», а ощущение, что рядом есть кто-то, кто выдерживает его таким, какой он есть сейчас.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва