Конфликты в семейных отношениях

Здравствуйте, Инна. 

Очень вам сочувствую, во время беременности хочется ощущать поддержку, заботу. Вы же чувствуете неопределённость. 

Очень трудно жить и быть уверенной в завтрашнем дне, когда вам периодически указывают на дверь. Есть ли у вас жильё, куда вы с детьми могли бы уйти в случае необходимости? У мужчины с бывшей женой пятеро детей. Планировал ли он ещё одного ребёнка с вами? Какую помощь он вам готов оказать? Готов ли установить отцовство? Обсуждаете ли вы вашу жизнь после родов? 

Если всё сплошная неопределённость, то необходимо взвесить свои ресурсы, расчитать прежде всего на себя. Кто, кроме этого мужчины, может вам помочь с ребёнком? Где вы можете жить, если не у него? Узнайте, на какие пособия вы могли бы расчитать по беременности и родам, после родов какие есть пособия в вашем регионе. Алименты с отца первого ребёнка тоже можно и нужно требовать. Пусть он не участвует в вашей жизни, то алименты он платить обязан. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Инна, здравствуйте! Прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что в такой важный и непростой период жизни Вам приходится сталкиваться не с заботой и поддержкой, а с тревогой, неопределённостью и угрозой остаться без опоры. На девятом месяце беременности женщине обычно важно готовиться к родам, беречь силы и чувствовать рядом надёжного человека. Похоже, сейчас Вы вынуждены думать совсем о другом.

Из Вашего рассказа складывается впечатление, что проблема не только в деньгах или бытовых трудностях. Меня насторожило то, что мужчина неоднократно говорит Вам и Вашему сыну, что это не ваш дом, что вы здесь "никто", предлагает уйти, а также то, что после общения с бывшей женой его отношение к Вам заметно меняется. Со стороны действительно может казаться, что влияние бывшей семьи на его решения и эмоциональное состояние очень велико.

Даже если бывшая жена оказывает на него влияние, ответственность за его слова и поступки всё равно лежит на нём. Именно он принимает решение поддерживать Вас или нет, участвовать в подготовке к рождению ребёнка или нет, создавать чувство безопасности или, наоборот, усиливать Вашу тревогу.

Сейчас мне кажется важным подумать о Вашей безопасности и опоре на ближайшие недели.

Подумайте:

• Есть ли родители, родственники, друзья или знакомые, у которых Вы могли бы временно остановиться, если ситуация дома станет совсем напряжённой?

• Кто сможет помочь Вам после родов с ребёнком и бытовыми вопросами?

• Знаете ли Вы о мерах государственной поддержки для беременных женщин и семей с детьми в Вашем регионе? Обычно существуют выплаты при рождении ребёнка, пособия и другие формы помощи.

• Есть ли поблизости кризисные центры для женщин с детьми, куда можно обратиться за временной поддержкой, консультацией или даже проживанием, если возникнет необходимость?

Сейчас особенно важно иметь запасной план, даже если Вы надеетесь, что ситуация наладится. Наличие такого плана часто помогает почувствовать себя увереннее и спокойнее.

И ещё. Пока я читала Ваше письмо, у меня не возникло ощущения, что Вы слабый человек. Скорее я увидела женщину, которая оказалась в очень тяжёлых обстоятельствах и сейчас остро нуждается в поддержке, понимании и конкретной помощи. Это разные вещи.

Вы уже прошли через развод, приняли на себя ответственность за сына и целый год справлялись со многими трудностями практически самостоятельно. Это говорит не о слабости, а о большом внутреннем ресурсе, который у Вас есть, даже если сейчас из-за усталости и постоянного напряжения Вы его не чувствуете.

Когда человек долго находится в стрессе и сталкивается с угрозой потерять опору, ему начинает казаться, что выхода нет и он не справится. Но очень часто это говорит не об отсутствии сил, а о том, что силы уже потрачены на борьбу в одиночку.

Поэтому я не думаю, что Вы не справитесь. Скорее, сейчас Вам нужна поддержка, понимание и конкретная помощь от других людей. Потому что никто не должен проходить через такие испытания в одиночку, особенно накануне рождения ребёнка.

Сейчас важно не доказывать кому-то свою ценность и не пытаться заслужить право на место в чьём-то доме. Важно позаботиться о себе, о сыне и о малыше, который скоро появится на свет. И если придётся искать помощь у родственников, друзей, социальных служб или кризисных центров - это не поражение, а проявление заботы о себе и своих детях.

Я верю, что Вы сможете пройти через этот период. Просто сейчас Вашей главной задачей должно быть не спасение отношений любой ценой, а сохранение собственной устойчивости и безопасности.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим один на один. Начните искать поддержку уже сейчас - среди близких, социальных служб, врачей, кризисных центров. В Вашем положении помощь просить не стыдно и не поздно.

Берегите себя. Сейчас Вы и Ваши дети - самое главное.

