Маме не нравится моя жизнь

Здравствуйте, Анастасия. 

Вам уже 30 лет, вы жена и мама, живете отдельно., но сепарации у вам с вашей мамой не случилось. Тут дело не в том, что вашей маме не нравится ваша жизнь, а в том, что вас это беспокоит, вызывает негативные эмоции. Вы до сих пор ждёте её одобрения. Однако, если до сих пор ваши действия не вызывают в маме одобрения, то сомнительно, что когда-то это одобрение появится. Если так, то стоит поискать опоры внутри себя. Поведение вашей мамы никак вас не характеризует, оно лишь говорит о том, что она не может почему-то перестать впс контролировать, не может принять. Это про неё, не про вас. 

Что можно сделать прямо сейчас? Прежде всего перестать слушать критику от мамы. Вы можете сказать: я твоё мнение знаю, слушать дальше всё это я не хочу. В случае продолжения просто закончить общение. И так всегда. Это не значит не общаться с мамой, это значит установить границы, за которые заходить нельзя. Вначале это может вызвать непонимание, но при последовательном поведении давление мамы ослабнет. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анастасия.

Я понимаю, насколько тяжело вам приходится, когда близкий человек, который должен быть источником поддержки, постоянно подвергает вас критике. Ваши чувства абсолютно оправданы.

То, что мама не принимает ваш образ жизни, ваши выборы и даже то, как вы воспитываете детей, уже долгие годы, говорит о глубоко укоренившейся схеме поведения. Важно понять, что критика, которую вы получаете, скорее всего, больше говорит о вашей маме, о ее собственных установках, страхах и представлениях о "правильной" жизни, чем о вас. В 30 лет, имея свою семью и ведя раздельный быт, вы имеете полное право на собственную автономию и свои методы ведения хозяйства и воспитания.

Что делать в такой ситуации? Прежде всего, важно установить четкие границы. Это может быть сложно, особенно с родителями, но необходимо для вашего эмоционального благополучия. Вы можете попробовать спокойно и твердо сказать маме, что вы любите ее, но цените ее мнение, когда оно выражается в уважительной форме. Если критика становится слишком болезненной или агрессивной, вы имеете право прервать разговор или уйти.

Важно также работать над собственной самооценкой и уверенностью в своих решениях. Если вы постоянно сомневаетесь в себе из-за критики, постарайтесь найти поддержку вне материнской оценки. Разговор с психологом может помочь вам разобраться в причинах такого поведения матери, научиться справляться с критикой, укрепить свою уверенность и построить более здоровые отношения с окружающими. Помните, что вы имеете право жить так, как считаете нужным, потому что это ваша жизнь.

Всего доброго!

С уважением, Мария

Здравствуйте, Анастасия. 

Что делать- думаю, сепарироваться. 

А ваша жизнь.. она вам самой нравится?

А если маме  не нравится. Пусть с этим "не нравится" поживёт. Она справится.

Как так получилось, что у вас своя семья и живёте раздельно и при этом, мама активно вмешивается в вашу жизнь? 

Можно начать с выстраивания границ. 

Лучше всего в сопровождении психолога. 

Готова помочь в этом, обращайтесь. 

Здравствуйте, Анастасия!
Судя по вашему письму, проблема здесь уже не в уборке, быте или воспитании детей. Похоже, что мама продолжает воспринимать вас не как взрослого отдельного человека, а как ребёнка, которого можно контролировать, оценивать и постоянно «исправлять».
Когда такое длится много лет, человек постепенно начинает жить с постоянным внутренним напряжением и ощущением, что он всё делает «не так». Даже если живёт отдельно, создаёт свою семью и самостоятельно строит жизнь. И самое тяжёлое здесь то, что со временем критика начинает восприниматься как норма.
Очень важно понимать, что постоянное недовольство со стороны родителя далеко не всегда связано с тем, что вы действительно плохо живёте или что то делаете неправильно. Часто это связано с самим характером человека, его тревогой, потребностью всё контролировать или невозможностью принять, что ребёнок вырос и имеет право жить по своим правилам.
И если мама позволяет себе угрозы, унижения или агрессию в сторону вашего мужчины, это уже вопрос личных границ. Потому что взрослые отношения не могут нормально существовать, когда в них постоянно вмешивается третий человек с критикой и контролем.
Сейчас вам важно не пытаться наконец заслужить её одобрение, а постепенно учиться отделять своё мнение о себе от маминого недовольства. Иначе даже в 30, 40 или 50 лет внутри будет жить ощущение, что вас всё время проверяют на «правильность».
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему для меня до сих пор так важно, чтобы мама одобряла мою жизнь?
Что я чувствую рядом с ней чаще всего: тепло и поддержку или напряжение и внутреннюю вину?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.