Здравствуйте. Сыну через 2 месяца 18 лет. Сейчас время сдачи Егэ. Стремления к учёбе особо и не было, просто понимание, что нужно высшее образование. Каждое лето лет с 15 подрабатывает, для нашего города в день бывает по сумме как у полноценного взрослого работника. Именно финансовая "независимость", хоть и временная, даёт ему уверенность , что он взрослый и самостоятельный. И может просто не ночевать дома, даже не предупредив меня. В этом и беда. С отцом его в разводе. У меня ещё две дочери 12 лет и 3 года. У сына год уж как есть девушка, она учится в колледже. Я нейтрально к ней относилась, ну, есть и есть. А тут мне кажется, что она настраивает его против меня. Вчера и сегодня он ночевал у неё, при этом мне ничего не сказав. Просто не пришёл домой и все. У меня есть геолокация на его телефоне, вижу,что он у нее, поэтому особо не переживаю. Но меня беспокоит вот что : неуважение меня как человека, как мать. Вчера я просила его "не забыть, где он живёт", просила его прийти ночевать. Но, как и очень, часто, в форме приказа. В итоге поругались, и он остался у неё. Я знаю её номер, пишу ей, "чтоб гнала его домой", в итоге она ему показывает мои смс, он высказывает мне, зачем я ей пишу. Прошу у неё номер её матери, не даёт. Говорит, что мама в курсе их, что сын мой у них ночует и не против. Если раньше я не против была их отношений, то сейчас я начинаю её ненавидеть. Боюсь, что и ей и её матери нравится, что сын может горбом своим физически заработать, поэтому и не переживают, если он в институт не поступит. А я переживаю. Да и вообще, чувствую, что задето моё самолюбие, что пробелы в воспитании у него. Именно неуважение ни ко мне ни к сёстрам, ни к бабушкам, грубость, хамство. Дочь мою,его сестру, вообще если что не так, оскорбляет. Если есть настроение, то может рассказать,что да как,новости городские обсудить, совместные поездки куда нибудь предложить...А так.... В основном недовольство какое-то с его стороны постоянно. Как будто переходный возраст не прошёл. Про себя:я б не сказала, что особо его контролирую или запрещаю что-то, или возле юбки держу... Если б я знала, что он точно сдаст егэ и поступит, то пусть хоть на все 4 стороны идет и домой не появляется. Но вот он даже школу бы просыпал каждый день, если б я его не будила, и с егэ так же. Проспит, если не разбудить. Никакой ответственности. А вот на работу если, то встаёт без проблем. Боюсь, что даже если поступит, будет жить в общаге, например, то просто проспит пары, начнутся пропуски и тд. И тп. Потом просто бросит институт и пойдёт физически работать... А у него и так сколиоз есть(высокий 186 см, худой). Злит меня, конечно, что я потеряла контроль над ним, авторитет... Злит его неуважение. При этом он говорит, что и я его не уважаю, кричу и ставлю условия. А он, как считает, уже взрослый. Я пытаюсь манипулировать. Говорю, что на адрес девушки вызову полицию, потому что комендантский час и он должен быть дома, его приведут домой насильно.... Понятно, что я этого не сделаю. Иначе на меня, как на мать, составят протокол, а я госслужащий, мне не надо этих проблем. Вот и не знаю, как быть. Боюсь, как бы он просто не забил на дальнейшее обучение, чтоб мне насолить.Или чтоб они ребёнка не завели, тогда точно никакой учёбы. Я хотела б с её матерью пообщаться, узнать, что там за семья вообще. Что за мать, которая ночёвки позволяет. Но они теперь все против меня похоже.
Здравствуйте, Ирина.
Всегда хочется, чтобы дети поступали правильно, готовились к экзаменам, ночевали дома. Ваш сын уже почти взрослый, ему скоро 18. Он у вас молодец, пытается работать, зарабатывать. Вполне понятно, что вас беспокоит его отсутствие дома в ночное время, особенно без предупреждения. Однако, какая вероятность достичь его понимания угрозами? Так он чувствует ваше желание контролировать его, это наоборот вызывает агрессию, желание закрыться, поведение как в переходном возрасте, о котором вы пишете. Лучше говорить о ваших чувствах. Например, я очень беспокоюсь, когда ты не ночуешь дома, или Меня беспокоит твоё будущее, как ты готовишься к экзаменам? Такая постановка вопроса скорее приведёт к диалогу. Агрессия в сторону девушки только усилит желание вашего сына закрыться и убежать.
