Здравствуйте, читала у многих психологов, что пока не отпустишь прошлое, новые отношения не построить. У меня был брак с абьюзером и после развода притягиваются уже год такие же как бывший муж. И прорабатывала, кучу техник, переезд и конечно, тк одна и нужна бывает помощь и часто вызываю мужа на час, то конечно вспоминаю, что как то удобнее было, когда мужчина в доме, но чисто функции, чувства и зависимости ушли. И сейчас я хочу только доброго мужчину для отношений, умею различать абьюзера от позитивного, доброго, ценю таких, даже мастеров только добрых пускаю домой. Но парадокс, когда была в браке ко мне притягивались добрые, знакомились, некоторые однокурсники хотели даже отбить у мужа и я знаю точно, что добрые., ответсвенные, многого добились в жизни, не инфантилы. Но мне тогда было не нужно конечно в браке. И я ничего не прорабатывала, не освобождала место для новых людей, ничего не отпускала, не была самодостаточной, вообще не было денег, отдельного жилья, во многом нуждалась, тк родителям помогала и добрые притягивались. И не только в браке, когда встречалась с бывшим мужем до брака. И даже слушали моё нытье, когда расставалась, говорили будут ждать меня. А как развелась, кинулась прорабатывать травмы, отпускать, становиться самодостаточной, как советуют, все нужды закрываю, что уже честно устала , травмы, тк таскать все самой тяжело и так далее и тишина. Прям реально парадокс, хоть обратно замуж выходи, чтобы доброго найти. Или забить и ничего не прорабатывать больше? Вот и не пойму место было занято, куча мужчин, освободилась уже год как и ничего.
Здравствуйте Юлия!
Из текста могу предложить свою фантазию на тему «довольно». Помните советский мультфильм «золотая антилопа»?
- Помещик, просит у антилопы в конце золота. На вопрос сколько - он отвечает много! И тогда она ему говорит о том, что если он скажет довольно, то все его золото превратится в черепки. В конце так и произошло.
Эта метафора говорит нам о том, что человек подвержен поиску, а меры не знает. Для него никогда не происходит счастья и всю жизнь он в поиске, а это говорит о том, что он не живет сегодня.
Второй вопрос, ответ на который Вы ищите - это разность полюсов. Почему, когда Вы замужем - появляются добрые, а когда свободна - притягиваются, как бывший муж? Это больше похоже на ответственность. Когда женщина замужем - она не свободна. Здесь вопрос целей и задач выходит на первое место. Основная задача мужчин не счастье женщины с ним, а элементарная близость. Оставаясь при муже, можно взять свое и оставить ее с обещаниями - вроде сходится?
В завершении есть еще одна мысль - если в этом направлении не получается - измените направление. Смените тактику и сами вопросы к жизни и поиску тоже. Смена стратегии быстрых результатов не даст, но зато, даст возможность отстраниться и увидеть все со стороны.
Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.
Консультирую онлайн!
Магистр психологии, Кабанов Владимир.
Юлия, здравствуйте!
Хочу сказать Вам несколько тёплых слов прежде, чем перейти к разговору: Вы очень сильная женщина. Пройти через абьюзивные отношения, решиться на развод, начать работу над собой - это требует огромного мужества и внутренней силы. Вы уже многое сделали, и это достойно восхищения.
Я понимаю Ваше беспокойство: Вы вложили много сил в проработку травм, ждёте позитивных изменений, а ситуация пока не такая, как хотелось бы. Это действительно может расстраивать и вызывать напряжение - и Ваши чувства абсолютно нормальны.
Давайте поговорим о том, почему так бывает. Когда мы очень сильно фокусируемся на какой‑то одной цели - например, найти доброго мужчину для отношений, - внутри появляется напряжение. Оно работает как невидимый барьер:
Получается замкнутый круг: чем сильнее желание найти счастье, тем сложнее его поймать. Но это вовсе не значит, что Вы что‑то делаете не так. Просто наш организм и психика так реагируют, когда мы слишком сильно давим на себя.
Я заметила, что в Вашем рассказе часто встречается слово "добрый". После тяжёлых отношений с абьюзером естественная и абсолютно здоровая реакция - особенно ценить доброту. Это как после долгой зимы ловить первые лучи солнца: доброта становится символом безопасности, тепла, того, чего так не хватало. Вы ищете её не просто так - Вы ищете "опоры", места, где можно наконец выдохнуть и почувствовать себя в безопасности. И это совершенно понятно и правильно.