Здравствуйте, Инна! Вы оказались в ситуации, где от вас ждут только одного: родить ребёнка и не мешать его прежней жизни. Он не муж, не опора, не отец вашему будущему малышу. Он человек, который использует вас, при этом остаётся предан своей бывшей и их детям. Он не помогает деньгами, не готовится к рождению ребёнка, выгоняет вас с сыном из дома, унижает, говоря, что вы никто. Это не отношения, это ловушка. Вы ждёте ребёнка от мужчины, который возит бывшую жену по городу, рассказывает ей ваши секреты и цепляется к вашему сыну. Вы боитесь остаться одна, но вы уже одна. Рядом с вами нет мужчины, есть человек, который терпит вас до первого скандала.  Вам нужно безопасное место, где вы сможете родить. Подумайте о реальной помощи: может быть, есть центр поддержки матерей, социальная служба, подруга, дальняя родня. Не ждите, что он одумается, когда увидит ребёнка. Он не одумается. Он показал вам себя настоящего. Верьте ему сейчас.

Попробуйте задать себе вопросы: Если бы ваша лучшая подруга оказалась в такой же ситуации, что бы вы ей посоветовали? Что страшнее: уйти сейчас, беременной, в неизвестность, или остаться и через год понять, что вы растите двух детей в доме, где вас унижают и могут выгнать в любую минуту?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Инна, доброй ночи. Давайте без извинений — вы не беспокоите, вы по адресу. И то, что вы написали вот так, ночью, говорит мне о степени вашего отчаяния и усталости больше, чем сам текст. Я это слышу. Я Дмитрий, и давайте попробуем разобраться в этом тупике, в котором вы оказались. Ситуация, мягко говоря, невыносимая, и ваше «не знаю, что делать» здесь абсолютно нормальная, человеческая реакция, а не признак слабости.

Я вижу в вашей ситуации несколько острых симптомов, просто зафиксирую их как диагност.

Обесценивание и отвержение, которое вы получаете ежедневно. Фраза «мы никто» — это словесный пинок, особенно на девятом месяце.

Ваша социальная и финансовая изоляция в чужом доме. Вы там действительно, по ощущениям, «никто» без прав.

Хронический стресс и тревога, усиленные страхом за будущее — и ближайшее (роддом), и отдаленное.

Психологическое насилие над вашим старшим сыном. Травля ребенка — это маркер того, что вас сознательно выдавливают.

Амбивалентность партнера: то забота о бывшей семье, то скандалы и угрозы для вас. Эти качели разрушительны.

Если копнуть глубже — причины не в том, что вы «какая-то не такая».

Похоже, ваш мужчина не прошёл сепарацию от предыдущего брака. Это значит, что эмоционально и даже административно он остаётся в прежней семье. Его бывшая жена — главная женщина, которой он докладывает, как перед мамой в детстве.

Это создаёт бессознательный «любовный треугольник»: вы в нём — как соперница, которой нужно доказывать свою лояльность к его прошлой стае. Ребёнок от вас стал для него угрозой, а не радостью, потому что разрушает его внутреннюю картину «я всё ещё хороший отец и муж ТОЙ семьи».

Его жестокость к вашему сыну — скорее всего, перенос раздражения, адресованного вам или даже его бывшей жене. Сын — удобная и самая беззащитная мишень. Бить того, кто не даст сдачи.

Ваш собственный страх остаться одной с двумя детьми, возможно, заставляет вас терпеть то, что терпеть не стоит — мол, «хоть какой-то дом, хоть какое-то плечо». И это не упрек, это понимание безвыходности, которую вы чувствуете.

Смотрите, как это выглядит с моего аналитического ракурса. Ваш нынешний партнер, судя по всему, нарциссически уязвимый тип. Он питает своё самолюбие ролью «большого папы» и спасителя для старой семьи. Вы с вашим общим будущим ребёнком вдруг начали требовать от него этой же роли — а это конкуренция. И психика его не справляется.

Он выбрал инфантильный уход: отписал дом сыну (то есть снял с себя ответственность), отдал все ресурсы ТУДА, а ТУТ ему остаётся только нападать, защищаясь от чувства вины. Ведь если вы — «никто», то и вины нет.

А вы, Инна, попали в ловушку «спасательства» и надежды на чудо. Вы увидели другого человека в начале, и теперь ваша психика не может быстро смириться с крахом этой идеи. Это нормальная работа горя по несбывшемуся.

Теперь выдвину несколько терапевтических гипотез — то есть возможных путей, куда можно посмотреть в работе.

Созависимая модель: вы можете искать в партнерах «стену и защиту», повторяя сценарий поиска надёжного отца, но натыкаться на тех, кто может дать только имитацию, пока ему удобно.

Комплекс «брошенной женщины»: после развода с первым мужем могла сработать бессознательная программа «быстро найти убежище», не проверяя фундамент.

Идентификация с ролью «терпящей жертвы»: возможно, этот паттерн идёт из вашей родительской семьи — женщина должна страдать ради дома и детей.

