Проблемы с сыном

Здравствуйте Мария!  Судя по вашему письму, ваш сын научился зарабатывать деньги.

Сейчас он переживает КРИЗИС НЕЗАВИСИМОСТИ,

Симптомы ,которого это : строптивость, упрямство,

Своеволие, обесценивание взрослых,

Отрицательное отношение к ранее выполнявшимся требованиям,

Ревность к собственности.

Таким поведением он вам транслирует:

*Я УЖЕ НЕ РЕБЕНОК*

*ХОЧУ ВЫЙТИ ЗА ПРЕДЕЛЫ СТАРЫХ НОРМ*

Постарайтесь понять это и принять.

Чаще интересуйтесь делами сына и его интересами.

Возможно он станет ближе к вам.

А если не получится приходите, будем вместе работать.

С ув. Ольга Р.

Здравствуйте, Мария.

Необычно, что у Вашего сына, который рос добрым и заботливым ребенком, не было друзей...

Что-то Вы пропустили...

И вот теперь  - это - про-является.

Явилось Вам в таком виде - "взял" умения и навыки - и пошел дальше.

Следовательно, от его "друга" (сознательно пишу это слово в кавычках - наверное, там было что-то другое, а не дружба) он "взял" то, что ему было важно.

Но не дружбу - которую нужно "строить" постоянно.. И т.д....

С Вами - почти то же самое...

Не думаю, что Вам нужно порывать отношения.

Скорее - с любовью ждать "возвращения блудного сына":).

"Позвольте" ему ошибаться, но и платить за свои ошибки.

Но не позволяйте наглости и хамства по отношению к себе.

Удачи Вам и терпения.

Если захотите более точной "помощи" в отношениях с сыном - приходите на прием.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Мария!

У Вашего сына в разгаре подростковый кризис. Это несколько трудных лет (и для него, и для родителей), когда главной деятельностью ребёнка становится не учёба (как хотелось бы многим родителям, и как было до того), а общение со сверстниками. И не просто общение, а навыки адаптации в коллективе, поиск своего места и своего статуса в группе. Насколько я поняла, этот процесс у Вашего сына и происходит. То, что он не ценит друга, который ещё недавно был авторитетом и примером, а "бегает на задних лапках" перед кем-то из ровесников, говорит о том, что таков на сегодняшний день расклад его приоритетов, и хорошо бы Вам быть в курсе, что там за круг общения. А для этого надо сохранить с сыном доверительный контакт. А это трудно, потому что родителей он начинает опускать ниже плинтуса. И это нормально. Не опустив родительский авторитет, ребёнок не может повзрослеть, мотивации тогда не будет. И если Вы хотите, чтобы Ваш сын вырос нормальным, самостоятельным и ответственным человеком, наберитесь сейчас терпения, смените тактику общения, уберите все эти родительские "штучки" (запреты, критику, наказания, наставления и т.д.). Постарайтесь увидеть в своём сыне взрослого мужчину и перейти на уровень общения "взрослый - взрослый". То есть, надо учиться договариваться, доверять, разделять зоны ответственности, как  это делают взрослые люди. Тогда есть шанс сохранить контакт с сыном. Сейчас трудно понять, упущено ли что-то в системе ценностей Вашего сына. Но это уже и не столь важно. Что есть, то есть, остальному жизнь научит. Сейчас для Вас главное - не потерять с ним контакт (а это уже происходит, насколько я поняла), тогда можно будет и систему его ценностей пытаться корректировать и как-то влиять на его решения. А без контакта этого ничего не будет. Это в 3 года можно, не устанавливая никакого контакта с ребёнком, им управлять и добиваться нужного Вам поведения, а в 14 - дудки. Так что, контакт, контакт и ещё раз контакт. Больше доверяйте, не критикуйте, постарайтесь стать другом - и он постепенно откроется Вам. А тогда Вы успокоитесь, потому что контакт позволяет участвовать в его жизни и его решениях. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Мария. Такое ощущение, что я читаю письмо не взрослой женщины, матери четверых детей, а обиженной девочки-подростка, с которой ее мальчик больше не хочет дружить((. Что происходит с Вашим сыном, Вы очень хорошо описали сами. А вот что происходит с Вами, и с Вашим контактом с сыном, вот это действительно вопрос. В 14 лет мальчики меняются, и часто это не нравится их родителям. В 14 лет мальчикам начинают нравиться девочки, и мальчики хотят обратить на себя внимание девочек, и часто мамы начинают их ревновать. Печально то, что Ваш сын не научился дружить, строить отношения с другими ребятами и девочками. Этому обычно учатся в семье, у родителей. То, что происходит сейчас с Вашим сыном, то, что он не может выстроить контакт со своими ровесниками, это результат воспитания в семье, результат Вашего воспитания. Вы не забеспокоились о своем сыне раньше, когда у него вообще не было друзей. Обычно, когда у ребенка нет друзей, родители начинают беспокоиться. Ваш сын переживет это время и научится выстраивать отношения с ровесниками, если изменитесь Вы. А для этого Вам нужно обратиться к психологу за консультацией.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Мария.

С Ващим сыном происходит переходный возраст. И Вам просто необходимо подготовить себя к встрече со всеми проявлениями этого периода, рекомендую Вам книгу Кэмпбелл Росс "Как любить своего подростка".

Существует множество других книг, которые могут Вам в этом помочь. Было бы у Вас желание.

Но у Вас есть сложность, с которой книжкой не справиться. Вам сложно переносить не уважительное отношение. Вы с этим боритесь, требуете, грозите?

Вы сами себя уважаете? С четырьмя детьми, смею предположить, про себя давно забыли?

А они растут... Начинают свою жизнь...

Личная консультация многое может для Вас прояснить.