Ещё я заметила, что Вы несколько раз используете слово "притягиваются". Сегодня идея "мы притягиваем определённых людей" очень популярна. Она встречается в популярной психологии, различных тренингах и других подходах к саморазвитию. Обычно её смысл в том, что когда человек прорабатывает свои травмы, меняется внутренне и отпускает прошлое, рядом с ним начинают появляться другие люди и другие отношения. В этом есть своя логика: действительно, наше внутреннее состояние влияет на выборы, границы, на то, кого мы замечаем и кому доверяем.
Но психология смотрит на этот процесс немного шире. Она говорит не столько о "притяжении", сколько о том, что на выбор партнёра влияет множество факторов: прошлый опыт, привычные сценарии отношений, окружение, жизненные обстоятельства и личные особенности обоих людей.
Например, после абьюзивных отношений человек может особенно остро искать доброту и безопасность. Иногда мы начинаем воспринимать их как главный критерий выбора, потому что именно этого нам долго не хватало.
Поэтому Ваша чувствительность к теме доброты выглядит для меня не как проблема, а как вполне понятная реакция на пережитый опыт. Это скорее знак того, что Вы очень хорошо знаете, чего больше не хотите видеть в отношениях: неуважения, давления, боли.
А работа над собой важна не потому, что после неё автоматически начинают "притягиваться правильные люди". Она важна потому, что помогает лучше понимать себя, свои потребности, замечать здоровые отношения и делать более свободный выбор.
Что может помочь расслабиться и вернуть лёгкость?
1. Позвольте себе передышку. Скажите себе: "Сейчас я не ищу никого специально. Я просто живу, а всё остальное придёт в своё время".
2. Расширьте список "хороших качеств". Выпишите 5-7 черт, которые для Вас важны в партнёре, где доброта - только одна из них. Например: ответственность, чувство юмора, умение слушать, уважение к границам, целеустремлённость.
3. Направьте внимание на то, что приносит радость. Вспомните, что Вас увлекало или чего давно хотелось попробовать - рисование, прогулки, танцы, чтение, встречи с подругами.
4. Практикуйте "маленькие удовольствия" каждый день. Чашка любимого чая, тёплая ванна, красивая музыка, хороший фильм - всё это помогает расслабиться.
5. Наблюдайте, как проявляется доброта у разных людей: тихо и спокойно, мягко или строго (когда человек может сказать "нет", но с заботой).
6. Замечайте маленькие победы.Каждый день отмечайте 2-3 момента, за которые можно себя похвалить. Это помогает вернуть веру в себя.
7. Дышите и заземляйтесь.Когда чувствуете тревогу:
8. Общайтесь без цели. Просто радуйтесь разговору, улыбке, обмену парой добрых слов - без мысли "подходит ли этот человек для отношений?".
9. Разрешите себе ошибаться.Если кто‑то сначала показался добрым, а потом проявил себя иначе - это не Ваша вина. Ошибки - часть пути.
10. Позаботьтесь о теле.Лёгкие прогулки, растяжка, йога или танцы под любимую музыку помогают снять напряжение.
Юлия, самое главное - помните: Вы не должны "заслужить" хорошие отношения работой над собой. Проработка прошлого - это забота о себе, а не условие для награды в виде партнёра. Вы достойны счастья и поддержки просто потому, что Вы есть.
Процесс восстановления после тяжёлых отношений похож на весну после долгой зимы: всё просыпается постепенно, по своим законам. Дайте себе время - без спешки, без осуждения, с добротой и пониманием. Вы уже на верном пути, и каждый маленький шаг имеет значение.
Вы не одна, и то, что Вы чувствуете, - это часть пути. Всё получится, и обязательно в своё время.
Если хотите, можем разобрать какой‑то момент подробнее или подобрать упражнения для лёгкости в общении. Берегите себя!
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Юлия, мне кажется, вы столкнулись с очень распространённой ловушкой психологических советов.
Фраза «пока не отпустишь прошлое, новые отношения не придут» звучит красиво, но в реальной жизни работает далеко не всегда.
Люди начинают новые счастливые отношения:
И наоборот - можно годами прорабатывать себя и оставаться одной. Поэтому я бы не связывала отсутствие отношений напрямую с тем, что вы что-то недостаточно проработали.