Главная терапевтическая мишень — вернуть вам критическое мышление. Сейчас вы в стрессе, как под гипнозом. Нужно снять этот морок.

Вернуть субъектность. Вы — не «никто». У вас два ребёнка, и вы — их главный защитник, а значит, вы власть.

Разорвать треугольник. Перестать эмоционально питать историю «я-он-она». Там, где вы перестаёте ждать от него признания, вы освобождаетесь.

Разрешить себе гнев. Вы имеете полное право злиться. Подавленная злость часто превращается в уныние и бессилие.

  Внутреннее противоречие, которое я вижу:   вы хотите безопасности, но ищете её у того, кто её активно разрушает. Это как просить воды у того, кто засыпает песком ваш колодец. Это противоречие между вашей надеждой на семью и реальностью предательства.

  Подавленные чувства: 

С вашей стороны — я предполагаю огромный пласт замороженного гнева и отвращения. Ещё сильный страх ясности («а если я уйду, то вообще пропаду»).

С его стороны — вероятно, жгучее чувство вины перед бывшей семьёй и страх перед вами, как перед требовательным объектом, который нарушил его удобный статус-кво.

  Комплексы, которые можно предположить: 

У вас — синдром Золушки, ожидающей принца и терпящей чудовищное обращение ради крыши над головой.

У партнёра — комплекс Короля-Ребёнка, который уверен, что его дети (даже 13-летний) важнее любой взрослой женщины и что дом — его игрушка, а не общее пространство.

Знаете, у Эрнеста Хемингуэя в одном рассказе человек понял, что он банкрот. Это случилось не сразу, а «постепенно, а потом внезапно». Ваши отношения обанкротились. И самая тяжёлая работа сейчас — не пытаться выжать из них хоть копейку тепла, а признать банкротство. Ваша метафора: представьте, что вы садовник. Вы год сажали дерево в чужом саду, но пришёл хозяин и сказал, что это земля его 13-летнего сына. Вы можете стоять у забора и ругаться, что он обещал вам поливать и дать удобрения. А можете развернуться и начать искать свой клочок земли, где только ВЫ решаете, кому там расти. Ваш будущий малыш — это не корень, который привяжет вас к чужому саду, а семя вашего нового сада.

Был у меня случай. Женщина, чуть постарше вас, тоже с ребёнком и в положении от человека, который уже «передумал». Мы долго работали над её правом злиться и требовать. Она ушла от него за месяц до родов — в никуда, на съёмную квартиру, с помощью кризисного центра. Было дико страшно. Но именно этот шаг, как она потом сказала, вернул ей себя. Потому что самое страшное — жить с человеком, который смотрит на тебя пустым местом. Она перестала объяснять ему, что она ценность, и начала жить с этим знанием внутри. Через два года она встретила другого мужчину, но главное — к тому моменту она уже не боялась быть одна.

Задайте себе несколько вопросов, только честно, не для меня — для себя.

Если бы случилось чудо и завтра вы бы получили свою квартиру с оплатой на год вперёд, остались бы вы в этом доме хотя бы на день?

Что именно вы хотите, чтобы он сказал вам? И можете ли вы дать себе это сами?

Ваш сын видит, как с его мамой обращается чужой дядя. Чему он учится сейчас у вас, глядя на эту модель?

Для самостоятельной работы дам вам две простые, но действенные техники.

Первое — «Письмо без цензуры». Завтра же, когда сына не будет рядом, сядьте и напишите от руки письмо этому мужчине. Выскажите всё: от «ты мне обещал» до «я тебя ненавижу за то, что ты делаешь с моим сыном». Матом, резко, слёзно — как угодно. А потом сожгите его или порвите в мелкие клочья, представив, как ваша зависимость от его мнения горит вместе с бумагой. Это поможет легализовать подавленный гнев.

Второе — «План безопасности №1». Начните писать чёткий список: куда вы можете физически уйти в экстренном случае (кризисный центр для женщин, подруга, родственники). Узнайте телефон местного социального участкового. Просто соберите эту информацию. Это простое действие возвращает контроль. Не планируйте пока «навсегда», запланируйте «на один день, если он снова погонит».

Инна, я работаю онлайн, и это удобно. Эффект от такой работы, поверьте моему 11-летнему опыту, ровно такой же глубокий, как и в кабинете — часто даже честнее, потому что вы дома, в безопасности, и можете позволить себе настоящие эмоции. Я не скажу вам «всё будет хорошо» пустыми словами. Я скажу, что вы сейчас на решающем рубеже. Это не крах — это момент истины для вас и ваших детей. И мы можем шаг за шагом найти не только выход из этого унизительного положения, но и ваш внутренний покой.

Если мой ответ что-то важное внутри вас задел, прошу вас — оставьте внизу письменный отзыв. Мне это важно для рейтинга. И в этом же отзыве можете написать любые дополнительные вопросы — я отвечу вам там же так же развёрнуто и честно. Доброй вам ночи, Инна. Берегите себя и детей.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.