Вы переживаете о том, как сын будет учиться, не простит ли пары, будет ли посещать. Вы не сможете никак на это повлиять. Если он ничего не сделает, чтобы закончить институт, он его не закончит. Дайте ему ответственность самому делать ошибки, их исправлять. Он же в состоянии ходить на работу и вставать во время? Когда ему это надо, он может. Пока он не понимает, зачем ему ЕГЭ и вуз, он будет просыпать и опаздывать. Если когда-то поймёт, закончит, приложит усилия. Сейчас он сдаст ЕГЭ. А что делать с этим дальше -его ответственность. Маловероятно заставить сына учиться, если он не очень сильно хочет. Зато, излишним давлением и негативом в адрес девушки можно легко потерять контакт и доверие. Ваш сын взрослый, взрослые сами принимают решения и несут ответственность за их последствия. Дайте сыну эту возможность.
С уважением Горелова Екатерина.
Ирина, мне кажется, в вашем сообщении есть очень важная фраза: «Злит меня, конечно, что я потеряла контроль над ним, авторитет…»
И мне кажется, что сейчас вы переживаете не только за ЕГЭ, институт и девушку сына. Вы сталкиваетесь с очень болезненным этапом взросления ребенка, когда родитель перестает быть главным человеком, чьи правила определяют его жизнь. Это правда тяжело. Еще вчера вы будили его в школу, контролировали расписание, знали, где он находится. А сегодня перед вами почти взрослый парень, который может заработать деньги, может ночевать у девушки и начинает принимать решения без вашего согласия.
Именно это сейчас, похоже, вызывает больше всего тревоги и бессилия. При этом я не слышу в вашем рассказе плохого или пропащего парня. Я слышу молодого человека, который:
Да, с учебой у него мотивации меньше. Да, он может быть грубым. Да, он сопротивляется вашему влиянию. Но это не выглядит как человек, который полностью потерял ориентиры.
Мне кажется, сейчас вы невольно смешиваете две разные темы:
Первая - учеба и будущее.
Вторая - ваше чувство боли от того, что сын перестал подчиняться. Именно вторая сейчас звучит сильнее. Потому что если бы он ночевал у девушки, предупреждал вас и говорил: «Мам, я завтра вернусь», скорее всего уровень тревоги был бы значительно ниже.
Вас ранит не столько сама ночевка, сколько ощущение: «Со мной не считаются». И это чувство вполне понятно.
Но есть момент, на который стоит обратить внимание. Когда вы пишете девушке, требуете номер ее матери, говорите про полицию, просите «гнать его домой», для сына это выглядит не как забота, а как попытка вернуть контроль над его жизнью.
Поэтому он и говорит о неуважении. Не потому, что вы плохая мать. А потому что он уже живет из позиции: «Я взрослый». А вы пока еще вынуждены отпускать его из позиции: «Я все еще отвечаю за него». Отсюда конфликт.
Что касается девушки и ее матери. Очень понимаю желание узнать, что это за семья. Но, честно говоря, я бы была осторожна. Сейчас есть риск сделать девушку виноватой в том, что на самом деле связано с взрослением сына.
Судя по вашему рассказу, он и раньше был упрямым, самостоятельным и конфликтным. Это началось не после появления девушки. Она скорее стала человеком, рядом с которым он почувствовал возможность жить по своим правилам.
И еще. Меня насторожила ваша фраза: «Начинаю её ненавидеть». Обычно за такой злостью стоит страх.
А мне кажется, вы очень боитесь потерять сына. Боитесь, что он выберет не вас. Боитесь, что перестанет прислушиваться. Боитесь, что совершит ошибки, которые потом испортят ему жизнь. Это очень материнский страх. Но парадокс в том, что в 17–18 лет сохранить влияние можно уже не через контроль, а через отношения.
Не через «иди домой». А через «я переживаю, когда ты не предупреждаешь». Не через угрозы полицией. А через четкие границы: «Ты взрослый, можешь ночевать где хочешь. Но если не приходишь домой, напиши мне об этом. Это вопрос уважения, а не разрешения». Именно такие разговоры обычно лучше слышат почти взрослые дети.
А насчет института - пока рано делать выводы. Очень многие подростки встают на работу без проблем и с трудом просыпаются в школу. Это не всегда про безответственность. Часто это про разную внутреннюю мотивацию.
Сейчас, как мне кажется, главная задача не заставить его поступить любой ценой, а сохранить возможность разговаривать друг с другом так, чтобы он не воспринимал вас как противника. Потому что влияние матери в 18 лет уже меньше связано с властью и гораздо больше связано с доверием.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