Более того, из вашего письма у меня возникло ощущение, что вы уже многое сделали. Вы пишете:
«чувства и зависимость ушли»
«умею различать абьюзера»
«закрываю свои нужды сама»
Это не похоже на человека, который застрял в прошлом браке. Скорее наоборот.
Но меня зацепила другая фраза: «я уже честно устала».
Вот здесь, мне кажется, находится более важная тема. Иногда после тяжёлых отношений человек начинает жить в режиме постоянной внутренней работы:
проработка;
анализ;
границы;
травмы;
самодостаточность;
осознанность.
И постепенно жизнь превращается в бесконечный проект по улучшению себя.
А отношения становятся чем-то вроде экзамена: «Ну где же результат моей работы над собой?» Но отношения не всегда приходят как награда за внутреннюю работу. И уж точно не по расписанию.
Ещё я обратила внимание на интересный парадокс. Когда вы были в браке, мужчины проявляли интерес. Сейчас нет. И здесь дело может быть совсем не в мистическом «освобождении места».
Есть гипотеза попроще. Тогда вы жили своей жизнью. Не искали отношения. Не оценивали каждого мужчину как потенциального партнёра. Не проверяли, появился ли уже «добрый мужчина».
Ваше внимание было направлено в другую сторону. А сейчас отношения стали важной задачей. И иногда люди начинают чувствовать это напряжение сильнее, чем нам кажется. Поэтому мне не хочется советовать вам «прорабатывать ещё больше».
Наоборот. Я бы спросила: Что останется в вашей жизни, если на полгода вообще убрать тему поиска мужчины? Не отказаться от неё. Не поставить крест. А перестать считать её проектом, который нужно срочно решить.
Потому что из вашего письма я слышу не женщину, которая не отпустила прошлое. Я слышу женщину, которая очень долго несёт всё сама и начинает уставать от необходимости быть сильной, самостоятельной, проработанной и устойчивой.
И мне кажется, вы скучаете не столько по бывшему мужу и даже не столько по отношениям. Сколько по ощущению, что рядом есть взрослый человек, на которого можно хоть иногда опереться. И это совершенно человеческое желание, а не признак непройденной проработки.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Юлия!
Понимаю ваше недоумение. Когда человек много работает над собой, старается изменить жизнь к лучшему, а результат оказывается совсем не таким, как ожидалось, легко начать сомневаться в правильности всего пути.
На самом деле в вашей истории нет никакого парадокса. Очень часто люди воспринимают психологическую работу как способ гарантированно привлечь в жизнь подходящего партнёра, но она работает иначе. Её задача не притянуть конкретного человека, а помочь лучше понимать себя, свои границы и свои потребности. И то, что сейчас рядом нет мужчины, ещё не означает, что вы делаете что-то неправильно. Более того, после выхода из сложных отношений многие начинают гораздо внимательнее относиться к выбору партнёра и уже не готовы соглашаться на отношения только ради того, чтобы не быть одной. Поэтому круг потенциальных кандидатов закономерно сужается. Сейчас вам может быть полезно немного снизить контроль над этой темой и перестать воспринимать отношения как показатель успешности вашей внутренней работы. Продолжайте жить своей жизнью, общаться, знакомиться с людьми, заниматься тем, что вам интересно, но без постоянной проверки: «сработало или не сработало». Очень часто новые отношения появляются именно тогда, когда человек перестаёт воспринимать их как задачу, которую нужно срочно решить.
Попробуйте задать себе вопросы.
Не превратилась ли тема поиска отношений для меня в ещё один проект по самосовершенствованию, который обязательно должен дать результат?
Если новые отношения появятся не завтра, а через год, насколько полноценной и интересной останется моя жизнь без них?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Здравствуйте, Юлия.
Спасибо за этот вопрос — он очень живой и честный.
Чувствуется, что Вы действительно устали от этого парадокса.
Вы сделали огромную работу — развод, переезд, финансовая самостоятельность, изучение темы абьюза.
И вместо награды — тишина.
Это правда обидно и сбивает с толку.
Давайте смотреть вместе.
Что я вижу в Вашей ситуации
Первое — у Вас есть очень четкое, почти хирургическое разделение: «добрый» и «абьюзер».
И похоже, что «добрый» в Вашей внутренней картине мира сейчас — это тот, кто не причинит боль, кто безопасен.
Это понятно после того опыта.
