Женщина старше сына на 10 ле с дочкой 6,5 лет с ДЦП

Здравствуйте, Татьяна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём тревоги и попытки понять, что происходит с сыном. Вы видите, что женщина, с которой он встречается, ведёт себя властно, а он бегает к ней помогать, и это вызывает у Вас беспокойство. Вы не знаете, как себя вести, особенно когда она настаивает на свадьбе.

Скажите, когда Вы видите, как она показывает свою власть над сыном, что Вы чувствуете в теле — это страх, что он может попасть под её влияние, или, может быть, злость на неё за то, что она не уважает его? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он бегает к ней после работы, — это ревность или понимание, что он, возможно, чувствует себя нужным?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваш сын, возможно, выбрал эту женщину не только из-за чувств, но и потому что ему важно чувствовать себя нужным и значимым. Помощь ей и её дочери может давать ему ощущение ценности, которого ему не хватает. Это не значит, что это плохо, но это может быть причиной его сильной вовлечённости.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с сыном не о ней, а о нём. Спросите его: «Что тебе дают эти отношения? Что ты чувствуешь, когда ты рядом с ней?» Это поможет Вам понять, что движет им, а не просто оценивать его выбор.

Если Вы чувствуете, что она ведёт себя неуважительно, Вы можете сказать сыну: «Я переживаю, что она не уважает тебя. Мне важно, чтобы ты был счастлив». Это не критика, это выражение Вашей заботы.

Татьяна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранить связь с сыном и как принять его выбор, даже если он вызывает у Вас тревогу. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый вечер, Татьяна.

Мне кажется, сейчас Вам очень важно отделить свои чувства от выводов.

Вы пишете, что увидели женщину, которая часто обращается за помощью к Вашему сыну, и у Вас возникло ощущение, что она им управляет. Но по одному этому нельзя с уверенностью сказать, что это действительно так.

Гораздо важнее другой вопрос: что выбирает Ваш сын?

Если он сам хочет быть рядом с этой женщиной, помогать ей и ее дочери, то это его взрослое решение. Даже если Вам оно не нравится.

Мне показалась важной еще одна деталь. Вы пишете: «Она настаивает на свадьбе». Но не пишете, чего хочет сам сын. Он тоже хочет жениться или это только ее желание? Именно его позиция здесь имеет решающее значение.

Конечно, как маме Вам может быть тревожно. Особенно если кажется, что сын берет на себя очень большую ответственность. Но чем сильнее Вы будете пытаться убедить его отказаться от этих отношений, тем выше вероятность, что он начнет защищать свой выбор, а не задумываться о нем.

Мне кажется, сейчас гораздо полезнее не оценивать его избранницу, а сохранять с сыном доверительный контакт. Интересоваться тем, как он сам чувствует себя в этих отношениях. Есть ли в них место его желаниям, его потребностям, его жизни? Или он постепенно начинает жить только чужими заботами?

Иногда именно эти вопросы помогают человеку самому увидеть то, что ему важно. А иногда - убедиться, что это действительно его осознанный выбор.

И еще одна мысль. Очень часто родителям хочется защитить взрослых детей от возможной ошибки. Но, к сожалению, прожить жизнь без собственных выборов невозможно. Поэтому, как бы ни развивалась эта история, сейчас Вашему сыну важнее всего чувствовать, что рядом есть мама, которая не отвернулась от него, даже если не разделяет его решение.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия