Мама не отпускает гулять после 21 часа

Здравствуйте, Саша. 

Для вашей мамы вы всегда будете маленькой девочкой, которую нужно оберегать. Но вы уже выросли, вам 18 лет и приходить домой в 21 час действительно несправедливо. Вы не написали, есть ли у вашей мамы кто-нибудь кроме вас. Если вы живёте только вдвоём, возможно, у ваша мама испытывает страх одиночества, боится остаться совсем одной, если вы вырастете. Отвечая на ваш вопрос, да, вас, скорее всего, всегда будут беречь как зеницу ока. Если появится молодой человек опасения могут лишь усилиться. 

Что можно сделать? Как вы думаете, какова вероятность, что ваша мама в один прекрасный день проснется с мыслью, что вы взрослая и что вас пора отпустить и перестать контролировать? Если вероятность этого крайне мала, то стоит подумать о сепарации от мамы. Например, не спрашивать, можно ли вам прийти в 22 часа, а сказать, что вы придете в это время и своё решение не будете обсуждать. Вам 18 лет, мы можете так сделать. Это вызовет агрессию. Однако, сепарация происходит через агрессию, через отстаивание своих границ. Понемногу ваша мама привыкнет, что вы выросли. Просто стоит ей об этом сказать, если она сама не замечает. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте. Я слышу вас, и я понимаю, как тяжело, когда вам уже 18 лет, а мама продолжает относиться к вам как к маленькому ребёнку. Вы чувствуете себя загнанной в клетку, где ваша свобода ограничена не потому, что вы сделали что-то плохое, а потому что мама не может справиться с собственным страхом. Вы ведёте здоровый образ жизни, у вас хорошие друзья, вы учитесь, вы предупреждаете её о своих планах, но этого всё равно недостаточно. Ваше возмущение и непонимание абсолютно справедливы, потому что вы уже взрослый человек, который имеет право на личное пространство, на доверие и на свои собственные решения.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша мама не просто контролирует вас, она пытается сохранить ту роль, которую она играла в вашей жизни, когда вы были маленькой. Для неё вы всё ещё та дочь, которую нужно защищать от мира, потому что мир кажется ей опасным. Её страх не связан с вами лично, он связан с её собственными переживаниями, возможно, с травмой, которую она не прожила, или с тревогой, которая стала для неё привычным способом существования. Она смотрит документальные фильмы об убийствах, и это подпитывает её страх, делая его более реальным для неё, чем ваша безопасность. Она не видит, что вы уже взрослая, она видит только потенциальную угрозу, которая может случиться с вами, если она ослабит контроль. Это не недоверие к вам, это её неспособность доверять миру.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, скорее всего, звучат так: «Она считает меня безответственной», «Она не уважает мою взрослость», «Я никогда не буду свободной, пока живу с ней». Эти мысли вызывают у вас злость, обиду и чувство несправедливости. Вы начинаете бороться за свою свободу, но каждый раз, когда вы сталкиваетесь с её сопротивлением, вы чувствуете себя ещё более беспомощной. Однако её поведение не говорит о том, что она вас не любит или не доверяет вам, оно говорит о том, что её тревога сильнее её способности видеть вашу зрелость.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, попробуйте отделить её страх от вашей реальности. Её паника не означает, что вы делаете что-то неправильно. Вы можете сказать ей: «Мама, я понимаю, что ты боишься за меня, и я ценю твою заботу. Но мне важно, чтобы ты знала, что я уже взрослая. Я обещаю тебе, что я буду осторожна, я буду предупреждать тебя о своих планах, я буду брать с собой телефон. Но мне нужно, чтобы ты начала доверять мне, потому что если ты не дашь мне свободы сейчас, я не научусь отвечать за свою жизнь, когда стану совсем взрослой». Это не обвинение, а приглашение к диалогу, где вы не отказываетесь от её заботы, но просите уважать ваши границы.

Также стоит подумать о том, как вы можете постепенно расширять свою свободу, не вступая в прямой конфликт. Например, вы можете начать с того, что будете приходить домой на 15 минут позже, чем она просит, но предупреждать её об этом заранее. Это покажет ей, что вы способны договариваться и что вы не исчезаете без следа. Вы также можете предложить ей познакомиться с вашими друзьями, чтобы она видела, что вы находитесь в безопасной среде. Это не решит проблему полностью, но поможет ей постепенно привыкать к тому, что вы становитесь взрослой.

И помните, вы не должны чувствовать стыд за то, что ваша мама ведёт себя так, как будто вы ещё ребёнок. Это её проблема, а не ваша. Вы не обязана нести ответственность за её страхи. Вы имеете право на свою жизнь, на свои решения, на свои ошибки. И если она не готова отпустить вас сейчас, возможно, вам стоит подумать о том, как вы можете постепенно отделяться, например, начать работать, чтобы иметь возможность снимать жильё, или найти другие способы стать более независимой.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!