Второе — Вы пишете: «мужчина нужен чисто для функций».
И тут же: «таскать всё самой тяжело».
То есть мужчина в доме — это функциональная единица, которая облегчает быт.
Не очень похоже на приглашение к близости, честно говоря.
Третье — раньше, когда «место было занято», добрые мужчины шли сами, активно, даже зная, что Вы заняты.
Сейчас — тишина.
Как будто тогда Вы излучали что-то, что притягивало их, даже без всяких техник и проработок.
И это «что-то» сейчас, возможно, спрятано за слоем правильных установок и самодостаточности.
Что может лежать глубже
После отношений с абьюзером психика часто выстраивает мощную защиту.
Не просто «я выбираю добрых», а «я ни за что не подпущу к себе того, кто может сделать больно».
Это тонкая, но важная разница.
В первом случае есть открытость, во втором — постоянное сканирование опасности.
«Место было занято» — это ведь не только про штамп в паспорте.
Возможно, тогда Вы были эмоционально недоступны для этих добрых мужчин.
Именно это и создавало безопасную дистанцию, в которой им было комфортно проявлять интерес.
Парадокс влечения: часто нас тянет к тем, кто слегка не до конца наш.
Сейчас Вы «проработанная», «самодостаточная», «всё закрывающая».
И это отлично для выживания после травмы.
Но для отношений это может создавать образ: «ей никто не нужен».
Добрый мужчина ведь тоже хочет чувствовать, что в нём нуждаются, а не просто нанимают мастера, пусть и очень вежливо.
Как я это понимаю как психоаналитик
Смотрите, какая штука.
Есть понятие «повторение травмы» — это когда мы бессознательно тянемся к знакомому сценарию, даже болезненному.
У Вас этот этап, судя по описанию, пройден — абьюзеров Вы вычисляете и отсекаете.
Это правда большое достижение.
Но есть и другое — «невротическая потребность быть хорошей».
Возможно, Вы сейчас так старательно «правильно» проживаете этот период — проработки, самодостаточность, отпускание — что стали немножко... неживой.
Как будто отношения — это школьный экзамен: выучила все билеты, сдала на «отлично», а кайфа нет.
И ещё.
Травма абьюза часто оставляет расщепление: «я сильная — я слабая».
Раньше Вы были в позиции «слабой» (нуждались, ныли, терпели), и мужчины хотели спасать, ждать, отбивать.
Теперь Вы в позиции «сильной», и непонятно — а что делать тому, кто хочет быть рядом?
Какая роль ему остаётся?
Что можно предположить в качестве фокуса работы
Первая гипотеза: за запросом «почему нет добрых» может стоять страх снова оказаться уязвимой.
Пустить мужчину «для души», а не «для функций» — это риск.
Функциональный мастер безопасен: сделал кран и ушёл.
А партнёр — остаётся, и с ним придётся быть живой, иногда слабой, иногда неудобной.
Вторая: «самодостаточность» могла стать не ресурсом, а броней.
Одно дело — я могу сама.
Другое — я хочу, чтобы ты был рядом.
Но это сложно предъявить, когда ты так долго училась обходиться без.
Третья: возможно, злость.
Злость на бывшего мужа, на себя, на несправедливость — «я столько работала над собой, а где результат?»
Злость — это нормально.
Но если она подавлена, то часто превращается в усталость и отсутствие энергии на новые контакты.
Добрые мужчины могут считывать эту глубоко спрятанную напряжённость.
Какие внутренние противоречия я вижу
Вы говорите: «чувства и зависимость ушли».
Но само появление этого размышления — про то, что отношения нужны, — говорит, что чувства никуда не ушли.
Они, возможно, просто заморожены до лучших времён.
«Место свободно» — но свободно ли оно эмоционально?
Или оно заполнено бывшим, только со знаком «минус»: не им, а анализом, почему он был такой, как не попасть снова, как отличить доброго от абьюзера?
Какие непрожитые чувства можно предположить
У Вас — печаль и горе по тому времени, когда Вы были другой.
Той, которая могла «ныть», быть несовершенной и всё равно кому-то нужной.
Это горе важно оплакать, а не «проработать» техниками.
У бывшего мужа (оставлю в стороне его личность) — возможно, ярость и зависть, которые он вымещал абьюзом.
Но это его история.
У тех добрых мужчин из прошлого — возможно, обида и разочарование.
Их ждали, они надеялись, а потом Вы ушли в свою проработку.
Это грустно, но это часть реальности.
Метафора для Вас
Представьте себе дом.
Раньше в нём жил один хозяин, и все стучались в дверь, хотели зайти.
Потом хозяина выгнали, а дом закрыли на капитальный ремонт.
Сделали очень хорошо, чисто, правильно.
И повесили табличку: «Я сама. Мне никто не нужен».
Добрые гости читают табличку, уважают её и проходят мимо — они же добрые.
Может, стоит просто снять табличку и хотя бы приоткрыть дверь?
Не впуская сразу жить, а просто дать понять, что визиты возможны.
История из практики (с разрешения клиентки, детали изменены)
У меня была пациентка, назовём её Марина, 38 лет.
После токсичного брака она три года жила с установкой «я сама».
Прорабатывала, ходила на йогу, всё правильно делала.
И тишина.
На одной из сессий мы наткнулись на неожиданную вещь: она очень боялась, что если покажет свою нужду в ком-то, то снова попадёт в зависимость.
Как будто любовь — это всегда абьюз.
Мы работали не с «проработкой прошлого», а с возвращением права быть слабой.
Не навсегда, а иногда.
Через пару месяцев она написала мне, что познакомилась с мужчиной в очереди за кофе.
Она просто спросила у него салфетку, а потом заплакала — без причины, прямо там.
И знаете, он не убежал.
Они сейчас вместе.
Это не про волшебство.
Это про то, что когда мы разрешаем себе быть живыми и несовершенными, что-то меняется в нашем «сигнале» миру.
Вопросы Вам для размышления
Если представить, что завтра добрый мужчина постучится, что он увидит, глядя на Вас? Усталую хозяйку отремонтированной крепости или женщину, которая рада его видеть?
Что для Вас страшнее: снова встретить абьюзера или поверить доброму и обмануться?
Какую цену Вы платите за эту безупречную самодостаточность? Чем она пахнет вечером, когда Вы одна?
Что можно попробовать делать самой
Попробуйте технику «Разрешение на несовершенство».
Раз в день делайте что-то маленькое, что показывает Вашу «недо-»: попросите соседа помочь донести сумку, даже если можете сами; скажите подруге, что устали и не тянете; в магазине спросите у консультанта совета, даже если знаете, что выбрать.
Смысл — не в помощи, а в проживании: «я могу быть не всемогущей, и это нормально».
Второе. Напишите письмо (не отправляя) тому доброму однокурснику из прошлого.
Что бы Вы сказали ему сейчас?
За что благодарны? О чём жалеете?
Это не про него, это про Вас — чтобы оживить ту часть души, которая умела принимать интерес без страха.
Напоследок
Знаете, Юлия, парадокс Вашей ситуации — на самом деле хороший знак.
Он говорит о том, что простые схемы «проработай — получи результат» не работают с живой душой.
Душа сложнее.
И то, что Вы это заметили и задали такой вопрос, — признак большой внутренней честности.
С ней мы точно найдём, где спряталась Ваша привлекательность для добрых мужчин.
Она никуда не делась, поверьте моему опыту.
Просто сейчас она в отпуске, охраняя Вас от повторной боли.
Я работаю онлайн уже много лет, и эффективность такой работы ничуть не ниже очной.
Иногда даже выше — потому что Вы находитесь в своём безопасном пространстве и можете быть собой без оглядки на то, как выглядите со стороны.
Если захотите, я буду рад почитать Ваш отзыв на этот ответ.
Там же можно задать дополнительные вопросы — обязательно отвечу, когда появятся новые мысли после нашего с Вами разговора.
Это помогает не только мне, но и тем, кто будет читать ответ после Вас.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Юлия
31.05.2026Вы правы раньше я была живой, не идеальной и нравилась мужчинам, но не замечала тех, кто ко мне хорошо относится. А сейчас пыталась сделать из себя проект по идеальности. Быть сильной, независимой, самостоятельной, упакованной , просто многие советуют закрой все нужды, стань самодостаточной, надейся только на себя и я запуталась. Это конечно хорошо Я поняла, что на многое способна, тк в браке перестала верить в себя, что я смогу одна. , очень боялась остаться одной, конфликтов, заявить о потребностях. Сейчас не боюсь. Я сделала ремонт в одной квартире, продала купила другую одна без помощи родни, справилась без мужа. И теперь в другой делаю, но не осталось времени на увлечения, я по природе домашняя люблю печь торты, готовить, петь, играть на музыкальных инструментах, просто в прошлом браке это не ценилось. А получается уже соревнусь с мужчинами как лучше кран поменяю, раньше я вообще не знала ничего про это. Меня хвалили мужчины что за пол года ремонт это я молодец в той квартире и продала сама. И доказывать стала какая я умелая в ремонте. И вот доделаю ремонт, куплю авто и тогда меня полюбят и возможны отношения. Но на первой квартире был энтузиазм, после расставания я не мотала сопли на кулак, а направила все в дело и это помогло пережить развод, энергии стало больше, чем в браке, реально хотелось продать и купить получше расположение. Я купила, но счастья не принесло и запал кончился. Боюсь уже может в обратную сторону. Тк вторую все сама как то нет желания почему-то больше. И обращаться особо не к кому. Знакомилась с кем, они может ты работу типо вторую найдёшь и подожду пока ремонт доделаешь. Т.е воспринимают уже не как девушку, у меня вес 42 кг, а в мужчине 100, я говорю ты же богатырь, а не я, даже покупатели той квартиры мужчина не так я плинтус прикрутила. И вот поняла что всё надо что то делать и остановиться. Я доказала что могу, но дальше уже могу стать ломовой лошадью или здоровье угробить, тк спину уже срывала тащила сама. Да и хочется и самой тепло и энергию отдавать мужчине, раньше когда в браке муж стартонул в карьере, я и готовила и танцевала для него и поддерживала и у него свое дело в гору пошло и он смог открыть его, тк боялся, я верила в него. Просто обмена не было, он все для себя делал и не ценил. А я бы хотела дарить любовь, печь, встречать, поддерживать, убирать лучше буду, раньше не любила, теперь буду., чем мужскую работу. И кстати поняла что это нелегко, побывав в шкуре мужчины и не базовая настройка что-то делать по дому, и буду хвалить мужчину за это. Но в ответ хочется чтобы он меня ценил, что я для него стараюсь. Ну и конечно важно не только доброта, но и чтобы интересно было вместе общаться, общие цели, мечты. И какой то тупик. Дел также много, но энтузиазма уже нет. Я даже дверь стала сама открывать, а раньше ждала пока мужчина. Как то хочется остановиться и сказать я не мужик, я девушка и эти задачи мне не нравятся больше.
Юлия, я прочитал Ваше дополнение — и честно скажу, оно вызвало у меня гораздо больше чувств, чем первое письмо.
Потому что здесь Вы уже не просто описываете парадокс.
Здесь Вы сами, по сути, даёте себе ответ.
И очень точный.
Вы говорите: «Я поняла, что на многое способна».
И это правда — Вы сделали то, что многих ломает.
Развод, ремонт, продажа, покупка, переезд, снова ремонт.
Одна.
Без помощи.
С весом 42 кг и сорванной спиной.
Это не самодостаточность. Это выживание в режиме героя.
А герой — он всегда немножко одинок.
Потому что пока он тащит, никто не рискует подойти и сказать: «Давай помогу».
Герой ведь сам справляется.
И табличка на двери у него: «Я сильная. Спасибо, не надо».
Что я слышу самого важного
Вы пишете: «Я хочу дарить любовь, печь, встречать, поддерживать».
И вот тут, Юлия, — ключ.
Не «я должна быть идеальной, чтобы меня полюбили».
А «я хочу быть в отношениях, чтобы давать».
Это абсолютно здоровая, женская, зрелая позиция.
И она в Вас есть.
Не ушла никуда.
А про «доделаю ремонт, куплю авто — и тогда меня полюбят» — это ловушка.
Вы сами её видите.
Первую квартиру доделали — счастья не принесло, запал кончился.
Вторую делаете через силу, без желания.
А если доделаете — что тогда?
Третью купите?
Или четвёртый ремонт затеете, чтобы отсрочить момент, когда надо будет просто остановиться и встретиться с тишиной?
Про соревнование с мужчинами
Это очень точное наблюдение.
«Я уже соревнуюсь с мужчинами, как лучше кран поменяю».
И тут ведь какая штука: Вы этот кран меняете не потому, что Вам это нравится.
Вы, домашняя по природе, любящая печь торты и играть на инструментах, меняете кран, потому что когда-то решили — «я должна доказать, что могу».
Кому?
Бывшему мужу? Себе? Миру?
Доказали.
И даже больше — покупатели-мужчины заметили, что плинтус не так прикручен.
И это было не восхищение женщиной, а оценка качества работы.
Как будто Вы действительно стали «мастером на час» для самой себя.
Но Вы же не мастер.
Вы — Юлия.
Которая хочет петь, а не сверлить.
Метафора, которая пришла мне сейчас
Представьте, что после кораблекрушения Вы выплыли на берег.
Одна.
И чтобы выжить, построили себе дом, научились добывать огонь, ловить рыбу.
Это было необходимо.
Но теперь дом построен.
Рыба есть.
И Вы сидите у огня одна и думаете: «Я всё умею. Но почему так пусто?»
А где-то там, за лесом, ходят другие люди.
Они не заходят, потому что видят — тут всё обустроено, всё схвачено, хозяйка справляется.
Им кажется, что их помощь не нужна.
Им кажется, что они будут лишними.
А Вы просто устали быть Робинзоном.
Это не слабость.
Это возвращение к себе настоящей.
История из моей практики
Была у меня пациентка, очень похожая на Вас.
После развода она открыла бизнес, вырастила сына, купила квартиру, сделала ремонт.
Пришла ко мне с тем же вопросом: «Я всё могу, а счастья нет».
И мы на сессиях долго говорили не про техники и проработки.
А про то, что она забыла, как это — быть просто женщиной, а не функцией.
Как это — ждать, пока откроют дверь, а не открывать самой.
Как это — сказать мужчине: «Знаешь, я устала. Побудь со мной. Просто побудь».
Это было страшно.
Потому что «просто быть» — это уязвимость.
А уязвимость после абьюза — это почти приговор, так кажется психике.
Но когда она разрешила себе эту уязвимость, случилось то, что Вы описываете в своём прошлом: добрые мужчины стали появляться.
Не потому что она стала слабой.
А потому что перестала быть бетонной стеной, о которую можно только разбиться или пройти мимо.
Что я предлагаю
Я предлагаю Вам прийти на сессию.
Онлайн — это так же глубоко и эффективно, как в кабинете.
Иногда даже глубже, потому что Вы дома, в своём безопасном пространстве, и можете быть собой без оглядки на то, как сидите или выглядите.
Мы не будем «прорабатывать» Вас как проект.
Мы будем возвращать Вас ту, которая пела, пекла торты, танцевала, поддерживала, верила в мужчину.
Ту, которая умела любить и дарить тепло.
Она никуда не делась.
Она просто спряталась за каской и дрелью, потому что так было надо выжить.
Но теперь — не надо.
Юлия, Вы уже прошли самый сложный этап — Вы поняли, что так больше не хотите.
Что Вы не мужик.
Что эти задачи Вам не нравятся.
Это огромный шаг.
Теперь осталось сделать следующий — разрешить себе быть той, кто хочет тепла, а не пятой точки опоры.
Я здесь.
И я Вас слышу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Юлия
31.05.2026Спасибо большое за ответ, вы правы в браке наверное хоть и абьюзер, но в бытовом плане было легче, всё делал муж, а с переездом приходится решать мужские вопросы самостоятельно, и уже голову сломала как что чинить, не всегда срочно можно вызвать мужчину на час, хороших надо ждать. Или по мелочи не вызвать, надо копить дела. А есть вопросы которые вообще не решит ни муж на час, реально только с кем то советоваться. И вероятно ушла лёгкость, тк и ремонт самостоятельно. В браке конечно я и на танцы, в зал, и торты пекла. Но это не ценили., болеть начала. А сейчас только ремонт, сил прибавилось конечно, но не вагон. И хотела наверное стать идеальной сначала ремонт, потом авто купить, все нужды закрыть, и только потом отношения. Хотя женятся знаю и на тех кто снимает, нет жилья., в ипотеке. А я стремилась стать упакованной, без проблем, весёлой, как модно самостоятельной во всем. Вот и запутывает это веяние самодостаточности закрыть все нужды и ходить в лёгкости. Если девушка в ипотеке ей вообще не светит никогда отношения, она нужды к пенсии только закрыть сможет ведь. Наверное отпущу эту гонку за идеальностью и буду правду говорить, как есть, что не упакованная, много дел, и это нормально я же не мужчина и не ломовая лошадь. А хрупкая девушка.